Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Собачьи письма к богу
"Дорогой Бог!
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?"
"Дорогой Бог!
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?"
"Дорогой Бог!
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?"
"Дорогой Бог!
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?"
"Дорогой Бог!
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?"
...Сижу на дереве, на пятиметровой высоте и наблюдаю как мои тюремщики бегают внизу с криками "кис-кис"...
Да пошли вы все! Садисты. Сатрапы... Уничтожители всего святого! Изверги и рабовладельцы!
А всё началось с того, что сегодня рано утром, когда я абсолютно мирно спал дома на своей любимой табуретке, меня схватили и пока я толком не сообразил спросонья что случилось - запихали в тесную клетку и куда-то повезли.
Я конечно начал орать, когда окончательно врубился в ситуацию, но было уже поздно. Свет померк. Мотор равномерно гудел, солнечные блики стегали меня, через прутья моей темницы, по глазам. Я ехал в неизвестность.
Первая зачистка
- Вызывали, Ваше Всемогущество? - спросил Архангел, остановившись у входа.
- Заходи, - хмуро кивнул Всевышний. - Ну что там нового? Докладывай.
- Новости Вселенной! - объявил Архангел. - Продолжаются мутации среди жители Сириуса. Научный совет ангелов-хранителей объясняет это повышенной...
- Отставить, - сказал Всевышний. - Давай сразу о главном.
Архангел вздохнул.
- Обстановка на Земле продолжает оставаться напряженной. Вчера ночью на окраине Синайской пустыни были взяты в заложники еще двое наших ангелов-наблюдателей.
- Черт побери, когда же это кончится? - воскликнул Всевышний. - Что требуют бандиты?
Разговор Плохиша и Кибальчиша
Плохиш вошёл в камеру с Кибальчишем прижимая к груди банку варенья одной рукой и держа печенье в другой. Мальчиш-Кибальчиш был скован цепями и сидел, прислонившись спиной к холодной стене каземата. Он взглянул на Плохиша без удивления и усмехнулся:
- Не думал, что среди нас найдётся такой...
- А какой? - прищурил глаза Плохиш. - Ты думал все решат погибнуть с тобой?
- Ну почему же погибнуть? Победить.
- Ты всерьёз надеялся на победу?
- Я и сейчас в ней уверен.
Первую встречу всегда планируйте так, чтобы ее можно было быстро и под благовидным предлогом прервать ее Разумеется, это безусловно должно быть общественное месте, где много людей, но при этом все эти места имеют свои нюансы.
Так, например, при встрече в метро сложно поговорить, там очень шумно, кроме того, метро само по себе подразумевает движение, поездку, скорее всего ваш друг будет ожидать поездки куда-то и продолжения общения. Зато и оборвать встречу довольно просто, достаточно сказать "Пока!" и сесть в любой поезд, при этом легко не оставить своих координат, телефонов, не нужно о чем-то договариваться, врать, изворачиваться и т.д.
У кино - свои особенности. Прежде всего вы на полтора-два часа оказываетесь запертыми в темном зале рядом с малознакомым человеком. Темнота и близость кинотеатра традиционно располагают к интиму, поэтому не удивляйтесь, если обнаружите руки своего спутника не совсем там, где им следовало бы быть. Во время фильма не поговоришь, рассмотреть получше вашего спутника вы тоже не сможете, да и при любом раскладе выйти из зала до окончания сеанса будет достаточно проблематично. Кроме того, не всем девушкам нравится, когда внимание их спутника направлено не на них, а куда-то еще. Другая проблема - вечерние сеансы заканчиваются достаточно поздно, соответственно высока вероятность нарваться на назойливые приставания с провожаниями или, наоборот, с приглашениями в гости, и отбиться от них может оказаться достаточно непросто. Важная деталь - как бы у вас не было тяжело со средствами, но за свой билет, по крайней мере на первом свидании, ОБЯЗАТЕЛЬНО платите сами, чтобы не брать на себя ненужных обязательств и не давать вашему спутнику ненужных надежд.
Я бы посмотрел!
Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?
Когда женщина собирается покупать машину, она обращается к помощи мужчины. В половине случаев это не продавец, а специально приглашенный "эксперт". Первый вопрос, который он тебе задает: "Какую машину покупаем?" И когда ты ему отвечаешь, он заявляет: "Лучше бы... (далее следует название марки)". Спрашиваешь его: "Почему?" Он отвечает: "Женская машина". Стоп. На этом самом месте надо остановиться (положить трубку, под любым предлогом распрощаться, если встреча с экспертом персональная) - и искать другого эксперта, который будет говорить по делу, а не самоутверждаться как мужчина. Потому что существование "женской" машины - это предрассудок чистой воды. Точнее, сразу пять предрассудков.
Предрассудок 1. ЖЕНСКАЯ МАШИНА это МАЛЕНЬКАЯ МАШИНА
Этот предрассудок базируется на уверенности мужчин в том, что женщина не чувствует габаритов автомобиля. Следовательно - чаще царапает кого-нибудь в автомобильном потоке, при въезде в гараж бьет фары и с трудом паркуется в ограниченном пространстве. Следовательно - ей больше подходит маленькая машина. Ну а кроме всего прочего, "маленькая машина - женственна".
Оставим в стороне рассуждения о "женственности" машины (иначе можно уйти слишком далеко - за последние десятилетия дизайн всех машин изменился, линии стали более плавными, "женственными", а мужской пол, этими машинами управляющий, тоже "ослаб", стал менее агрессивным...). С практической точки зрения маленькая машина - в половине случаев самая дешевая. Поэтому себе мужчина покупает то, о чем он мечтает (и может позволить), а своей женщине покупает то, что подешевле.
