Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Самые самые… улицы
Самая короткая улица
Ebenezer Place - самая короткая улица, длина которой всего 206 сантиметров! На этой улицедаже есть здания, правда только одно, имеющее адрес Ebenezer Place, 1, построенное в 1883 году. Это гостиница, владельцу которого городские власти рекомендовали нанести название улицы на короткой стороне. Через 4 года после этого улица была официально "открыта".
Самая длинная улица
The Pan-American Highway (Пан-Американское шоссе) является самым длинным шоссе в мире. Ранее этот титул занимала Yonge Street в Канаде, но после некоторых переделок и переименований титул перешел к американцам. Длина этого шоссе 48 тысяч километров и оно соединяет между собой города Северной и Южной Америк, пересекая США, Канаду, Мексику, Перу, Аргентину и Сальвадор.
Православие. Дед-Мороз – это искаженный большевиками образ Святителя Николая. Он приходит к хорошим добрым детям, которые слушаются родителей. И не забывают молиться на ночь. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему «Символ Веры» и «Отче наш», тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит.
Православие (радикальный вариант). Дед-Мороз – это искаженный сатанистами-коммунистами образ Святителя Николая. Он приходит исключительно к послушным детям, которые каждый день ходят в церковь, регулярно причащаются и исповедуются. Когда Николай приходит, нужно прочитать ему десять раз «Символ Веры», десять раз - «Отче наш», отбить пятьдесят поклонов, тогда Святитель что-нибудь хорошее подарит. К детям, которые читают книги про Гарри Поттера, смотрят американские мультфильмы, пьют Кока-колу, чьи родители имеют ИНН, Николай не приходит.
Католицизм. Дед-Мороз у нас зовется Санта-Клаусом. Он, конечно, существует. На то есть энциклика папы Пия Второго. Санта дарит подарки всем добрым детям, которые успели исповедаться и очиститься от грехов. Сам Санта – безгрешен, по воле Божьей.
Гоблин про Школу
По возвращении из рейда по кубинским тылам обнаружил, что по ОРТ кажут сериал "Школа". Тут же выяснилось, что сериал снят под руководством режиссёра (или режиссёрши?) художественного фильма Все умрут, а Я останусь. Таких мразей, как в кино — не видел с детства. Очень, очень аутентично получились.
Затрудняюсь сказать, чьих заслуг в фильме больше — сценаристских или режиссёрских. Режиссёрша, по её словам, в школу вообще не ходила — училась на дому. Остаются сценаристы, которых, по всей видимости, в этой самой школе жестоко чмырили — иначе откуда и глубокие познания в области "как страшно жить" с точки зрения чмыря. Видно, что сделано от души, что очень сильно наболело, что даже через много лет после школы беспокоит. Что характерно, кино про девочек, а сценаристы — мальчики. Очевидно, проблемы девочек крайне близки.
Фильм получился — просто шедевр. Многие, понятно, немедленно заорали: так не бывает!!! И привели серьёзные аргументы: в моей школе такого не было! Против такого возразить нечего — раз гражданин такого не видел, значит, и не было ничего. Срабатывает безошибочно всегда и во всех случаях. Ну, кроме разговоров про сталинизм, конечно. Про сталинизм всё наоборот: не видел ничего, но истово верую во всё, что говорит Сванидзе! Ведь совершенно очевидно, что он не может врать, он вещает Истину. В данном случае критическое восприятие гражданина не работает.
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Не так много в природе явлений, за которыми можно наблюдать бесконечно - это огонь, море, водопад и женская задница. Но далеко не всякая задница достойна наблюдения.
Хорошая интеллигентная задница должна быть не большой и не маленькой, круглой и аккуратной. Иногда идет женщина по улице и делает вид, что никакой задницы у нее вообще нет. А та живет своей жизнью - она плывет в толпе, как парусник в бурном море, и все расступаются перед ней.
Красивая задница - это такое же чудо природы, как водопад или заповедный лес. Нужны музеи и заповедники задниц, каталоги лучших задниц. Задницы нужно беречь как национальное достояние и запрещать их вывоз за границу. Задница - это проявление неизъяснимой божественной мудрости: ведь невоз-можно представить себе, что задница была создана случайно, путем сочетания молекул. Для создания этого чуда природы нужен был Акт Творения.
