Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 15.09.2012 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 15-09-2012, 23:44

В ответ на фильм Кончаловского "Глянец", зимой этого года в прокат выйдет фильм "Мат" с Сергеем Шнуровым в главной роли.

***
Фильм Михалкова "12" - всего лишь неудачный перевод Гоблина картины "12 друзей Оушена", найденный Михалковым в локальной сети.

***
На самом деле Анастасия Заворотнюк должна была сниматься в "Дневниках Няни". Но продюссеры посчитали ее гонорар слишком завышенным и поэтому смотрите новый российский гибрид "Кода да Винчи" и "Апокалипсиса сегодня" с актрисой в главной роли.

***
В продолжение темы. Если бы в главной роли в фильме "Код Апокалипсиса" снялась Анфиса Чехова, картина получила бы название "Код Апокалипсисища!"


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 15-09-2012, 23:42

Мы встретились на чьей-то пьянке
От Вас разило Флер-о-флер
А мне хотелось валерьянки
От Ваших выспренных манер

Вставляя что-то на иврите,
И одиночество кляня,
Вы мне признались, что хотите,
Сейчас и здесь, но не меня…

Кривя в презрительной ухмылке
Красивый, но капризный рот,
Водили пальцем по бутылке,
И ждали - кто же вам нальёт?

Наманикюренным мизинцем
Трясли Вы пепел на крахмал
Хоть далеко я не был принцем,
Но мысленно уже ебал!


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 15-09-2012, 22:39

В рекламе и на упаковках разного рода продуктов содержится бесчисленное множество информации, которая не является правдой, но одновременно с этим не является ложью.
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью — заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Все эти «без холестерина», «с протеинами кашемира» и «содержит бактерии L.Casei Imutitass» — это допинг для самых обычных товаров сектора FMCG, цикл использования которых очень мал. Допинг, который искусственно, но успешно увеличивает их возможности быстро и без проблем разойтись с полок в супермаркетах; создает иллюзию уникальности.
Что любопытно, эти рекламные уловки совершенно легальны — то есть с точки зрения закона придраться к формулировкам невозможно.

Подсолнечное масло без холестерина

Особая пометка на бутылках с подсолнечным маслом — «без холестерина» — должна побуждать граждан, которых волнует этот вопрос, покупать именно это масло. Далеко не все знают о том, что холестерина нет и не может быть ни в одной бутылке растительного масла любой марки. Холестерин — это природный жирный спирт, который содержится строго в животных организмах. И писать на бутылках с маслом «без холестерина», все равно что писать «без хлеба» — его там нет и так.


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 15-09-2012, 22:35

Сцуко, парни, приехал я тока из Турцыи и расскажу вам бля про наш ниебический релакс. Патому как это был пазитивный релакс беспесды. Тока вам бы там нихуя не панравилось, патаму што Турцыя это параша с гавном, а не страна и ездить туда нахуй не надо. Просто мы после тово, как праебли самолет на взлете, настроились тока на пабеду, паэтому никакие пасторонние шняги не памешали нам пиздатейшим образом оттянуца. То есть типа мы были очинь цылеустремленными. А на самом деле в Турцыи фсе пиздец как хуево. Но по порятку.

Началось фсе с тово, што мы праебали самалет из-за пьянцтва. Ну это стандартное спакойное такое начало отдыха классическова вида. Хуле выебываца. Я съездил к знакомому парню в Бутово, занил штуку и мы купили билеты на следующий рейс. Харашо, кагда есть такие вот верные парни, к каторым можно завалица пьяным в гавно ночью в васкресенье и занять денек. Но не об этом.

Прилетели в Турцыю на день пожже. Но вот мы там и ничево нас не астановит. Кое-как дабрались до атэля. Атаспались, дагнались бухлом, а то начало атпускать и паперлись купаца и адупляца в бассейне и вообще изучить апстанофку и сариентироваца на мессности.


Увиденное патрясло мои седые гениталии. Не ссыте, это литературный абарот такой, а то еще падумаете, што я какой-то неправильный. У меня там фсе ровно. В смысле все как-надо. А в ателе нашем аказались одни русские. Как будто и не уезжал никуда. И ладно бы там оказались пазитивные чуваки, типа как мы. А там аказались адни крестьяне. Ну типа тухлые чуваки, каторые очень тормозные и вообще по жызни припизженные наглухо. Ну типа пример: мы када ехали на маршрутке из аэропарта в атель, то там ехали мы, какой-то бычара с телкой, каторые фсю дарогу малчали и крестьянцкая семья из навасибирска.


АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 15-09-2012, 21:33

Никогда из меня не получится хорошей жены или проститутки. Я не умею изображать оргазм…
Поднимаюсь вверх по крутой тропинке. Мокрая – только что искупалась. Стекая с волос, по позвоночнику ползут капли. Я чувствую свое тело, чувствую, какое оно сильное, чувствую, как напрягаются мышцы ног. Держу осанку. Мне приятно это преодоление, вся эта телесная радость. И только одно беспокоит: почему я такая молодая и сильная и совершенно без секса. В нижней части живота у меня пусто и темно, а хочется, чтобы там бабочки порхали. Не то, что жалко или обидно, а просто неправильно. Ведь во мне столько жизни. Очень много, - она плещет через края. Как же так? Почему? Я ведь люблю мужчин, они меня - тоже. Может причина в воспитании или возрастающей потребностью «перебирать харчами»? Может, во всем виновата дурацкая потребность еще и в чувствах? Хотя есть ли у меня эта потребность?
У меня есть приятельница, которой за 40. Она постоянно влюбляется, говорит: «Я влетела в него, как девочка!» Я ни в кого не влетаю, я даже в реку вхожу медленно. Когда вода достает до промежности, начинаю полоскать кисти рук и жмурюсь на солнце. Попривыкнув, основательно пощупав дно пальцами ног, ныряю с головой. На глубине раскрываю глаза. Всплывая, смотрю на размытый круг солнца. Говорят, это не гигиенично, - нырять с открытыми глазами.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 15-09-2012, 21:01

Отлично!

АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 15-09-2012, 20:08

Удвоение ВВП - всё фигня. У меня вот за 10 лет уровень жизни вырос где-то в 73 раза.
???
Ну, в 2000м был инет через модем на 56Кб/с, а сейчас - выделенка на 4Мб/с. А что еще в жизни надо?

АвторАвтор: Tymbler | ДатаДата: 15-09-2012, 16:52

Молодая мама кормит малыша.
— Вовочка, ну не капризничай, пожалуйста. Кашка вкусная. Смотри, какая она вкусная: ням, ням, ням. Ну очень вкусная кашка. Ну-ка, съешь ложечку, покажи, как ты мамочку любишь. Вот так. А теперь ложечку за папочку. А ну перестань плеваться. Это ещё что такое? Ты что, папочку не любишь? Сейчас мы столик вытрем и манную кашку докушаем. Докушаем манную кашку? Докушаем. А кто там к нам в дверку скребётся? Нет, это не кися. Наша кися когда домой приходит, то орёт так, что даже на двенадцатом этаже слышно. Пойдём-ка лучше посмотрим, кто к нам пришёл. А, это наверное папочка наш пришёл и ключиком в замочек никак
попасть не может. Ну точно... Смотри, Вовочка, папочка наш пришёл. Даже сумел сам дверку открыть, и… Бу-бух — равновесие потерял. Устал, наверное, наш папочка на работе. Ещё бы не устать, — со вчерашнего дня домой добирается, зарплату никак не донесёт. Ой, а где же это нашего папочку таскали? Ни одной лужи наш папочка не пропустил, аквалангист-любитель. Нет-нет, стой здесь, Вовочка, ближе подходить опасно: наш папочка пытается ботиночек снять. Видишь, как сосредоточился? Упс... Так я и знала, обрушился наш папочка, как курс доллара.
Мычит что-то. Точь-в-точь как ты, Вовочка, с полным ртом манной каши. Смотри, смотри, снова поднимается. Ну прямо птица Феникс. Постой-ка здесь, Вовочка, а я пойду помогу папочке ботиночки снять. Шнурочки — оп-па, и развязали, ботиночки — оп-па, и сняли. Сейчас мы с папочки его гидрокостюм для исследования луж снимем. А где у нашего папочки сотовый телефончик? Оп-па, нет у папочки сотового телефончика... У мамочки дурные предчувствия... А где у нашего папочки зарплата?.. Так я и знала — там же, где и сотовый телефончик. Ну всё, Вовочка, сейчас я вас с папочкой искупаю и уложу спать. В цирк сегодня мы уже не пойдём — тебе там будет неинтересно. А с папочкой мы ударимся в воспоминания о трудной дороге домой, о телефончике и, самое главное — о зарплате.

АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 15-09-2012, 13:44

Нехуй смеяться! Его действительно звали Вася. Вот теперь смеяйтесь. Вася Грабович. Еврей широкого профиля. Слесарь-инструментальщик от бога, аццкий ебырь от нечистого. А также последний неистовый романтик наивного фаллоцентризма. Он пришел к нам с завода постоянных магнитов, их тогда много пришло , после того как завод закрылся - куча баб и Вася. Все магнитовцы друг-друга хорошо знали, жили в одной общаге, и все похоже, по соседски побывали с Васей в различной степени глубины и давности отношениях.
Хуй иво знает, что находили бабы в этом сутулом, курчавом и пучеглазом длиннобудылом распесдяе, однако место доминирующего самца в нашем трехсотголовом прайде он занял совершенно заслуженно. Передние зубы ему выбили еще в стройбате, и он радостно улыбался всему окружающему миру двумя рядами покрытых нитридом титана железных резцов.