Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
И это все о нем
1. Анатолий Вассерман - единственный человек, который знает весь русский алфавит, включая 6 тайных букв и 8 непроизносимых. В прошлом году нашли и проявили чудом сохранившуюся его младенческую пеленку. На ней была написана копия "Джоконды" Да Винчи.
2. Анатолий Вассерман может дыханием изменить узор на ковре.
3. Один из пальцев Анатолия Вассермана может помешивать жидкость любой температуры, а двумя пальцами он может очистить креветку безболезненно для нее.
4. Анатолий Вассерман не может утонуть. При попадании в воду он мгновенно опухает и спокойно плавает до подхода спасателей.
Миф о москвичах
Ну что, клика свободных еб..рей!
Завернул тут к вам с чужбины через полгодика.
И вот вам правдивая история: без прикрас «а ля администратор сайта знакомств – зарплату плотют – пишу чо заказано», без россказней о волшебных подвигах…
Просто вот как реально обстоят мои дела с пикАпом в Москве с момента прилёта.
Итак, я прилетел весной в Россию.
Не то, чтобы это было легко (моя матушка с большой долей скептицизма относится к русскому ностальгированию в заплёванной обезумевшей Москве), но я прилетел-таки, и встретили меня в Домодедово буханкой Бородинского и бутылкой водки.
Вкусно.
И сразу.
Повод для приезда был прекрасен: у однокашника родилась дочь, плюс я решил поправить кое-какие бизнес-мелочи (скука ужасная, тоска цвета зелени).
Загадочный, дурманящий, страстный, ядовитый, губительный, восхитительный, модный, коварный и даже мистический...
Как только не называли этот напиток.
Настоящий зеленый волшебник - символ противоречивости. Абсент...
Старая студенческая байка
Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно. Дальше происходит такой диалог.
(П)рофессор: Вы внимательно читали?
(А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно.
П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу.
А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии.
П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел.
Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
Дед!
Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.
Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?
Женские мечты
Ну почему так?! Мне до ужаса надоели скучные, интеллигентные мальчики. Которые дарят цветы, водят в ресторан, нравятся моей маме, и из-за своего правильного воспитания не позволяют себе ничего лишнего... Встретила парня - просто мечта! Он пьет пиво из бутылки, ест бургеры с таким аппетитом, что посмотреть приятно, ездить на мотоцикле, целует меня на улице, и - о чудо! - щипает за попку! И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!
Как тяжело жить...
Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....
Анальная математика
В то время Костян занимался мелким бизнесом. Работал в конторе на процент и так в день при нормальном расскладе набегала приличная сумма. Повадился он тогда блядей снимать. Сначала по газетке находил всяких индивидуалок-досужниц, и впоследствии ёб. И нихуя на деньги не скупился. Потом перешел на всякие сайты проституток и искал там, предварительно изучая их данные. Работа и ебля не мешали ему учиться в универе и проплачивать экзамены.
В один прекрасный день Константин сел за комп и начал просматривать анкеты блядей и ахуел: Лидия Николаевна собственной персоной, его препод по высшей математике. Такая тучная сороколетняя бабища. Над ее широким еблом было написано имя: «Клеопатра». Первоначально появилась мысль «может не она!», но зеленая волосатая ковточка, в которой она щеголяла на парах, развеяла все сомнения.
− 1500 руб/час, ахуеть, а за экзамен взяла 3 штуки! Анал +1000 рублей, услуги семейной паре/групповой секс +300 руб/час, см-игры +500 руб/час.
Лидия Николаевна славилась тем, что ебла мозг всем, заставляла писать лекции и посещать занятия, а на экзаменах приходилось уговораривать ее взять взятку. После чего вся группа хотела отпиздить ее где-нибудь в подворотне или насрать под дверь. В итоге экзамен сдавали единичные задроты, остальные башляли.
Не мешкая ни минуты Колян схватил телефон и набрал номер. На другом конце ответил сутенер:
− Хочу Клеопатру вашу! Анал, груповуха, садомазо на три часа!
Асечное. Из жизни блондинок
Lizavetushka:
Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...
Lizavetushka:
Бляяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((
