Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Май 2012 года
    АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 28-05-2012, 19:44

    Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
    Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
    МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
    РОТ (зевая): - Чейто он?
    УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
    ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
    ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
    ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
    МОЗГ (исступленно): - А – А – А – А – А - А!
    ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
    ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
    ЧЛЕН: - Точно, точно!
    НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
    ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
    ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво…. Аж все судорогой сводит.


    АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 28-05-2012, 11:04

    День рождения генерального директора выпал на пятницу. Отмечали в офисе, по давно отлаженному сценарию. Стол в переговорной накрыли колбасой, сыром и водкой. Менеджеры строили глазки секретаршам, те метали амурные стрелы в красавца финансового директора. Именинник успел сказать несколько слов между первой и второй, потом захмелел, стал поздравлять со своим днем рождения всех присутствующих здесь дам, был взят под стражу супругой и увезен к давно потухшему семейному очагу. Застолье взял в свои руки коммерческий директор. Он произнес несколько тостов о достоинствах сотрудников, упорно глазея при этом на оголенные достоинства секретарш. К восьми часам коллектив разбился на группы по интересам. Программисты играли с девочками из рекламного отдела в бутылочку, которую периодически приходилось менять на полную. Бухгалтерши, при взгляде на которых вспоминалось выражение «корпусная мебель», гадали на картах. Выпадали проводы в дальнюю дорогу, пустые хлопоты и большие траты. Бухгалтерши дружно стучали по столу и трижды плевали через плечо в стакан завхозу. Лучший менеджер по продажам, балагур и озорник, домогался к трем женщинам сразу. Все три были согласны, но хватило его только на одну, которую он шумно отымел в кабинете генерального. Охранник, пьющий водку перед мониторами видеонаблюдения, предвкушал хорошую прибыль.


    АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 28-05-2012, 09:18

    Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то время...".

    А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"

    У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"

    Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде ,000 или около того.


    АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 28-05-2012, 05:42

    1. говорите правду -она раздражает людей.

    2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.

    3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.

    4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.

    5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.


    АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 28-05-2012, 05:23

    Негры - такие же люди, как мы с тобой. Только черные. А мы белые. Но такие же. Но не негры. Потому что у негров широкий и плоский нос, а у нас прямой длинный. К сожалению. Потому что когда бьют по носу, нам намного больней, чем им. К сожалению. Негры - они такие же хорошие, как и мы. Но, правда, очень иногда не всегда. То есть, они ничем не хуже нас, но мы лучше. Не потому что умней. Да боже нас упаси... А потому что они не то что бы глупей, а как-то вот не умней, чем могли бы быть. В хорошем, конечно, смысле.

    Негры мускулистые и красивые. Когда негр бежит, мы смотрим на него и завидуем. Потому что нам приходится на машине. Мы, конечно, тоже мускулистые и красивые, и тоже бы побежали, но у нас у всех машины, что делать... В Америку негров привозили из Африки, а в Африку белых из Америки не везли, поэтому в Африке одни негры, а негры в Америке ведут себя, как одни. В хорошем, конечно, смысле.


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 28-05-2012, 03:50

    Решил поменять газовую плиту. В месте сгона, на резьбе, старой краски пол пальца толщиной, отковыривать лень - легче смыть. В качестве смывки использовать надоумило краску из балончика, помня о том, как часто данная краска вспучивает краску другого типа.
    Кухня стандартная 2,25х2,25 газ плита стоит точно по середине: справа - посудомоечная машина на ней микроволновка 42 литра объём камеры, сверху DVD плейер, замыкает правый фланг подставка с ложками и вилками. слева мойка на газплите кастрюли.
    Теперь начинается собственно сам процесс смывки. Встряхиваю, хорошо встряхиваю, боланчик, а зря, очень зря, ведь баллон почти полный. Нажимаю на распылитель, тишина. Нажимаю ещё раз, эффект тот же. На ум приходит "гениааальная" мысль (в подражении Гафту) нужно сделать маленькую дырдочку в баллончике, выпустить газ и продолжать задуманное. Какой я наивный, т. к я правша то баллон чик в левой руке, дырдочка должна появится с той стороны где, вы уже прочли что стоит с той стороны.


    АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 28-05-2012, 00:47

    Ну как здоровьице?

    Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

    10 место: Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

    9 место: Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

    8 место: Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).


    АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 27-05-2012, 20:57

    Почему ваш ксерокс опять не работает, а стоит в углу и жуёт «Сводную афишу мероприятий на ноябрь»?

    Заглянула вечером в якобы ремонтируемый туалет. Не нашла там ни унитаза, ни сантехника. Фамилию одного из них я знаю….

    Гардероб был закрыт только в 20-30, т.к. из Японского центра, как всегда, не вернулись 2 человека. Пальто так и остались висеть.

    Должен заметить, что пирожки в вашем буфете с недавних пор стали отличаться грубостью и неопрятным видом. Раньше было не так.

    Путеводитель по библиотеке взяла студентка Н. Быстрова (из МГУКИ). Ушла с ним, и больше её никто не видел. Говорят, она была на лекции «Жестокий мир Беккета»….

    Я, Ломарёв В.В., читатель с 10-летним стажем могу ещё раз подтвердить, что я не брал ваш контейнер для жидкого мыла, что он сам вырвался у меня из рук и улетел, я даже не заметил, куда.


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 27-05-2012, 19:48

    Аэропорт в Египте (Каир?)
    Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
    В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки.
    Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.


    АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 27-05-2012, 15:51

    Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

    Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика.