Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 02.09.2012 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 2-09-2012, 23:51

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

АвторАвтор: Goblin | ДатаДата: 2-09-2012, 23:21

Итак – ревность. Что это за змея такая, которая вгрызается в наш мозг и выедает его так, что совсем нет никаких шансов выжить? Почему умные, самодостаточные и уверенные в себе люди сходят с ума от ревности?
Откроем толковый словарь русского языка Ушакова. Ревность – страстная недоверчивость, мучительные сомнения в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Страстная….мучительная….звучит, как из какой-то книжки по медицине. Действительно, ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Как Вы относитесь к выражению «Ревнует, значит любит»? Я отрицательно. Отсутствие ревности часто трактуют, как безразличие к человеку. Почему безразличие? А может просто доверие и уважение?
Существует несколько причин для ревности:
1. Измена партнера
2. Больное воображение
3. Для профилактики.

Первую причину даже и рассматривать не стоит. Есть факт измены, есть ревность с вытекающими отсюда последствиями: скандалы, допросы, слезы и т.п. В таком случае лучше потратить силы на поиск того, с кем любовь будет взаимной, чем изводить себя ревностью к человеку, который вам не верен.

Ревность может быть дико болезненна, если она воображаема. Мы подозреваем, нам кажется, мы додумываем, но фактов нет. Мы точно уверены, что он изменяет и сходим с ума от этих мыслей. Начинается самый настоящий кошмар. Один устает от своих подозрений, другой от того, что они его достали. И вот, мы уже сами подтолкнули свое сокровище к измене. ….все равно не верит, почему бы и нет.


Раздел: Пошлое

Хех..

АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 2-09-2012, 22:12

идея

АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 2-09-2012, 21:51

Тот паренек (с собакой) который пропал... и был объявлен в межгалактический розыск :) таки нашелся...
Как пелось в одной хорошей песенке банды Пилот "Пешком по шпалам на юга" Так вот и он... А все из за баб :-( Любовь у него несчастная :-(
В общем как говорил Заратустра: мужчина, сердце которого не опалила любовь к женщине – лишь на половину мужчина.. Держись мужик...

З.Ы. я тут свел обрывки памяти и почти закончил отчет о своем любовно - похмельном вояже в город герой Москву.. Закончу выложу на всеобщее обозрение..

АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 2-09-2012, 20:42

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?


АвторАвтор: Malkolm | ДатаДата: 2-09-2012, 19:31

Супер-акция!

АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 2-09-2012, 19:22

Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрали самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя

Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.

В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?

Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены

Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа. Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом еще мазь для отвыкания придется покупать... “Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех четвертей достигнет четырех.


АвторАвтор: Dog | ДатаДата: 2-09-2012, 19:07

В мой дом новые жыльцы пириехали, этажом выше паселились. Однажды гляжу, на балконе юная пелотесса стоит. Сиське мячегами, жопа глобусом, а лицо круглое. Я ее таг и прозвал сразу – девачко-Луна. Познакомелись непринужденно и с блеском. «Блеск» – это был такой стеклоочиститель питьевой. В пакетегах продавалсо. Я девачке кричу, мол, не хочеж ли зайти по-сосетски в гости, на бокал «Блеска»?
Отчево же нет? – кокетничает, - зайду.
Оказалось, ее Оля завут. Cколько Оль в жызни ни знал - в первый же день дают. Принцыпы у них такие – фсе или ничево. А я тоже приныпиальный – после наз хоть аборт! Таг роман и закрутилсо.

Через ниделю звонит девачко-Луна вечиром и гаварит: «Паднимайся ко мне, я кассету с Титанегом купила, будем на Лео ди Каприо глядеть». А я ф тот день с «Блеском» завязал, патаму што накануне у миня от ниво глюки были. Наверна контрафактный попался. Хорошо, - атвичаю, - приду. Лутше сматреть, каг Ди Каприо тонет, чем каг памятнег Ленину ожывает.

Лежым, Титанег смотрим. Туд Луне вдрук фантазия пришла: «Валодя, кажыца я беременная!».
С чиво ты взяла? – удивляюсь, - меськи задержались?


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 2-09-2012, 18:10

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 2-09-2012, 18:04