Error: Incorrect password!
Материалы за Ноябрь 2012 года » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Ноябрь 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Ноябрь 2012 года
    АвторАвтор: ZAEBAN | ДатаДата: 28-11-2012, 12:33

    Тюменский инспектор ДПС Юрий Метлин, рискуя своей жизнью, предотвратил очевидную трагедию на дороге.
    2 июля инспектор специализированного батальона дорожно-патрульной службы ГИБДД оперативного реагирования ГУВД по Тюменской области старший лейтенант милиции Юрий Метлин вместе с напарником Альбертом Давлетчиным ехали на патрульном «Форд-Фокусе», сопровождая автобусы с детьми.

    Они были замыкающими колонны, состоящей из трех автобусов: ребята из пришкольного лагеря Боровской средней школы №1 возвращались в поселок после спектакля кукольного театра. Впереди колонны шла еще одна патрульная машина. Поворачивая на путепровод Червишевского тракта по объездной дороге, Юрий увидел, что на последний автобус несется бензовоз.


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 28-11-2012, 11:36

    История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем –иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

    Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме, сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20 минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они играю намного динамичней и лучше).


    АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 28-11-2012, 08:38

    Впервые я увидел их весной 89го.
    Тогда еще юный первокурсник, я любил пройтись по Невскому погожим майским днем.
    Невский.
    Невский был и будет для меня самым прекрасным местом на этой земле.
    Тогда еще не было Caviar Bar – на его месте был не менее пафосный в те времена «Садко».
    Гостиница «Европа», была, разумеется, на месте, но не туда несли меня мои студенческие ноги.
    Чуть дальше в сторону Грибонала был чудесный магазинчик «Соки», где можно было вдоволь напиться соков на любой вкус, даже за студенческую мелочь в карманах.

    Увы, и в капитализме есть недостатки – сейчас на его месте магазин дорогущего нижнего белья.
    В юности есть свои плюсы – я, обычный уставший после тренировки боксер, скромно притулившийся возле идущего по периметру магазина стойки-прилавочка с двумя стаканами очень вкусного (кто помнит) березового сока, ощущал себя на вершине блаженства.


    АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 28-11-2012, 04:09

    Дверь магазина распахнулась, и они ввалились, озираясь по сторонам. Будто уже уходили, но вспомнили, что позабыли совершить еще одну важную покупку. Два потертых замызганных мужика лет по сорок, еще не совсем опустившиеся. Мешковатые лица и одежда. Обычный гадюшный гастрономчик пять на пять, каких много в спальных районах.
    «Мне этта…» - поднял руку в направлении полки с табаком забулдыга. И замер. Пошевелил пальцами в воздухе, силясь вспомнить вылетевшее из головы слово… Легкий тремор, глаза красные, явно тяжело гражданину после вчерашнего, но держится. Абстинентный синдром, похмелиться надо. «Мне этта…» - повторил он и безнадежно умолк.

    Тело продавщицы, навалившееся на витрину с колбасой, не шевельнулась. Монументальная и презрительная, она получала удовлетворение от паузы. Мужичонка сломался, сник, и совсем уж жалко посмотрел на товароправительницу. Сочные, обведенные яркой помадой губы, дрогнули. «Прима с фильтром!» - отчеканила она, даже не поворачиваясь в сторону выставленных сигарет. Рот пополз и изогнулся. Холодные, прозрачные глаза все так же держали фокус на лице покупателя. Споткнувшись о взгляд мучительницы, мужчина вдруг твердо произнес: «Мальборо!»


    АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 27-11-2012, 23:56

    Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям
    на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.

    Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым.


    АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 27-11-2012, 22:32

    Притаившись в двух шагах от кустов, где происходило захватывающее действие, мы с Димкой слушали затаив дыхание. К нашему чрезвычайному сожалению, из-за внезапно навалившихся сумерек ничего четкого увидеть с выбранной позиции не получалось. Подойти поближе мы не решались, боясь спугнуть влюбленных голубков. Стремительно развивающиеся действия подошли к своей кульминации. Наконец, тихое неразборчивое бурчание кавалера и монотонные плаксивые просьбы дамы, не делать этого, закончились эротическим девичьим вскриком. Он словно прорезал спокойное сумеречное пространство своей невероятной возбуждающей силой.
    **************************************
    Когда тебе шестнадцать и гормоны днем и ночью кипятят кровь.
    Когда наступает долгожданное лето и три месяца не нужно прогуливать скучную школу.
    Когда знакомые девочки носят так мало одежды на своих почти совсем развившихся телах, и от них так возбуждающе пахнет желанием.
    Когда от онанизма уже на самом деле появляются мозоли.
    Когда родители по приходу домой требуют дыхнуть и, не улавливая запаха алкоголя, не обращают внимания на запах сигарет.
    Когда так хочется полной, бесконтрольной свободы.
    Что же делать тогда?
    Нужно идти в поход.


    АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 27-11-2012, 15:30

    Оказывается, японцы варят саке примерно с того самого времени, когда стали выращивать свою главную на сегодня сельскохозяйственную культуру - рис. И 300 лет до новой эры этот напиток уже был частью повседневного быта. По легенде впервые саке было сварено как напиток, предназначенный в жертвенное подношение богам, чтобы задобрить их и обеспечить таким образом урожай на период возделывания риса.

    Известно, что в хронике "Нихонги" 720 году нашей эры упоминается о подданных императора Сюдзин, поклонявшихся божеству рисового вина «Омива-но ками». Кроме этого божества в японской мифологии существовало еще несколько мифических персонажей, связанных с рисовым вином – «Мацуо дзиндзя» и «Умэми дзиндзя». Им посвящено несколько храмов в Нара и Киото.

    Вначале правом изготовления сакэ обладали только члены императорской семьи, позднее это умение переняли буддийские монахи и только в средние века этот напиток для собственного потребления стали производить крестьянские хозяйства. И хотя сегодня технология производства саке усовершенствована, в ней используются секреты, которые применялись мастерами саке на протяжении тысячелетий.


    АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 27-11-2012, 13:37

    Домработница Чикита.
    Раньше мне было очень трудно. Приходилось постоянно запихивать по 10 кг в 5 кг стиральную машинку сеньора. И так раз по 10. Обычные стиральные машинки от этого ломались и портились. Теперь все это позади. Теперь я запихиваю разом все грязные вещи в бассейн сеньора и кидаю туда Ретону. И все вещи чистые, и у сеньора от стирального порошка не проходящая аллергия. Спасибо Ретоне.

    Рихард Шредер. Канцлер Германии.
    Раньше мне приходилось возить с собой на все приемы свою жену, для того, чтобы было кому простирнуть мои носки и рубашки в отеле. Теперь , благодаря Ретоне, я преспокойно могу стирать сам. Забросил носки и рубашки в ванну и могу преспокойно идти на официальные приемы. Ретона все сделает вместо меня. Остается только выжать и просушить вещи в номере отеля, но это уже пустяки. Огромное спасибо Ретоне.


    АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 27-11-2012, 12:51

    Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

    Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

    КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

    Приносили из магазина ВОДКУ "Флагман", а продавали ее как "Русский стандарт": с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы "гурманы" не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.


    АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 27-11-2012, 10:23

    1. Вчера вечером жена объявила дефолт по супружескому долгу

    2. «Женщины - хранительницы очага», красиво, но неконкретно. «Кочегары отношений» - пускай негламурно, но в точку.

    3. Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.

    4. День рождения бывает всего один раз. Все остальное - это дни старения, а не дни рождения.