Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Май 2012 года
АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 27-05-2012, 06:35

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 27-05-2012, 05:49


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 27-05-2012, 05:30


АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 27-05-2012, 05:30

Нива, распаханная сэром Джорджем Фрэзером

Светоч разума, всплывший в трудах Н.Бердяева

Заполнение дырок мысленными образами

Об этом пишут многочисленные писатели, как крупные, так и мелкие

Когда человек сидит в тюрьме, его чувства и представления оказываются покоробленными

Кошка кусает свой хвост и делает это по кругу

Я переписал рукопись, сделав ее более толстой

Люди меня постоянно о чем-то спрашивают, и я постоянно о чем-то говорю


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 27-05-2012, 04:39

«…она ка мне падашла и орет сука и песдит на миня чего то, типа где авансовый атчот, где бля? Я слушаю ейо молча, стыдно хуле, а сам чую, пиздой пахнет свежей! Пиздятинкой! Мокрая значет вся. Ну, я бля интелегонтное лецо делаю, фстаю и хуй-то свой, крепкий каг сталь, достаю. Анько ф шоке, рот раскрыла, а сказать чо не знает, стоит, на залупу маю пялица. Потом на колени хуяк! И давай насасывать – и за щеку, и гландами хлюп-хлюп-хлюп. Хорошо бля, аж яйцы звенят! Ценит, ценит миня ночальство!»

Артём Украдкин менеджер по работе с клиентами, почесал пузо, рыгнул, откинулся на спинку стула и полюбовался получившимся абзацем. Замечательный вышел абзац, крепкий. Дрочибельный. Украдкин даже тихонько простонал от удовольствия. Сегодня перло. Он чувствовал себя всемогущим демиургом, непревзойденным мастером малой прозы, способным потрясти основы основ ПТУ-стайла. 10метров зарыдает, Енот пёрнет от зависти, ЭмгэМайк изумленно почешет бороду и, скрипя зубами, поставит «респект». Украдкин вытер об штаны вспотевшие ладони и призадумался над концовкой.

- Э, Украдкин! Ты чо лыбу давишь?
- Что? – менеджер неохотно возвращался в реальность.
- Тебе делать что ли нехуй? – Аня с презрением смотрела на него. – Ты в Чебоксары уже отзвонился?
- А… нет еще… в смысле, не смог дозвониться, что-то все занято у них, - пробормотал Украдкин.
- Делом надо на работе заниматься. Делом!
- Дык, я это… работаю…
- И порносайты свои закрывай! – заржала она. – Дрочер, млин, сорокалетний…


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 27-05-2012, 04:24

...самым дорогостоящим среди современных танков является французский «Леклерк», стоимость которого - около 8 миллионов долларов США.
...у Африки тоже был свой Александр Македонский: в середине 19 века Чака (по-другому - Шака), вождь племени зулусов, сумел покорить почти весь южноафриканский суб-континент, тем самым создав самую большую в истории «черной» Африки империю. Основной ударной силой его армии - как и армии Александра Македонского - были воины с большими щитами и прочными длинными копьями.
...при каждом выстреле израильского танка «Меркава» по позициям Хизбуллы из ствола 120-миллиметровой пушки этого танка вылетает как минимум полторы тысячи долларов.
...в королевские времена во французском военном уставе было написано, что при встрече двух офицеров первым отдает честь тот, у кого меньше воинское звание, а при встрече двух офицеров с одинаковым воинским званием, - тот, кто лучше воспитан.


АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 27-05-2012, 03:48



АвторАвтор: Xan | ДатаДата: 27-05-2012, 01:57

Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время — также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.


АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 27-05-2012, 01:30

- Да еще и кризис этот, - сказала Наташа, допивая коктейль. - Вот веришь - нет, а как грянул: я в офисе сижу и день и ночь, и день и ночь. Все подсчеты, цифирь всякая… Видеть ее не могу.
- Да уж, не повезло тебе! - покачала головой Марина.
- Не то слово. Я ведь всю неделю не спала, Марин! Всю неделю! За день в офисе так заебусь, домой приду, разденусь, лягу. И все - сна ни в одном глазу. Лежу и реву. Зато в офисе, будь он неладен, засыпаю.
- Нервишки, - констатировала подруга. - Зайди в аптеку. Купи снотворное.
- Да не помогает оно! - махнула рукой Наташа.
- А я, кстати, в Интернете читала, что новое лекарство появилось от бессонницы. Название еще такое смешное. Сейчас вспомню… «Ягуарин».
- Я полосками от него не покроюсь?
- У ягуара нет полосок.
- А пятнами?


АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 27-05-2012, 01:23