Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Честный чиновник
Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мы
серьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.
Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все туда
перли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чину
много. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственно
затормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" и
показал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.
Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон,
сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".
Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.
Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешить
никак не могу!
Мужик: - Извините, но.... это Вам.
Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком,
заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мне
предлагать взятку!!!
С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытое
окно своего кабинета.
Скороговорочка..
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
С днем рожденья Владимир Владимирович Путин!
Бессмертие
Патриарх-Президент проснулся в отвратительном настроении. То есть, собственно, не проснулся, потому что и не засыпал вообще, а просто решил: пора вставать. А раздражение, копившееся всю бессонную ночь, к этому моменту достигло максимума.
Подняться самостоятельно Патриарх-Президент не мог – сил не хватало, да и ранг не позволял. Ещё чего – чтобы глава огромной Державы, раскинувшейся почти от Балтики до Урала и от Хибин почти до Кавказа, нелепо кряхтел, ползал под кроватью в поисках тапок, пусть и расшитых золотом, натыкаясь вместо них на, допустим, ночной горшок, пусть и украшенный изумрудами.
Нет, такое даже представить себе невозможно. Да и исполнить всё это Его Святопревосходительство, по крайней дряхлости, нипочём не сумел бы.
К тому же никаких тапок под кроватью не водилось. И горшка тоже – ночные естественные надобности Патриарх-Президент отправлял по мере их возникновения. СЖОРК – Система жизнеобеспечения релаксационного комплекса (то бишь кровати) – предусматривал буквально всё и, слава Отцу и Сыну, никогда не глючил.
В отличие от систем ЦУПа – Центра управления погодой. Тут время от времени что-нибудь, да случалось. Вот и в эту ночь погода над Резиденцией вдруг испортилась. Конечно, во всей Державе не существовало ничего совершеннее (если не считать СЖОРКа), чем КИР – Комплекс изоляции Резиденции от внешней среды. Но Патриарх-Президента мучили мысли о Проекте, заснуть не удавалось, поэтому часа в три ночи он поднатужился и шевельнул мизинцем левой руки. Встроенный в сустав пьезоэлемент привёл в действие аудиоканалы, и Патриарх-Президент приготовился слушать настоящих цикад или, может, лягушачий хор, чтобы тогда уж забыться до утра… А вместо этого – мощный удар по барабанным перепонкам! Ракетно-космическая атака? Теракт? Сейсмическое нападение?
Реалити-шоу по-прежнему набирают рейтинги на телеканалах. Мы видели уже, кажется, все. Поэтому концепции шоу становятся все отчаяннее, а идеи – все безумней.
10 место: В 90-е годы в той же Америке стало сверхпопулярным шоу «Реальный мир» (Real World). Семеро незнакомых людей (модель, танцор, писатель, художник, рэппер и два певца) должны прожить в одной квартире определенное время. На этом принципе позже базировались многие шоу: люди оказываются запертыми в замкнутом пространстве.
9 место: В 1997 в Швеции запустили шоу «Выживший» (Survivor). Группа людей высаживается на необитаемом острове с лимитированными запасами продовольствия. Цель — продержаться как можно дольше. Принцип «фэйр плэй» (честной игры) не действует.
8 место: В 1999 году в Нидерландах на канале Veronica вышло реалити-шоу «Большой брат» (Big Brother). Идея позаимствована из романа Д. Оруэлла «1984»: в тоталитарном государстве жители следят друг за другом, а за ними в свою очередь наблюдает их правитель — Большой брат. «Большой брат следит за тобой» («Big brother is watching you»)…
5 идиотских патентов
На сегодняшний день Бюро Патентов и Торговых марок США выдало более 7 млн. патентов, по большей части за блестящие изобретения. Однако примеры, которые мы приводим ниже, в их число не входят.
1. Патент No. 6,263,710: Средство против похищения детей.
«Способ избежать похищения ребёнка состоит в следующем: ребёнок руками обхватывает какой-нибудь объект и с помощью предложенного приспособления застёгивает руки».
Итак, позвольте начистоту… Мне предлагается надеть это на своего ребёнка в надежде, что он случайно не пристегнёт себя к чему-нибудь? А как насчёт того, что в случае попытки похищения мой ребёнок просто станет ещё более лёгкой добычей для преступника…
Чего хотят мужчины
Итак, говорим про обязанности, ок? Об обязанностях женщин и мужчин в отношениях друг с другом.
Сначала вспомним однозначно принятые всякие правила. То, что происходит.
Итак, мужчина должен:
-водить в кафе и рестораны
-дарить цветы, духи и мягкие игрушки
-приглашать в кино, в театр, в бильярд и в боулинг
-терпеть пьяный бред, истерики и капризы
-постоянно слушать "я не знаю"
-выслушивать рассказы о том, какие все ее бывшие парни казлы
Ладно, немного отвлечемся, теперь о том, что должны друг другу:
-верить, доверять, понимать
-заботиться
Ну ладно, много еще таких вот пафосных слов можно назвать. Так вот, что же должна девушка?
Хотя вот понимают только единицы, но...
Давайте про секс.
- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?
- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.
"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...
- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?
- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.
- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".
- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?
