Прежде всего, как полагается, следует заключить контракт и подробно обговорить степень участия всех участников в проекте. Базироваться контракт должен на согласии взаимно работать одного успешного сценариста и двух успешных, популярных режиссеров на предлагаемых вами условиях.

МЕТОД ПЕРВЫЙ. «ШАХМАТНЫЙ».

1. Напишите синопсис с универсальным сюжетом, предполагающим любые время и место действия. Это самое сложное.
2. Разделите сценарий на две части.
3. Дайте одному режиссеру первую часть, другому – вторую. Недостающую часть они должны придумать и поставить сами.
4. Попробуйте организовать процесс таким образом, чтобы у каждого режиссера не возникало ни искушения, ни возможности узнать о ходе сюжетной линии в недостающей у него части.
5. Каждый режиссер работает автономно, со своими актерами. Идеально, если выбранные режиссерами место и время действия сюжета сильно разнятся.

10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.

9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.

8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти тыс.

Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня «трагическое восприятие мира»)

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно.
Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок.

Опыт постановки стаканов сотрудниками софтвеpной компании и иже к ним примазавшимися

Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.

Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.

Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.

Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.

Убоpщица баба Маня — ведpо с водой: «Ишь ты, опять наследили, иpоды!»

Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.

Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Чарьз Осборн из Айовы, США, икал непрерывно на протяжении 69 лет каждые полторы секунды. Икота прекратилась так же внезапно, как и началась
Некий Вальтер Хадсон из Нью Йорка за один присест съедает 12 пончиков, 10 пакетов жареного картофеля и половину торта
Англичанин Питер Довсделл успел съесть обед из трех блюд за 45 секунд. В обед входили суп из бычьих хвостов, картофельное пюре, бобы с соусом и чернослив. Не впечатлило А вот если бы он съел тарелку холодца, десяток котлет с картофельным пюре, рыбу под шубой и запил компотом с пирожком...
Самый большой таракан в мире — мадагаскарский шипящий. Он вырастает до 9 сантиметров в длину (размером с палец взрослого человека)