Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Есть ли секс в космосе?
Российская космическая индустрия предлагает молодоженам провести свадебное путешествие на орбите, сообщает BBC со ссылкой на британский еженедельник "Санди таймс". Стоимость такого полета на двоих составит около 27 миллионов фунтов стерлингов (около 48 млн. долларов), однако за эти деньги молодожены могут стать первой парой, занимавшейся сексом в космосе.
"Международная космическая станция велика как футбольное поле. Там много местечек, куда можно спрятаться вдвоем. Если Дженнифер Лопес и Бен Аффлек хотят удалиться от суеты на свой медовый месяц, мы можем предложить идеальный вариант", - говорит Роб Волмер, представитель компании-организатора Space Adventures.
Сергей Горбунов из Росавиакосмоса однако отмечает, что любому потенциальному космическому туристу нужно не только быть в хорошей физической форме, но и пройти 10-месячный курс специальной подготовки.
Звёздные будни
- Вертел пидарасы всех вас, на хую я… - маленькая зелёная чупакабра осоловелыми глазами нагло смотрела на официанта.
- Ах, так! Значит, платить отказываемся. Охрана! Тут, какая то поеботина цвета хаки за бухло не платит!
Два криптоидных многочлена с галактики «Йух-32 СМ» бросились на пьяного посетителя. Однако «зелёная поеботина» ловко вскочила на стол и выпрыгнула в окно, одновременно силой мысли выхуйнув со стойки бара четыре литра Хеннеси. Охуевшие охранники помчались, было на перерез через чёрный вход, однако никого на улице не застали. Всё так же переливалась зелёно-белое небо Иксиса, всё так же ползли по улицам жёлтые акидум, и только утренний бриз донёс из далека, чьё-то «не деньги, а хуй вам, идиоты». Бывший глава Ордена Джидаев – Великий Учитель Йода, был мастером конспираций.
ХХХ
По всему Татуину висели плазменные афиши «Супер шоу! Цирк Вуки. Смотри не проеби! Те, кто не был, отсосут навсегда!». На арене, огромная волосатая хуйня по одному вытаскивала какшки из задницы и ловко жонглировала ими. Все восемнадцать зрителей, уже второй час наблюдали эту необычную картину. Первым не выдержали нервы у сына покойного мэра, Хутта Джамшуда. С трудом, приподняв целлюлитную голову он набрал в жабры воздуха и, что есть закричал.
- Наебалово! Наебалово! В пизду такие фокусы!
Прежде всего, как полагается, следует заключить контракт и подробно обговорить степень участия всех участников в проекте. Базироваться контракт должен на согласии взаимно работать одного успешного сценариста и двух успешных, популярных режиссеров на предлагаемых вами условиях.
МЕТОД ПЕРВЫЙ. «ШАХМАТНЫЙ».
1. Напишите синопсис с универсальным сюжетом, предполагающим любые время и место действия. Это самое сложное.
2. Разделите сценарий на две части.
3. Дайте одному режиссеру первую часть, другому – вторую. Недостающую часть они должны придумать и поставить сами.
4. Попробуйте организовать процесс таким образом, чтобы у каждого режиссера не возникало ни искушения, ни возможности узнать о ходе сюжетной линии в недостающей у него части.
5. Каждый режиссер работает автономно, со своими актерами. Идеально, если выбранные режиссерами место и время действия сюжета сильно разнятся.
Когда слышишь про происшествия случившиеся с кем то, как то мало задумываешься о том, что это может случится и с тобой. То о чем я расскажу, случилось именно с нами. Со мной и Ольгой, поздним вечером четверга. История имела обычное начало, но ее продолжение не то что нестандартно, а можно сказать «не лезет ни в какие ворота». История покажет полную несостоятельность правоохранительных органов ГИБДД действующих как на территории Москвы так и области Химкинского района. Но это после.
Сейчас суббота, я несколько оправился от произошедшего и могу спокойно изложить то, что произошло вечером в четверг. Ведь двигаясь вечером по ленинградскому проспекту в сторону области, я и не предполагал что в ближайший час я буду: ограблен; стану участником умопомрачительной дорожной гонки; буду стрелять и в конце концов верну награбленное. Причем без помощи нашей «замечательной» милиции о роли которой я напишу ниже. Но, обо всем по порядку.
22.41. Давайте знакомиться.
Как вы уже поняли, я Garry ne mur. Я не имею никакого отношения к органам власти и моя работа это реклама. Разная реклама. От Интернет рекламы до нестандарной рекламы. И никакого отношения к Арнольду Шварцнегеру или там Джеки Чану я не имею. Сейчас я еду на своём AUDI A6 по ленинградскому проспекту в сторону Химок, что бы забрать с работы свою Ольгу. Работать она заканчивает ровно в 23.00, у меня еще 20 минут, движение на трассе спокойное, поэтому я сильно не тороплюсь. Еду во втором ряду и слушаю музыку.
Мой вариант: кёрлинг
Советники Дмитрия Медведева срочно подыскивают ему вид спорта, которым он увлекался с детства и добился заметных результатов.
Дата. 1234... какой счас год?
Марамыкина дура Марамыкина ду... ручка нипишет. Марамы... вот эту возьму.
Мама сказала, что надо вести дневник, чтобы развивать слог. Ведь я уже первый курс! Марамыкина говорит, слог как ни развивай, умнее не станешь. Развивают только секс и общение. Поэтому мы с ней пошли на вечер встречи с такими же первокурсниками, педиками и медиками. Когда я удивилась, что в педе так мало педиков, Марамыкина сказала, что я дура. На такую зарплату, как учитель, идут только домохозяйки, когда устают мыть посуду. Обучение-то в школе бесплатное, за что учителям тогда деньги платить?
Хорошо хоть я-то учусь в библиотечном. В библиотеку можно просто ходить за зарплатой. Читать там всё равно нечего, делать тем более. Марамыкина говорит, все новости в максиме и космо. Видала я её максима – чего там нового? Здоровенный такой облом из четвёртой парадной, морда как рябая кислородная подушка, а попы нет. Попа у мальчиков первое дело, а Марамыкина мне отвечает, а сама злится: это ты у нас беспопая, плоскодонка!
Мне-то зачем много попы? Не всёли равно на чём сидеть?
Марамыкина говорит, к ней в бассейне в душевую всё время кто-то заглядывает. Врёт, само собой: что там у Марамыкиной рассматривать? Единственный лифчик на косточках, и то надевает только на танцы. Чтоб хрустело, если тискать начнут – испугаются и отстанут. Марамыкина – это же два метра сплошного сухостоя.
Вот у меня, ещё с садика... нибуду писать.
Наверное, мальчики завидуют, что у них столько лишнего, а нам ничего не мешает при ходьбе. Много сегодня написала, так и дневник быстро кончится.
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Курьезные штрафы
10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.
9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.
8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти тыс.
