Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Начинающим котоводам
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
Чмоке в этом чате
Сообщение: К нам приходит Sexy
Sexy: Приветиииииииииииииикиииииииии!!!!!!! (машущий рукой смайлик)
ManInBlack: Sexy: Привет. (смайлик с букетом цветов)
Macho: Sexy: Хаяяя! (смайлик с пивом)
SuperrrrMan: Sexy: Заяяяя! (смайлик-рукопожатие)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Привет!
ManInBlack: (целующийся смайлик)
Sexy: Чо все молчат??????? Не рады мне?!!???? ( красный от злости смайлик)
ManInBlack: Sexy: Как дилишки? !!!! ))))) (целующийся смайлик)
Macho: (не молчит, а танцует и жрет)
Sexy: У меня дома никого! Уехали родоки! Урааа! (орущий смайлик)
Macho: Sexy: Зовешь в гости? -))))))) (целующийся смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Зовет в гости. Проститутка. (смайлик с унитазом)
SuperrrrMan: Sexy: Везееееооот! (смайлик с пивом)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Слыш ТЫ!!! Кто проститутка?! (смайлик с пулеметом)
Еще одно дело Штирлица
Максим Исаев Отто фон Штирлиц стоял по стойке «смирно» перед курившим «Герцеговину флор» Сталиным. «Никак, новое секретное задание подвернулось» - промелькнула мысль в голове советского разведчика.
«Товарищ Исаев. Как у вас верно промелькнула мысль, у нас есть новое секретное задание именно для вас. Задание огромной важности – судьба всей Европы в ваших рюках. Вкрадце – ни для кого не секрет, что Гитлер – еврей. Но по последним агентурным данным Гитлер мало того что еврей, у него есть еще и свой небольшой секрет. И этот секрет – женская грудь системы «сиськи», которую он ото всех прячет. Понятно, что прячет – ходить под командованием еврея фашистская сволочь еще согласна – у них пол-командного состава в девичестве оканчивалась на «штейн», но чтоб сиськоносец войсками командовал – тут никакого арийского спокойствия не хватит. Приказываю вам – достать неопровержимые доказательства немецкого позора. Вопросы есть? Можете идти.» - Сталин закончил и склонился над картой боевых действий. «Служу Советскому Союзу!» - Штирлиц щелкнул каблуками, смутился этой немецкой привычке и быстро вышел.
"Он замечательный, мой муж, он добрый, заботливый, трудолюбивый, - говорила моя новая клиентка, 32-летняя Марина, со слезами на глазах, - и уходить от такого мужа, говорят мне подруги, - глупо! Но и жить я c ним не могу ! Замучил меня ревностью ! Стоит мне задержаться после ра-боты на 15 - 20 мин, он меня допрашивает, как Мюллер Штирлица: В каком магазине была, почему так очередь, почему автобуса долго не было ? О мужчинах - коллегах упоминать вообще нельзя: Сергей впадает настоящую депрессию. Он уверен: если я о ком-нибудь хорошо отозвалась, это значит, что я как минимум готова стать его любовницей - если уже не стала. И меня вконец измучил, и сам мучается еще больше, чем я... Честно говоря, когда пять лет назад мы поженились, мне его ревность даже как-то нравилась: вот, считает, что я безумно нравлюсь мужчинам - чего, к сожалению, никогда не было. Но очень быстро стало раздражать, особенно после рождения дочери: неужели он думает, что с годовалым ребенком я могу думать о каких-то романах ? что кто-то настроен на романы со мною ? Убеждала его, насколько нелепы его подозрения, но чувствовала, что мои слова до него просто не доходят - в глубине души муж убежден, что я планирую какие-то романы! Я стала считать его глупым, человеком, не знающим жизни - но в профессиональной сфере он человек вполне успешный, с коллегами у него добрые отношения. Безумие Сергея распространяется только на меня, но я чувствую, что готова сорваться: во время очередного "допроса" мне так хочется ударить его сковородкой по голове и прекратить эту сцену... К врачу идти отказывается категорически, говорит: "Это ты больная, на мужчин засматриваешься, глаз от них не отрываешь - вот иди и лечись !" - Марина расплакалась окончательно.