Когда женщина идет, ее задница описывает сложнейшие кривые. Ради эле-гантной задницы женщине можно простить все, вплоть до измены.
Женщине с интеллигентной задницей не обязательно иметь красивое лицо, такая женщина не должна быть особо умной, она может не готовить и не стирать. Хорошая задница - это лучшее украшение квартиры, наряду с картинами и коврами. С женщиной с красивой задницей можно часами говорить об искусстве и литера-туре, но о чем вы будете говорить с женщиной с бесформенной задницей?
Задница - это подлинное лицо женщины. Мужчина без заработка - это не мужчина, автомобиль без двигателя - это не автомобиль, женщина без задницы - не женщина.
Душа женщины гнездится в заднице.
Собачий переполох
Прозвеневший васкресным утром звонок самым, сцуко, бляццким образом отвлек меня от ахуенно важного дела – я тока-тока собрался кончить этой скатине Светке с пятово этажа прямо на шестой размер, но вместо этово мне пришлось тупо просыпаццо и песдовать к телефону, попутно наебнувшысь ап падушку со смутно знакомой вмятиной па центру.
- Леха, ты?
Блядь, так и знал. Кто еще, кроме этого задрота, может так обламывать? Хуйевознает, чотам за колдунство навели на нево всякие шоманы, пока он сосредоточенно сосал сопцтвенные ноги в материнской утробе, но буквально с самово своево рождения Вадег не хуже каково-нибудь йобаново магнита принялся притягивать к себе всякие западлянки, щедро одаривая неусвоенными излишками всех окружающих. И дернул меня чорт ещо в деццком садике с ним падружиццо…
- Нет блять, консул Гваделупы. Ты на время смотришь, Вадик?
В комнате было душно. Геракл сидел в кресле, обмахивая хуй полами хитона. В воздухе висел запах потных мудей. Герой бухал уже вторую неделю. И сегодня, несмотря на раннее время, под столом уже валялись две пустые амфоры «столичной». Третья, уже початая, стояла на столе.
Геракла душила обида. Вернувшись из Эриманфа с кабаном на плечах, он предвкушал заслуженную награду. Но, увидев гаденькую улыбку Эврисфея, герой-салодобытчик понял, что опять в пролёте. Так и случилось – царь не только не пригласил его на шашлыки, но даже кусочка сала не прислал!
- Пидарас, бля! Меня, целого майора Микенской армии, чморит, как последнего душару! Хуйня, земля круглая, встретимся ещё на узенькой тропинке.
Геракл отбросил хитон, рывком поднялся с кресла и, в чём Алкмена родила, подошёл к большому зеркалу. Он глядел на своё отражение в зеркале, поочерёдно напрягая то бицепсы, то трицепсы, то хуй. Настроение его чуть улучшилось.
Работа для принца
Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
- Аллё, брат – Серёга был трезв и печален, несмотря на то что на дворе была самая настоящая суббота.
- Чо там? Есть две ахуенных блондинки и ящик канины? – спросил я тревожно.
- Вулкан сдох – чуть не с плачем поведал Серый – Ночью скончался, мой пёсик ненаглядный.
Вулкан это была здоровенная тупая псина, неопределённой системы, вечно срывающаяся с катушек и кусающая всё что попадёцца под зубы. Я давно мечтал кокнуть этого буйного гандона, пока он кого-нибудь не покалечил. Да всё случай не представлялся. Главное когда я забывался и мимо него проходил, этот психованный кусок корейского шашлыка вылетал и метил прямо в мои яйцы. Реально я пару раз чуть без коков не остался из-за зверя. Тем не менее, Серёга его любил, и души в нём не чаял. «Знаешь, сколько Вулкан норкаманов ужэ срезал?» бывало спрашивал меня он. «Ну и скока» спрашивал я, заранее зная ответ. «Больше тыщи, если б не он дом бы мой был пуст, как желудок африканца» отвечал Серый.
- Сочувствую хули – сказал я, и немного подумав добавил – мировой был пёс.
- Да уж – Серёга ненадолго замолчал – Помоги мне его похоронить а?
- Да помогу хули, этож не шлакоблок разгружать – согласился я.
- Я зайду за тобой в одиннадцать.
- В одиннадцать? Чего?
