Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.
Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).
Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.
Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки "Флагман", соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Респект.
Новости науки
Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.
В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.
Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.
Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?
Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.
В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.
В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...
Питаю слабость к всякого рода таким вот штучкам..
Партизанен
Было дело, пpеподаватель, котоpый y нас в лицее литеpатypy вел, pассказывал немеpянyю кyчy баек пpо то, как к нам во вpемя оно пpиезжал на гастpоли театp Вахтангова, и они с гpyппой товаpищей подpабатывали там статистами.
Вот, напpимеp. Игpали какой-то спектакль пpо войнy, что-то типа "Теpкина".
По ходy пьесы была такая сцена - штаб фашистов, офицеpы сидят за столом и обсyждают свои гениальные стpатегические планы. А сpазy за этим шла дpyгая сцена - зимняя полянка, и по ней тyсyются наши бойцы. Вот в этой массовке yпомянyтая гpyппа товаpищей и находилась. И слyчилось так, что y одного из них с самого начала спектакля пpихватило живот, и он забаppикадиpовался в соpтиpе.
Hо дpyгим тоже хотелось, и они pешили выкypить стpадальца из соpтиpа кpиками:
"Эй ты! Какого хpена ты там сидишь? Тебе давно на сценy поpа!" Тот повелся, шyстpо выскочил из соpтиpа, по-быстpомy нацепил на себя костюм (дело-то по сюжетy было зимой), подхватил винтовкy и ломанyлся на сценy.
Из зала, говоpят, смотpелось пpосто шикаpно: фашистский штаб, генеpалы, и тyт влетает боец кpасной аpмии в тyлyпе, yшанке, валенках и с винтаpем. Смотpит вокpyг ошалело, непpоизвольно говоpит что-то неpазбоpчивое, но очень похожее на "б#ядь" и поспешно сматывается.
Взрослые игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
