Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 11.02.2011 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Февраль 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 11-02-2011, 23:59

    Очень многие офисные бугагашники иронизируют над бедным, и к тому же мертвым, Виктором Цоем. Мол, пошутил над Цоем, значит, ты такой падонок ниебаца. Отвязный тип, который сам себе хозяин. Ты такой ниебаца циник, который идет по жизни, смеясь, на все тебе положить, и ты такой король.
    А потом эти бугагашники водкой убиваюца, потому что им самки не дают и ноют, как их, сука, все заебало. Работа там, начальник и прочее хуе-мое.
    Это я просто тут в интернете наткнулся опять на стадо таких шутников, вот и высказался. Хули, мой дневничок - имею право.
    А еще в каждую годовщину смерти Высоцкого или в день рожденья, я не разбираюсь в этих датах, находится куча людей, которые пишут обличительные статьи, посты, эссе и др. Мол, Высоцкий то, Высоцкий се, алкаш, пьянь, не патриот. Или наоборот патриот и это тоже плохо. А все не затем, чтобы донести до нас, читателей, свою сермяжную правду-матку, а чтобы выразить мнение, отличное от общепринятого.


    Раздел: Пошлое

    Мясо

    АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 11-02-2011, 23:50

    У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то из сердобольных учителей не снимет. Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет – тот чмо, ну и понятно, что первым войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу не учатся, а наполовину ботаны – сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой, сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
    Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
    - Мяяяяясо!..


    АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 11-02-2011, 23:20

    1. Почему вы решили устроиться именно на наше предприятие? Вы что, неполноценный?

    2. Так говорите, всю жизнь мечтали к нам на галеры?

    3. А почему в вашей трудовой книжке первые записи через ять? Вы какого года рождения?

    4. Сколько вы хотите получать у нас через 20 лет?

    5. Я вас приму, если вы сразу ответите, кто из наших сотрудников успел вызвать у вас резкую антипатию.

    6. Почему вы носите галстук, который вышел из моды полтора месяца назад? Не хватает времени на отслеживание последних тенденций моды?

    7. Для начала возьмем вас на испытательный срок на пять лет без заработной платы.

    8. Заполните вот эти 26 формуляров и через месяцок, если справитесь, приходите.


    АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 11-02-2011, 23:09

    Школьник: (давясь от еле сдерживаемого смеха, задорно) : Привет, Бог!

    Бог: Привет, Школьник!

    Школьник: (все ещё давясь) Скажи, Бог, а ты можешь нарисовать квадратный треугольник?

    Бог: (ржет про себя, но внешне лишь благообразно улыбается) Что ты имеешь в виду под "квадратным"?

    Школьник: (хрюкнув от внутреннего смеха) Ну, квадрат - это такой прямоугольник, у которого все стороны равны.


    АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 11-02-2011, 23:04

    Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.

    И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее, смотреть в ее глаза, держать за руку...

    Чем больше вы влюбитесь в нее, тем призрачнее будет перспектива всего этого достить. Девушки только на словах любят влюбленных в них мужчин, только в этаких девичьих мечтах. На самом же деле мечта о влюбленном в нее - это мечта о том, чтобы в нее наконец влюбился вот этот вот надменный мерзавец, на которого она сама смотрит большими оленьими глазами, полными обожания. А не о каком-то абстрактном влюбленном, ах-ах. Женщины вообще мыслят куда более конкретнее мужчин.

    Если же вам хочется быть с ней рядом, нужно всеми силами избегать своих чувств, душить их в зародыше. Для этого, общаясь с девушкой, нужно улыбаться, даже посмеиваться над ней, не зло конечно, но чуть снисходительно. Нужно подмечать про себя ее недостатки, запоминать их и в нужный момент в шутку подкалывать ее, мол, да, что-то ты сегодня как-то неочень..


    АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 11-02-2011, 22:13

    Что бы очаровать любого парня, нужно открыть рот и показать сиськи..

    Сиськи

    АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 11-02-2011, 21:45

    Минет - как много в этом слове

    Фигура умолчания - минет. Здесь есть какой-то секрет: в жизни он есть, но его как бы нет. Господа, ваши эвфемизмы смешны! Оральный секс - это вся совокупность приемов орального воздействия на эрогенные зоны тела. Однако минет - это специфическое оральное воздействие на гениталии. Попытка различать еще кунилингус - специфическое воздействие на женские гениталии - обречена на провал в сфере интимного общения. Кунилингус словцо наукообразное, в то время как минет устно общеупотребимое. Выяснить его правописание довольно затруднительно, о нем умалчивает и Владимир Иванович, и другие исследователи языка.

    Минет - слово неудобное, считается неприличным и редко употребляется письменно. Это слово - призрак, а это верный признак, что в культуре что-то неладно. Даже в кино его демонстрируют всегда скрыто, как бы намекая на нечто на него похожее, но никогда не показывают воочию. Что же так тревожит людей и заставляет умалчивать и не говорить открыто о минете, что вынуждает обходить употребление этого слова?

    Прежде всего то, что минет относят не просто к сексуальной экзотике, но к тому, что имеет явно публично-неприемлемый характер и связано с такими явлениями как разврат, распущенность и т.п. Во-вторых, минет называет явление, интерпретировать которое часто не могут даже те, кто относится к нему благосклонно и практикует его в своем сексуальном опыте. Кроме того, необходимо учесть следующие соображения.


    АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 11-02-2011, 21:05

    Теперь там солистка, ага.

    АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 11-02-2011, 20:05

    Гыыыыыы

    Прислал Артем

    АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 11-02-2011, 19:49

    Вот вы скажете щас, бля сцуко Эмгимайк, что ж ты блять такой не пишешь савсем? А хуле, больше месяца ни буквы, ога. А я вам и атвечу. А патамушта! Ну вот прикинь, ну Маринка, вы в курсе типо, ну нормальная чикса и сама по себе, и по мне тоже - первый сорт. Про чо я? А, ну да. Пошли мы с ней типо в гости.

    Ну а там свои типо законы-порядки. Хозяйка, пригласила меня на белый танец. Я-то чо? Ну пригласилссо. А Маринка мне знаки какие-то делает. Язык жестов, ога. Она значит чота глозаме там стреляет. В меня целиццо, между прочим. Руками чота показывает, ну как тренер по корзиномячу, и букву "Т" сооружает, и просто кулак показывает. Я понимаю, что замена, а на чо менять-то? Кроме хозяйки и Маринки, - потанцевать ваще нескем! А кулак, ваще никак не интерпретирую. Отворачиваюсь тупо.

    Ну приходим домой. Чувствую со мной разговаривает только радио. Европа нахуй плюс. Я Маринке и говорю:
    - Ну ты чо бля?
    А она ваще молчит. Не, ну прослеживаюцца какие-то жесты. Язык жестов, это вам целая наука. Ну зыркнет, глазаме. Из рук состроит композицию, в виде хуя. Причем стараецца спицально, выстроить из своих ручонок такую хуину, на порядок больше чем мой.