Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 19.11.2011 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Ноябрь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 19-11-2011, 23:42

    Жил-был люк. Обычный канализационный люк. И закрывала его крышка. Обычная такая, чугунная. Но все-таки люк был не совсем обычным. Потому что всем мешал. Просто во время ремонта дороги рабочие торопились и установили его не правильно, а когда свежеположенный асфальт вокруг него просел, стал он торчать над уровнем проезжей части аж на 15 сантиметров. А поскольку работы были уже давно сданы, и компетентными лицами приняты, исправлять былые недочеты стало уже некому. Рабочие, получив скромное вознаграждение, отправились на свою малую родину – в Таджикистан, так как ждали их там семьи, а директор автодорожного предприятия, за полгода освоив сотни миллионов бюджетных рублей, уехал со своей любовницей на Кипр, да там и остался.
    Может быть, судьба маленького люка не была бы нам так интересна, если бы не располагался он прямо посередине дороги в центре города, ведущей к Главным правительственным зданиям местных властей. По этой дороге, каждый день проезжали сотни машин жителей областного центра, гостей города, автобусы с туристами. Но никогда по ней не ездили ни мэр города, ни областной губернатор. Их водители выбирали более широкие дороги.


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 19-11-2011, 22:20

    Вы трансвестит и совсем недавно стали мужчиной?
    Вам надоело мочиться сидя?
    Вы хотите занять достойное место рядом с другими мужчинами за писсуаром в общественной уборной?

    Этот самоучитель по мочеиспусканию специально для Вас!

    Место действия: общественная уборная (она же сортир, реструм, гальюн, нужняк, парашник и т.д.)

    Какой же писсуар занять (такая хуйня на стенке, НЕ ПУТАТЬ С РАКОВИНОЙ!)? Ведь обычно перед вами огромный выбор (самый левый, самый правый, поцентру, второй с края и т.д.). Так вот…Всегда выбирайте тот, который не переполнен окурками и из него не льётся моча! Ибо мочеиспускание в такой писсуар приведёт к неизбежному нарушению сухости паховой области Вашей одежды и может повесить на Вас штамп "последнего зассанца" и спровоцировать получение пиздюлей.

    Прелюдия

    Итак, Вы заняли подходящее место.

    1. Не снимайте штаны полностью и не спускайте их до колен. Теперь Вы мужик! Чтобы поссать достаточно расстегнуть молнию на ширинке!


    АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 19-11-2011, 22:03

    Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли, две тёлки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.

    АвторАвтор: Zadrot | ДатаДата: 19-11-2011, 21:19
    Смотрим на сиськи!

    Новое исследование показало, что наблюдение за женскими титьками очень полезно для здоровья мужчин и увеличивает продолжительность жизни.
    Ученые выявили что 10минутное глазение на женскую грудь равно по полезности 30минутной тренировке в спортзале.
    5летнее наблюдение за 200 мужчинами показало, что те из них кто наслаждался просмотром титек имели в результате меньшее давление крови, меньше подвержены сердечным заболеваниям а также меньший пульс по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на груди ежедневно =)
    Дохтур Карен Ветчери, проводивший исследование в Германии написал в Новом Английском Журнале Медицины следующее: "Всего лишь 10 минут глазения на прекрасные формы примерно равно 30-минутной аэробной тренировке".
    "Сексуальное возбуждение улучшает ритм биения сердца и циркуляцию крови"
    "Палюбому, глазение на женские груди делает мужчин здоровее" =)
    "Наше исследование показывает, что занятие данным видом деятельности в течение нескольких минут ежедневно уменьшает риск получения сердечного приступа вдвое."
    "Мы полагаем, что постоянное глазение на сиськи может увеличить жизнь средне-статистического мужчины на 4-5 лет".

    Смотрим продолжение :)


    АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 19-11-2011, 19:33

    В продолжение .

    ФАСАД

    Мой друг (напоминаю – ПиО) однажды летом проснулся в шесть утра и задался мыслью: «А какого, собственно, хуя?». И верно – по случаю воскресенья на службу идти не надо, да и гости расползлись глубоко заполночь. Хули не поспать вволю?..

    Однако не спалось… Мой друг сполз с дивана и пошел на лоджию курить. За окном солнышко, птички, все такое… « А все-таки хорошо вставать пораньше», - и, стряхнув пепел, машинально глянул вниз… И только тут увидел следы блевонтина на раме лоджии. Оно бы все хуйня, но знаки человеческой щедрости простирались вертикально вниз, через весь фасад, не миновав остекления, и заканчивались на земле живописным пятном. Еще не осознав всей чудовищности содеянного, мой друг машинально попытался угадать автора инсталляции и пришел к неутешительному выводу, что креативный порыв мог осенить любого из вчерашних гостей…

    Тем временем в воздухе, смешиваясь с блевотными миазмами, отчетливо запахло реальными пиздюлями от соседей снизу. В принципе, деда с первого этажа можно было послать нахуй, но остальные представляли реальную угрозу. Отмыть фасад с помощью пожарных? Дык, они сами таких пиздюлей наваляют, что сосед с третьего этажа покажется родной матерью… Съебать из дома? Глупо, все равно возвращаться придется.


    АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 19-11-2011, 18:24

    Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
    Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
    - Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
    Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
    - Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
    Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
    - Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!


    АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 19-11-2011, 18:05

    Нарыл тут в архивчиках :)

    1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

    2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

    3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
    Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.


    АвторАвтор: Niger | ДатаДата: 19-11-2011, 17:50
    АвторАвтор: Dog | ДатаДата: 19-11-2011, 15:50

    Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
    "Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься".
    Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"!
    Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".

    АвторАвтор: Jgyn | ДатаДата: 19-11-2011, 14:50

    Антон работал на детском утреннике не в первый раз. Нельзя сказать, что это ему особенно нравилось, просто платили Дедам Морозам, в принципе, неплохо. Других вариантов у Антона просто не было – кризис не прошел стороной, и приходилось сводить концы с концами.

    В этот раз все было как обычно. Уйма детей, естественно, самых крикливых и шумных, толпа родителей, носящихся за своими чадами по всему залу и выковыривающих особенно расшалившихся из-под столов, и прочее в том же духе. Антон улыбнулся – его сын был такой же непоседливый, только немного младше.

    Антон работал на автомате, абсолютно не вдаваясь в происходящее. Брал детей на руки, дарил дешевые и одинаковые из года в год подарки, добродушно смеялся, как самый настоящий дедушка. Когда выдалась свободная минутка, Антон присел за один из нескольких столов, заставленных дешевыми мандаринами, и вдруг увидел маленького мальчика в костюме какого-то супер-героя, который сидел за самым последним столом в полном одиночестве. Антон несколько минут наблюдал за ним, но к мальчику никто не подошел. Казалось, что мальчика видел только Антон. Чуть позже к мальчику все таки подошла какая-то женщина, наклонилась и что-то ему сказала. Мальчик, не поднимая головы, ответил. Женщина погладила его по голове, и отошла. А мальчик все так же продолжал сидеть на стуле, держа в руках большой леденец.

    Антон, постукивая посохом, подошел к мальчику и нарочито весело крикнул:
    - А что это ты один тут сидишь, малец?