Error: Incorrect password!
Материалы за Март 2010 года » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Март 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярное

    Наши партнеры

    • дешевые проститутки владивостока - http://dosug25.ru

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Март 2010 года
    АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 28-03-2010, 23:52

    Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

    Маленькие дети!
    Ни за что на свете
    Не ходите в Данию
    В Данию гулять!
    В Дании убийства,
    В Дании злодейства,
    В Дании трагедии
    У каждого семейства!
    Будут вас травить,
    Призраком пугать,
    Не ходите, дети,
    В Данию гулять!


    АвторАвтор: Goblin | ДатаДата: 28-03-2010, 15:02

    Воскресное утро было эстетически омерзительным. В студии на первом этаже пустого ДК Группа играла блюз. Группа состояла из двух похмельных менеджеров среднего звена, одного коммерческого директора, похмельные муки которого, судя по всему достигали апокалиптических масштабов, а также клавишницы Катеньки, которая вследствие своих двух высших образований и запредельной гламурности перманентно страдала от хронического недоеба. Ах, да, еще была кошка Мулечка, которая в надежде разжиться хавкой косила под меломанку и навязчиво тусовалась посередине студии. Накануне мужская часть коллектива бурно отметила день города, поэтому музыка не клеилась: уже минут сорок повторялся один и тот же минорный блюзовый квадрат с небольшими вариациями. Хотелось пива, но за пивом надо было тащиться хуйзнает куда, и от таких перспектив на душе становилось еще паскуднее...

    Неожиданно открылась дверь, и в студию просунулось до омерзения жизнерадостное ебало Кососрака… Ебало обвело собравшихся радостным взором, неприлично долго задержавшись на Катенькином третьем размере, после чего в студию ввалился сам Кососрак с двумя пакетами вожделенного пива. Кососрак, надо сказать, к музыке отношение имел весьма посредственное, однако частенько фигурировал в студии, где давал советы, крутил крутильники, двигал фишки на микшере, нес всякую хуйню в микрофон, лапал Катеньку, гнобил Мулечку, короче всяческим образом способствовал творческому процессу…


    АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 28-03-2010, 13:47

    КАВКАЗСКИЕ ТОСТЫ
    (произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

    У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

    Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

    Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

    У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

    Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!


    АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 28-03-2010, 08:46

    1. Публикуют то, что продаётся.
    Вы скорее прочитаете о вечеринках, жизни звезд, перестрелках, скандалах, чем узнаете об открытии библиотеки, потому что дикторы и печатные издания предпочитают те истории, которые привлекут как можно больше внимания читателей. А сайты вроде EveryBlock всегда нагнетают напряжение, хотя девиз «чем больше крови, тем больше внимания» никогда не был правдой.

    2. Дефицит редакторов.
    До массовых увольнений и сокращений первыми, кто входили в студию, были редакторы. Люди были уверены, что публикуемые материалы правдивы и хорошо написаны. Без редактирования большинство статей, особенно в интернете, публикуются без элементарной проверки грамматики и орфографии. Ошибки встречаются всё чаще, что сказывается на имидже журналистики, как надёжного источника информации.


    АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 28-03-2010, 07:45

    Согласно статистике Британского Королевского Общества Привидений, в среднем на каждом квадратном метре обитаемой поверхности Земли проживает как минимум 3 призрака. Некоторых из них удалось сфотографировать, а с некоторыми – даже побеседовать. Сегодня – самые знаменитые мифы и легенды.

    10 место: Аргонавты. Миф об аргонавтах и золотом руне – очень старый. Самый первый записанный вариант этого мифа – это уже его переработка, весьма далекая от первоначальной истории. Аргонавты (букв. "плывущие на Арго") • участники плавания на корабле "Арго" за золотым руном в страну Колхиду. Наиболее подробно о путешествии аргонавтов рассказывается в поэме Аполлония Родосского "Аргонавтика".

    9 место: Беовульф. Единственная существующая рукопись „Беовульфа“ датируется примерно 1000 годом. Но сама эпопея относится, по мнению большинства специалистов, в концу VII или к первой трети VIII века. Беовульф, молодой витязь из народа гаутов, узнав о нападении чудовища Гренделя на короля данов Хигелака, отправляется на помощь королю.


    АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 28-03-2010, 05:49

    «Ба, кого я вижу!»
    Гомер, встретив и похлопав по лицу своего старого друга Одиссея.

    «Ну, я пришёл, увидел... Эй, куда вы?!..»
    Юлий Цезарь при встрече с кочевниками-скифами.

    «А этот хлебушек не выбрасывайте! Я его потом доем!»
    Фраза А. Флеминга, изобретателя пенициллина.

    «Абалдеть, дайте две!»
    Реакция М. С. Горбачёва на присуждение ему Нобелевской премии мира.

    «И всё-таки она вертится!»
    Фраза одного из гномов, внимательно понаблюдавшего за Белоснежкой в хрустальном гробу.


    АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 28-03-2010, 03:54

    Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!

    В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!

    В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!

    Наноконь идёт на смену микролошадке!

    Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!

    Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!

    В России собран невидимый урожай зерновых!

    Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!


    АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 28-03-2010, 00:42

    Запоймали доблестные ГАИшники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

    Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше.

    Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал: - Мни.

    Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.

    - Сильнее мни!! - Уточнил прапор. Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

    - Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор. И водитель мял.

    Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:
    - Он трезвый.


    АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 27-03-2010, 19:17

    - Это не тыква! – прошипела Фея-крестная. – Это совсем не тыква.
    - Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! – проскрежетала зубами Настя. – Делай, из чего дают!
    - Это не тыква! – брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. – Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
    - Извини, больше ничего нет! – Настя свирепо стала накрашивать ресницы. – На бал опоздаю.
    - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. – Я не умею, только из тыквы!
    - Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. – Там бал. Я хочу на него попасть. Это – ЖИЗНЕННО ВАЖНО! ДЕЛАЙ ИЗ ОГУРЦА!
    - Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.


    АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 27-03-2010, 18:20

    Такого нового года у, практически бывшего, студента Сереги еще не было. В затянутое байковым одеялом окно дул пронизывающий до костей московский январский ветер. Серега поежился, кутаясь в спальник. Приятель, что снабдил его спальником, рассказал о выселенной хрущевке в районе Академической, в которой еще не отключили свет и воду. Ребята из общежития дали ему бутылку водки, два куска торта и три мандарина

    Причиной всему, как это часто бывает, была роковая женщина по имени Лена. Однажды, невинно взмахнув огромными ресницами, она сказала, что ей нужно разобраться со своими чувствами и упорхнула из Серегиной жизни. Он расстроился и запил. В результате - три несданных зачета, выселение из общежития за драку и перспектива казарм весеннего набора.