Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Ноябрь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Ноябрь 2011 года
    АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 28-11-2011, 21:07

    Научное название жирафа camelopardalis. Оно произошло из латинского cameleopard (camel+leopard). Такое название в Древнем Риме им дали, потому что животные были большие, как верблюд, и с пятнами, как у леопарда. Если и еще одно сходство жирафов с верблюдами: они могут длительное время обходиться без воды.

    Жираф — самое высокое животное в мире. Взрослый жираф весит 1-2 тонны, самки в среднем в два раза легче. Причем 250 кг из этого веса приходится на шею и 10 кг – на его сердце.

    Новорожденные детеныши жирафа начинают свою жизнь падением с высоты 2 метра. Детеныши жирафа при рождении уже имеют рога.

    Несмотря на то, что большинство времени жирафы не издают звуков, их детеныши мычат и блеют, самцы рычат при поединках, замечено также, что они иногда храпят, стонут, шипят и издают звуки, похожие на звуки флейты.


    АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 28-11-2011, 11:36

    2600 километров на коленях

    В 1978 году 39-летний баптистский священник Ханс Муликин добрался наконец до Белого дома после почти 2600 километров пути из города Маршалл в Техасе. Его ноги были завернуты в мех и защищены полосками стали, а в руках была ось с двумя колесами разного диаметра для компенсации уклона дороги к обочине. Весь путь Хас прошел на четвереньках, и 22 ноября 1978 года, после двух с половиной лет пути, попросил аудиенции у Джимми Картера, тогдашнего президента США. Охранники сказали ему, что президент занят, после чего Ханс обратился к репортерам, заявив, что американское руководство мечтает о том, чтобы все ходили на коленях со склоненными голосами и униженно просили о милости. Интересная развязка, хоть и вполне предсказуемая – когда это президенты думали о судьбе своего народа?


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 28-11-2011, 07:04

    - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
    - Здравствуйте я Ваня!
    - Очень приятно.
    - А у вас холодно...
    - Так ты сядь ближе к этому..
    - К камину?
    - К экватору!
    - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
    - Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
    Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
    - А мы жениться не собирались...
    - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
    - Безработная.
    - А отец?
    - Тоже безработный.


    АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 28-11-2011, 03:34

    Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так.
    - Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются!
    - Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок.
    - Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.


    АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 28-11-2011, 03:33

    Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

    Раки

    Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.


    АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 28-11-2011, 03:24

    В свое время мой отец проходил службу в Чехословакии, в звании старшего лейтенанта. Шел тогда 1982 год, Союз стоял крепко и надежно, жаль только, что я этого не запомнил, ввиду малолетства. Так вот! Отцу поставили задачу, доставить эшелон артиллерийской техники в Союз на ремонт. Дело длительное и скучное, слава богу, что ехал не один, еще и "пехота" тем же эшелоном что-то свое везла.
    Естественно знакомство молодые офицеры отметили пивком, в изрядном количестве, и разлеглись отдыхать. Скукота!!! И тут отец замечает что "коллега" чем-то кропотливо занят. Подходит он к нему и видит следующее: вооружившись здоровенным гвоздем-двухсоткой "пехота", поплевывая на пустую пивную бутылку, старательно проковыривает в стеклянной стенке дырочку...
    - Эй! Ты чего? Тебе заняться нечем? - вполне правильный вопрос, не находите?
    - Ща! Погоди, прикол увидишь! - батя присел понаблюдать. Через некоторое время одна стенка бутылки была благополучно проковырена, а следом за ней и вторая. На ближайшей остановке, офицеры вылезли, и прибили бутылку на уровне глаз к стене вагона. Феерическое зрелище, скажу я вам! Стеклянная бутылка, приколоченная к стенке (собираюсь попробовать повторить эксперимент). После этого, оба забрались в вагон и принялись наблюдать...


    АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 28-11-2011, 02:25

    Он всегда хотел быть разведчиком. Еще бы, даже в школе он придумал себе прозвище - Исаев, хотя фамилия у него была совершенно другая - Синицын. Но не будем возвращаться в прошлое, ведь в настоящем все стало намного интереснее, приобрело новые обороты.
    Устроившись на работу в фирму, занимающуюся написание программного обеспечения для бухгалтеров, он в первую очередь решил украсть всю информацию и продать ее конкурентам. Главные конкуренты были известны, поэтому он пошел к самому основному, чтобы предложить свои услуги. Встретившись с генеральным директором, он рассказал о том, что хочет быть шпионом и работать на них.
    Его приняли, он каждый день сливал всю информацию, которую мог достать. Он сливал даже личную переписку всех сотрудников. На всякий случай. И никто не заподозрил его ни в чем. Он ведь все же умуддрялся рабоать. Он был неглупым человеком, знал достаточно для работы, был неплохим программистом, хорошим математиком и экономистом.
    Каждую неделю он относил диски с украденной информацией и получал за это деньги. Он работал честно. Он работал честно и на первой работе, и на второй. Он писал программы, потом сливал информацию для конкурента.
    А потом его посадили в тюрьму.


    АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 28-11-2011, 00:31

    Когда в Космос полетел Гагарин, его тоже немного покормили. Ему давали гомогенизированные продукты в тубах. У Гагарина было всего девять продуктов.

    Теперь в Космос посылают продукты сублимированные. Сублимация - это обезвоживание продукта сначала путем заморозки до минус 50 градусов, а затем, в условиях вакуума, высушивания: в течение 32 часов он нагревается до плюс 50-70 градусов. При сублимации лед не превращается в воду, а сразу испаряется, а ценные вещества, обычно выходящие с влагой, остаются на месте.

    Один из самых сложных для приготовления сублимированных продуктов – это чай. А один из самых вкусных, по признанию космонавтов - это сублимированный творог с клюквой и орехами. На вкус он как свежий.


    АвторАвтор: Gitler | ДатаДата: 27-11-2011, 21:13

    Знаете, как быстро отличить зверя-вегетарианца от хищника? У хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

    Мyравьедов следовало бы называть по-другому. Дело в том, что муравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

    Колибри не могyт ходить. Они могут либо стоять на месте, либо летать, что делает их жизнь крайне насыщенной.

    Летyчая мышь – напротив, единственное млекопитающее, которое может летать.

    Не позавидуешь детенышам жирафов. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

    На горилл действyют противозачаточные таблетки.


    АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 27-11-2011, 21:05

    - Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

    - Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

    - Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

    Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.