Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Февраль 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 25-02-2011, 23:44

    1. Классический вампир все время хочет есть. Это же невыносимо. И тут голод не утолишь, сходив в ближайший продуктовый круглосуточный магазин. Вампир вынужден всю свою вечность поджидать за деревом пьяниц, бомжей, деревенщин. А ведь нездоровый образ жизни, который ведут будущие жертвы, очень серьезно сказывается на качестве вампирской пищи. Отсюда желудочные расстройства, мигрени и периодические помутнения в сознании.

    2. Классический вампир физически не может есть человеческую пищу. Все эти шипящие бифштексы, ароматные гусиные рулеты и дразнящая зайчатина в брусничном соусе — все мимо. Вампир может только нюхать и вздыхать, ведь от такой еды его обязательно вырвет, начнется дрожь и, скорее всего, род диареи.


    АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 25-02-2011, 21:29

    Есть в нашем городе, как во многих других городах нашей необъятной Родины, улица Гоголя. Именно на ней с одним моим знакомцем и приключилась как-то раз престранная история. Дело было так.

    В один из летних теплых вечеров, когда солнце только скрылось за одним рядом домов, а ночь еще робко пряталась где-то за другим рядом, случилось ему ехать в троллейбусе. Был человек в приятном расположении духа, ибо ехал с одного праздненства к своей жене. Ох, любит народ наш повеселиться, особенно если есть чего для согрева души выпить! Не известно, что при встрече сказала ему жена, знаем мы только - когда троллейбус пересек улицу имени славного и загадочного писателя, заработал вдруг репродуктор... "Гоголевская!" - рявкнул чей-то бодрый и жизнерадостный голос, будто говоривший впервые пересек улицу эту и тем был горд необычайно. Знакомец мой, задремавший под мерное покачивание троллейбуса, был тотчас же разбужен. "Ага!" - смекнул он немедленно, - "Значит, до улицы 9 Мая ( а туда-то он, в теплые руки супружницы своей и направлялся) еще пять остановочек будет...Хорошо, что можно вздремнуть еще немного!" С тем смежил он веки свои да и опять заснул. И только начали сны фривольного содержания согревать его, немного усталого после праздненства, как громкий рявк репродуктора разбудил его, заставив тут же подскочить на месте. А сообщил не менее радостный и не менее бодрый диктор следующее: "Гоголевская!".


    АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 25-02-2011, 21:16

    Краш-тесты доказали, что китайский "Амулет" изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения.

    ***
    Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы.

    ***
    Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители.

    ***
    Статистика утверждает, что самой заказываемой песней на корпоративных вечерах в краш-тестовых фирмах является трек Jennifer Page "It's crush, a little crush". При первых же аккордах сотрудники начинают веселиться, дурачиться и бросать посуду в стену со скоростью 64 км/ч!

    ***
    В подмосковье замечен коммунальщик-олигарх, который посыпал дороги солью и поливал текилой!


    АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 25-02-2011, 20:58

    Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

    Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна.

    Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

    У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

    Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

    Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

    Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

    Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

    На коже растут волосы и ногти.


    АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 25-02-2011, 16:50

    Утром поднявшись из тёплой постели
    В ванну бреду - как вы мне надоели!!!
    Снова работа, финансы, семья,
    У дочи подохла морская свинья,

    Снова соседи бухали всю ночь:
    Пляски, веселье и всё за пол-ночь.
    Выспаться суки не дали, заразы!
    Снова на завтрак холодные зразы.

    Снова начальник с улыбкой дебила,
    Тот кто не знает: убогий мудила.
    Снова прыщавая девка-стажёрка,
    Жопою крутит, но это без толка.

    Снова сотрудник - болван, идиот.
    Хочет зарплаты перерасчёт.
    Снова считает, что он заслужил
    Больше чем дали. И этот дебил.

    Снова бабьё в свой законный обед
    Красится, мажется - сил моих нет!
    Снова орёт неприятный сигнал:
    Ну телефон - как же ты заебал!!!

    Снова начальник отдела - придурок,
    Требует что-то с меня, полудурок!!!
    Снова семнадцать ноль-ноль на часах,
    А это значит: домой пора, нах...


    АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 25-02-2011, 12:40

    В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток обнаружился.
    День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять.
    - Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится.
    Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников.
    - А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь.
    - А чего я сделаю-то? – хлебнул чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу.
    - Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Так как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.


    АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 25-02-2011, 10:55

    10 место: Ручка для шпиона. Японская компания Гринхаус, до сих пор замеченная в невинном производстве мониторов и проекторов, оборудовала ручку Пико-пиншот интегрированной цифровой камерой с сенсором. Новинка имеет неплохую память, которой достаточно для того, чтобы хранить более 500 снимков.

    9 место: Отравленный зонтик, одно из самых одиозных шпионских устройств. Настоящая легенда. Именно с помощью зонтика в 1978 году в Лондоне был убит болгарский диссидент Георгий Марков. Пока он ждал на остановке автобус, ему с помощью укола зонтиком был введен яд рицин.

    8 место: Камера в стене – любимое устройство восточногерманской разведывательной службы "Штази". Трубка камеры была точно подогнана к отверстию в стене гостиничного номера.

    7 место: Камера-часы. Остроумно спрятанная миниатюрная камера, созданная в Германии около 1949 года, позволяла агентам делать снимки, притворяясь, что они просто смотрят на часы. В камере использовался закольцованный кусок пленки с шестью кадрами.


    АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 25-02-2011, 09:57

    Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
    Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
    А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
    Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
    Лирическое отступление.
    У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
    Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
    Но у нас с собой было…