Мы считаем, что каждый пятый супружеский союз разрушен из-за ревности, и в каждом четвертом разводе ревность одного из супругов сыграла существенную роль в распаде пары. Очень часто измученный ревностью партнер ( как правило, жена ) находит какой-либо приемлемый повод для серьезной ссоры и развода и уходит от мужа, нигде не подчеркивая, что дело в ревности - так ей опротивела эта тема, таким бессмысленным кажется ей разговор об этом.
А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает.
- Что алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито.
- Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут.
- А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли можно?
Представьте себе, что вы начальник и есть у вас большая бухгалтерия. В бухгалтерии этой, как водится, работают женщины. А женщины - они болтушки. И при любом случае норовят сбежать по магазинам. По утрам начинают с чаев и самодельных плюшек. Десять процентов времени они обсуждают тряпки. У них частенько болеют дети, и они отпрашиваются с работы или приносят больничные. Еще у них постоянно случаются внутренние конфликты, переходящие в склоки. А также они любят перемывать косточки вам, начальнику. Разумеется, все это самым печальным образом влияет на производительность труда.
Как с этим бороться? Есть разные варианты.
Вариант 1. Неэффективный
Женщинам предоставляется гибкий график, чтобы они могли и в магазин сходить и с детишками проблемы решить. Разрабатывается и постоянно совершенствуется премиальная система, так, чтобы каждый понимал, как его работа влияет на его зарплату. Проводятся разные тимбилдинги, чтобы конфликтов было поменьше.
Принято считать (среди прекрасного пола, конечно), что мы - мужчины - полные кретины и созданы только для того, чтобы своей тупостью и неотёсанностью огорчать женщин, и годны мы лишь для того, чтобы удовлетворять потребности милых дам. А наши дамы - это само совершенство. Нас склоняют на все падежи, нас обличают во всех грехах и слабостях. На себя бы поглядели! Короче - получите «фашисты» гранату!
Мужчина, как известно, «любит глазами», то есть, прежде всего, обращает внимание на внешность особы противоположного пола. Итак, о внешности.
Начнём сверху. А сверху у нас что? По идее - волосы, на деле - что угодно. Это и перья райской птицы, раскрашенные в 64 тысячи оттенка цвета, и простое незамысловатое воронье гнездо, и хала, либо ещё некое хлебобулочное изделие, или уж совсем парик. Милые леди! Вы, что думаете, мы не отличаем волосы искусственные от настоящих? Берите пример с нас - лысые, так уж лысые (Кобзон не в счет). Если у вас есть хотя бы 3 волоска, расчешите их аккуратно, уложите красиво, завейте, в конце концов, и мы оценим ваше старание. Вот недавно Бритни Спирс, спьяну видимо, постриглась налысо и стала выглядеть просто великолепно! Старательно растрепанные по ветру волосы - тоже не вариант. На голове у дамы должен быть порядок. (А уж в голове - и подавно!)
Знаете ли вы что в Германии...
1) Если вам улыбаются, то это совершенно не значит, что вас рады видеть и что вы кому-то нравитесь.
2) Вопреки сложившемуся мнению тут есть красивые женщины
3) Если фигура женщины понравилась вам сзади, обратите внимание на её лицо. Возможно ей уже за 50.
4) Человек, не имеющий личного автомобиля, сам начинает ощущать себя неполноценным
5) Железнодорожный транспорт может быть значительно дороже самолёта на то же расстояние.
6) Многие не верят, но в Германии полным полно лесов, полей и рек.
7) Даже в самой глухой деревне обязательно стоит хотя бы один банкомат.
8) Чем полезнее продукт, тем он дороже
9) Далеко не во всех местах пиво - главный национальный напиток. Это характерно только для Баварии и северных земель.
10) Стукачество - первый способ борьбы с преступностью.
11) Можно не закрывать входную дверь на ключ, уходя. По крайней мере там, где я живу.
12) По весне из под снега не появляются кучи собачего дерьма.
13) Уронив бутерброд на асфальт, можете его поднять и продолжить есть. Шанс подхватить кишечную инфекцию близок к нулю.
