Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 14-05-2012, 23:14

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что
лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

АвторАвтор: King | ДатаДата: 14-05-2012, 22:01

Случилась эта история с моим приятелем,
часто зависающим на анекдот.ру.
Сначала анекдот, потом история.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк, на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!


АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 14-05-2012, 21:57
Натренированные сиськи!!
АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 14-05-2012, 21:43

АвторАвтор: Ras-Al-Gu | ДатаДата: 14-05-2012, 20:34

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:

- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:

- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.

- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????

Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.

Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.

Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного.


АвторАвтор: King | ДатаДата: 14-05-2012, 20:25

Дед мороз обидился

АвторАвтор: Grilin | ДатаДата: 14-05-2012, 20:21

Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.


АвторАвтор: Kacher | ДатаДата: 14-05-2012, 19:50

Современный человек прагматичен, он точно знает, во что ему верить. Он не побежит домой через овраги, испугавшись лешего, не будет прятаться под бабушкиными юбками от домового. Потому что в лесу он бывает раз в год пьяный с коллегами и друзьями, а бабушка давно уехала на небесном эскалаторе…

…Этот человек рационалист до мозга костей, он не опаздывает на работу из-за черных кошек, даже если они бегают перед ним зигзагами. Он не швыряется солью ни через левое плечо, ни через правое, плюется только по делу, а все, что не поддается объяснению, списывает на пришельцев и Правительство, что, впрочем, одно и то же. Зато в офисе на столе у него есть Специальный Шарик, который можно запустить, как барабан в известной телепередаче, и наверняка узнать, что ожидает тебя за ближайшим поворотом жизненного пути. Этот артефакт обычно вручают на новогодних корпоративах наряду с шампунями и недорогими пепельницами (если вам до сих пор не подарили – не отчаивайтесь, еще обязательно подарят). И вроде глупость, конечно, что может знать эта железка о курсах акций и настроении начальника? Но иногда украдкой вращает человек шарик, совещается, так сказать, с душами предков. «Позвонить той чувихе из бара? – Спроси мамочку». Или вот: «Уволят меня завтра или не уволят? – Молись». А все потому, что вера в древние и высшие силы в нас очень глубока. Остановившись у фонтана, мы бросаем в воду монетку – в надежде, что еще вернемся в это место. Мы не приносим таким образом жертву Перуну, как это делали наши пращуры, мы просто швыряемся деньгами (помельче, чтобы не жалко), но ведь верим, что эти пятьдесят копеек каким-то образом притянут нас обратно. И плевать, что уже вечером специально закаленный подросток будет собирать ваши волшебные монетки себе на пивко. Главное, кинули – механизм заработал. Вернемся теперь, ага.


Раздел: Пошлое

Лол!

АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 14-05-2012, 19:10


АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 14-05-2012, 18:56

10 место: Одно из самых одиозных посланий, написанных в истории, начинается так: "Сын Неба, правящий в стране Восходящего Солнца, посылает это письмо Сыну Неба, правящему в Стране Заходящего Солнца". Письмо датируется 607 годом. Отправитель - японский император, адресат – император Китая.

9 место: Автором самого длинного письма является иранец Хоссеин Мохаммад Декхани, который однажды получил письмо от своего друга, упрекавшего его в долгом молчании. Декхани засел за ответ и писал его 13 месяцев по 4 часа в день. Подробный рассказ о жизни занял 150 метров бумаги и весил 2 кг.

8 место: Автором самом лаконичного письма в истории является Виктор Гюго. Желая узнать, как приняли читатели его роман, он отправил издателю письмо с одним знаком, знаком вопроса. Издатель ответил ему в том же стиле: он прислал восклицательный знак.