Никита Сергеевич Хрущев осмотрел со всех сторон кукурузный початок, смахнул набежавшую слезу и повернулся к Мичурину:
- Хороший, Ваня, вырастил, это самое, растений. Крепкие плоды дает, да?
Члены Политбюро синхронно закивали головами. Все, кроме Брежнева. Тот насупил и без того густые брови и протянул руку к початку.
- Дайте-ка, Никита Сергеич, посмотреть.
Хрущев протянул Брежневу початок и тот критично начал его оглядывать. Мичурин сжался, но Микоян дружески похлопал его по плечу:
- Да не ты не ссы, чай не в тридцать седьмом, не расстреляют! Ну, посадят на пару лет, или к Лысенко определят. Колорадского жука разводить.
Мичурин вздохнул и затравленно покосился на Брежнева, вертевшего початок.
- Кривой он какой-то, - пробормотал Брежнев, оглядывая початок еще внимательней, - мягковат немного. И этой, волосатости недостает. И вообще, мне он что-то напоминает… Как сорт-то называется?
- Л-ленинская, - заикаясь, проговорил Мичурин. - К-кукуруза "Ленинская". М-морозоустойчивая. Может с легкостью произрастать и плодоносить в районах крайнего севера и за Полярным кругом.
- Кривой он какой-то, - снова пробормотал Брежнев, вертя в руках початок. - И название меня смущает… Кукуруза "Ленинская"… Ну-ка, где там Збарский?
- Здесь я, товарищ Брежнев, - подал из задних рядов голос известный бальзамировщик.
- Ну-ка, подь сюды, - Брежнев поманил Збарского волосатым пальцем. Збарский подошел, и Брежнев сунул кукурузу ему под нос. - Ленинская?
- Н-не понял, - пробормотал Збарский.
- Ёпта, не понял он! - хохотнул Ворошилов. - Даром, что я понял, а у меня ж, ёпта, три класса церковно-приходской и рабфак! Слышь, ты, ученый, ты почитай Ильича-то по сто раз на дню переодеваешь. Вот и говори: ленинская кукуруза или нет?
Збарский поправил очки и пристально вгляделся в початок. Политбюро приутихло.

Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу. В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своей вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.

10 место: В соответствии Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление; вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.

9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.

Башибузуки (от тюрк. баш — голова, бузук, бозук — испорченный, бешеный) — солдаты иррегулярных формирований турецкой конницы в ХVIII-ХІХ вв. Отряды башибузуков в мирное время использовались как внутренняя военизированная стража в отдалённых районах Османской империи.

Камарилья (испанская camarilla, от camara — палата, двор монарха) — придворная клика, заправляющая делами государства в своих корыстных целях. Термин «камарилья» вошел в обиход при испанском короле Фердинанде VII (правил в 1808, 1814—1833 гг.) и отражал характер отношений при его дворе.

Архаровцы — прозвище русских полицейских, по имени московского обер-полицмейстера конца XVIII в. Н. П. Архарова. Забавно, что в переносном значении так стали называть отчаянных людей и бродяг.

Выражение «партийные бонзы» противоречит само себе. Бонза — это буддийский монах в странах Азии.

Заштатным городом в Российской империи называли населенный пункт, пользовавшийся правами города, но не являвшийся административным центром уезда. По-другому заштатные города называли безуездными.

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Одно из окон офиса имеет вид на мусорку. Ну, такой кирпичный загончик, где пасутся контейнеры.

Интересно бывает, куря у окна, наблюдать за жизнью помойки. Она так близко, что с третьего этажа можно доплюнуть. Обычно там правят бал кошки и собаки. Иногда делают набеги вороны. Тогда происходят небольшие, но жестокие локальные конфликты.

Часто вещи, которые по мнению людей, их выбрасывающих, могут еще кому-то пригодится, не валят в контейнер, а аккуратно складывают у стеночки. Одежда, утварь, посуда, мебель... Кто-то эти вещи забирает. Или они так и лежат до приезда золотариков.