1. Купить зеркалку. Без зеркалки нельзя.
2. Выучить умных слов "дырка", "ББ", "шум" и "шевеленка". Говорить их в разной последовательности, чем чаще тем лучше. Например "у меня шевеленка, потому что маленькая дырка, а шум не хочу". Можно слова не учить. Все равно оно никому ненадо.
3. Дрочить на другие, более дорогие зеркалки и объективы. Понимать разницу между своей зеркалкой и другими - не обязательно.
4. Обязательно надо подписывать фотографии копирайтом. Чем в более заметном месте копирайты - тем лучше. Шрифт по-более нужно.
5. Крайне важно придумать для фотографии название. И оно обязательно должно быть на английском языке, какое-нибудь абстрактное. Что-нибудь типа White Silence (если на фотке много белого цвета. если много красного - то Red Silence, ну и т.д.) вполне покатит.

Моя бабушка - блокадница. И рассказала она мне как-то историю.
Есть в блокаду хотелось невыносимо, хлеба давали в руки по 125 граммов. Мой прадед, бабушкин отец, воевал на Карельском фронте, прабабушка и ее семнадцатилетняя дочь (моя бабушка) остались в Ленинграде.
И было у них прадедово драповое пальто. Прабабушка узнала, что неподалеку от них живет спекулянтка, и отправила бабушку с пальто к ней.
Бабушка еле доковыляла до той квартиры, ей открыли дверь, она вошла. Пальто тщательно осмотрели, открыли шкаф - а он весь забит хлебом, кирпичиками. Дали бабушке за пальто буханку, она собирается уходить... и видит: на столе стоит тарелка с блинами. И ее ведет от голода, она чуть ли в обморок не падает.
Тут в комнату входит громадный жирный рыжий кот, спекулянтка - дородная такая дама, - ему говорит:
- Проголодался, маленький? - и швыряет с той тарелки пару блинов. И кот их жрет.

- Скучно. – резюмировал Холмс, посмотрев на миссис Хадсон. – Безрадостно даже я бы сказал. Серьезных преступлений не совершается....
С Бейкер-стрит раздался выстрел и протяжный крик. «Убили!!!» - заголосили прохожие. Холмс распахнул окно и закричал прохожим:
- Прекратите орать! Убийца – кэбмэн. Номер кэба 244. Он немного прихрамывает на левую ногу и у него шрам не левой щеке. Его жена – Мэри, бедная женщина. Слова дома сказать не может. Вот. Сложите все эти данные и вы найдете убийцу. У меня все! Да! Я гениален!
- Видите? – Холмс закрыл окно – Ничего экстраординарного. Никакой зарядки для мозгов.
- Холмс!! – Ватсон был изумлен – Как вы... Как вы догадались, что это кэбмэн?
- А. – отмахнулся Холмс – Может и не он, конечно. Просто именно этот кэбмэн мне нахамил вчера. И револьвер у него есть. Я видел. Я ему обещал неприятности – теперь он их получит.
- А про жену? Про жену как вы узнали? – Ватсону не хотелось верить в отсутствие чудес дедуктивного метода.
- Ватсон, вы непроходимо недалеки. – вздохнул Холмс – В каком романе вы читали о кэбмэне, у которого жену звали бы не Мэри? Кто вам сказал, что кэбмэны женятся на женщинах с другим именем?
- Я просто не думал об этом. – признался Ватсон

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…

Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.

30 марта 1970 года на экраны вышел фильм Владимира Яковлевича Мотыля "Белое солнце пустыни".

Классические цитаты из фильма "Белое солнце пустыни" :

— Они взяли лучшие экспонаты.
— Я же сказал барышням брать ковры похуже.
— Это же четырнадцатый век!

— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала...

— Павлины, говоришь?

— Саид, ты как здесь оказался?
— Стреляли…

— Сейчас посмотрим, какой это Сухов...

— Таможня дает добро.

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.

- Карабин - 3000 евро
- Оптический прицел - 2500 баксов
- Патроны - 300 евро
- Пристрелка карабина - 200 баксов
- Джип - 20000 баксов
- Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов
- Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов
- Штраф за промах - 250 баксов
- Еще штраф за промах - 250 баксов
- Ночной прицел - 2000 евро
- Пристрелка ночного прицела - 200 баксов
- Еще патроны - 300 евро
- Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей.

Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный)

***
Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" Зачем мне меч? У меня есть арбалет и катапульта....

***
Почему мои записи никто не комментирует? Даже ты, Иветта, а ведь ты живешь всего-то в трех милях.

***
Удивительно, как это получается у служанок - они все время рожают детей как две капли воды похожих на моего супруга и господина. На божьем свете много загадок. А что вы думаете по этому поводу?

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка. И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои двадцать два дегенерата ничем не хуже.