Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 27-09-2012, 21:58


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 27-09-2012, 21:51

Дюрекс

АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 27-09-2012, 21:46
АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 27-09-2012, 21:41

Чапаев проснулся, но вставать не спешил. Безукоризненное чутье комдива подсказывало: сейчас будет хуево. Логическая цепочка, связывающая собой вчерашнюю баню, деревенских девок и самогон с сегодняшним утром громко намекала на то, что владельца тела сейчас стошнит. Коммунистическое воспитание, в котором есть только "да" и "нет" заставило легендарного полководца открыть глаза. Комдив был человеком воли, и если воля говорила, что комдива стошнит...
- Буэээээ!
Дверь в сенях, принадлежавшего до недавна недобитой контре, дома скрипнула, и в провонявший самогоном коридор ввалился ординарец Петр.
- Здражла!
- Буээээээ! - браво ответил комдив, поправляя портки и отрываясь от объятий белого друга.
- Васильваныч, я вам того... Новостей и похмелиться принес...
- Похмелиться - заноси. - Твердым, не требующим отлагательств тоном рявкнул комдив, - А вот новостей - хуйцов им в станину и залупу под кокарду.
Петр поставил на стол четвертину мутного самогона, и, кряхтя, извлек из порток два моченых яблока. Наличие кира вдохновило комдива и оный, плеснув себе полстакана, тут же не преминул поправить себе здоровье.
- Васильваныч, а может...того? Доложить?


АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 27-09-2012, 18:30

Все жители Москвы сталкиваются с этой социальной группой ежедневно. Попробуем подробно описать быт, привычки и традиции среднестатистического московского олигарха.

Любой уважающий себя олигарх любит одеваться в эксклюзивную одежду из самого большого мультибрендового бутика Москвы – Черкизона. Чёрная кожаная куртка, чёрная вязаная шапочка с обидным названием «пидорка» или того хуже «петушок» (но олигархи выше этого, ведь они же и придумали это название), брючки или джинсики и естественно ботиночки с пряшечкой и квадратным мысом в белых солевых разводах. Даааа настоящим олигархам некогда следить за обувью. Дополняет прикид неизменная барсетка подмышкой и мобильный телефон со встроенной фотокамерой, Джи Пи Эресом, инфракрасным портом, полифоническим звонком (естественно из саундтрека к кинофильму «Бригада») и кривым мегафоновским номером.


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 27-09-2012, 17:56

..
Под ссылочкой сразу москва :)

АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 27-09-2012, 17:51

Под небом голубым
Есть город золотой
С прозрачными воротами
И яркою звездой

А в городе том сад
Всё травы да цветы
Гуляют там жывотные
Невиданной красы

* * *
внимание, вопрос: как назывался город?

АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 27-09-2012, 17:37

Известно , что гинекологов на флоте реально не хватает. Хороший гинеколог на ракетном крейсере или на атомной подводной лодке – большая редкость.

То ли потому что они там никому на хрен не нужны , то ли это от качки – сказать сложно. Но факт остается фактом , гинекологов на флоте – днем с огнем, особенно акушеров. Тем не менее, лично я прослужил на Балтийском флоте целый месяц и сейчас расскажу как все получилось.

Как и во всяком приличном мединституте в 1-ом ЛМИ была кафедра Военной Медицины , где проходили боевые отравляющие вещества , разные яды и как правильно предохраняться от ядерного взрыва, внезапно произошедшего неподалеку. Более того , нам предлагалось подписать с кафедрой контракт , который обязывал тебя после окончания курса пройти практику на кораблях ВМФ по медицинской специальности с последующим присвоением высокого звания лейтенанта медицинской службы.

К пятому курсу , конечно же, все мы уже были видными докторами, определившимися кто чем будет заниматься когда вырастет. Хирурги уже вовсю умели правильно отличать левую ногу от печени , а терапевтов уже распирало от знания того, чем отличается аутоиммунный тиреоидит Хашимото от банального поноса вызванного поеданием шавермы на станции «Петроградская».


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 27-09-2012, 16:27

Везёт всё таки пелоткам, на них по жизни тратишь деньги. Решили в кино сходить - платишь как всегда ты, спускаетесь в метро - опять за двоих платишь именно ты. А с её стороны благодарность не всегда видна. Я бы даже сказал - её нет. Вот пришли в ресторан, отведали гуся, других деликатесов... И тут она неожиданно Заявляет: - Мне пора. Тварь! На мои чувства ей похуй, главное, что она повеселилась за счёт другого и получила удовольствие. Я что, многого прошу?.. Всего лишь побыть вместе... Близко... Ну поебаться короче... Полежать вместе, помечтать... Затем проснуться и отведать вкусный амлет, который она приготовит в качестве завтрака.
Тварь - она и есть тварь. И все пелотки без исключения такие. Возможно я ошибаюсь, мне хочется, чтобы так было,но увы, факты остаются фактами. Именно поэтому я с незнакомыми женщинами всегда груб.

Я никогда не уступаю им место в автобусе, хуй когда помогу толкнуть незнакомой пелотке её шикарный-расшикарный бмв, если он заглох... Ёбырь пусть ей помогает, а мне насрать, моё дело малое - решить свои проблемы, да и всё... Недавно, помню был случай. Сижу я в очереди на приём ко врачу. Говорит мне какая-то женщина: - Последите за курточкой. ... Ага, а с хуя ли ты её в гардероб не сдала, дура?..


АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 27-09-2012, 16:26

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.