Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Подземная фея
Прекрасно понимая, что у большинства втыкателей данного ресурса транспортная проблема заключаицо толька в том, чтобы выбрать между каеном и ламбарджыни, хмуря благородное чело, стоя в шестиместнам гараже и паправляя здаровье марокканским гашышем после вчирашнева, решил патешить вас баечкой о чуде дватцатого века - митрапалитене имени вождя всех народов, камарада Ленина.
Нам, митранпажам, денек платят больше чем учитилям канешна, но на машынко не хватаит, пасему основным видом транцпорта являются одинатцатый тралейбус и митро. Вот так, одним прекрасным дождливым утром, слушая виселую музычку, погрузилсо я в падзимелье, выждал паложеные палтары минуты, технична прапустил талпу огалтелых бабок и труженикаф всех мастей и вашел в вагон. Двери закрылись. Вот тут и поткрался мелкий пушной зверек. В вагоне было смачно наблевано, пряма пасередине. Ароматы валили с ног, глаза слезились и хателось выпрыгнуть в форточку. Бабкин спецнас, ни маргнув глазом расселсо па местам, вот веть до чего доводит желание примастить жопу. Я же настроилса использавать любимый прием карате – махи нагаме в сторону падальше отсуда.
Двери распахнулись и увидал я прекрасную незнакомку, собиравшуюся савершить маю недавнюю ошибку.
- Стойте, мадемуазель! – воскликнул я, - не хадите туда, пайдемте в саседний вагон и я не медля ни сикунды все вам поясню.
Истина в вине
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
(М. Жванецкий)
А известно ли Тебе, Уважаемый Читатель, что, вопреки распространенному, но неверному мнению, раньше на кораблях в больших бочках держали отнюдь (как говорил Гайдар, и чему по-детски восхищался Жванецкий) не воду. Хранилось в таких емкостях разбавленное спиртное. Ты спросишь, Дорогой мой Читатель, почему? Отвечу: стерильных емкостей, как и стерильной воды, тогда не существовало, а обычная вода при длительном путешествии сгнивала.
Наблюдательные Читательницы, конечно же, вспомнят, как благоухает вода в забытой цветочной вазе. При употреблении такой «воды» славным матросам и их капитану (служивший на флоте Отважный Читатель обязательно припомнит и боцмана) пришлось бы иметь дело отнюдь (см. выше) не со штормом и не с «Летучим Голландцем» или, на худой конец, русалками (кому как нравится), а с банальной диареей, то бишь с очень жидким предметом мебели (Сальвадор Дали тут ни при чем), со всеми вытекающими отсюда пахучими и летальными последствиями. А вот добавление алкоголя в воду напрочь уничтожало всякую нечисть, то бишь – болезнетворные микроорганизмы.
Как доктор-кардиолог уполномочен заявить, что умеренное употребление алкоголя (да простят меня плачущие жены нашей необъятной страны!) предотвращает и развитие многих заболеваний сердечно-сосудистой системы. Кроме того, напомню Осведомленному Читателю, что алкоголь, хотим мы того или нет, является общепринятым условием социального общения и кладезем гениальных мыслей – in vino veritas – но это уже совсем другая история.
Журнал Bookseller объявил длинный список номинантов на свою ежегодную премию Diagram, которую присуждают за самое необычное название книги. Лонг-лист 2010 года стал самым длинным более чем за тридцатилетнюю историю конкурса: в него вошли 48 названий. В том числе:
* "100 девушек на дешевой бумаге"
* "Садомазохизм для начинающих"
* "Запоздалые раздумья охотника на червей"
* "Бекон: история любви"
* "Интеллектуальная история каннибализма"
* "Ложки Третьего рейха (коллекционерам)"
* "Деду Морозу надо пи-пи"
* "Я прекратил сосать большой палец... Почему бы вам не бросить пить?"
* "Является ли могилой прямая кишка?"
* "Микки-Маус, Гитлер и нацистская Германия"
Итоги 2009. Краткою строкою.
Всем ЕГЭ! Пусть учителя тоже на хороших тачках ездят.
Апдайк всё.
Кэррадайн всё. Но как!..
Хуяк - кризис.
Арлазоров всё.
Фарада всё.
Ой, бля! Негр!
Лёша всё. Теперь Кира.
Михалков-старший всё.
Спутники столкнулись.
Джексон всё.
Суэйзи всё.
Хрю-хрю... Апчхи! - и все такие "ААА!!!"
По НТВ завтра ахтунга показывать будут !
:)
Медицинское гы
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Тяжело в лечении – легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Downtown - поселение умственно отсталых
Хирург - вооруженный терапевт
Анализы он сдал, но их вернули.
Газета "Черепно-Мозговая Правда"
Сегодня о странностях подростковой любви.
Девушка Рита познакомилась со мной на сайте знакомств. 19 лет, училась на психолога, была очень закомплексованной и стеснительной, чего собственно только и можно ожидать от студенток подобных факультетов. Чем-то напоминала Риз Уизерспун – глубокие глаза, острый подбородок.
В переписке сообщила, что любит молодого человека (молодость, молодость), встречается год, и всё это время держит его пенис голодным, так как является убеждённой девственницей и вообще не хочет никакого секса.
Не исключаю, что у меня было хорошее настроение и я принялся своим проникновенным слогом источать харизму и обаяние. Спустя пару дней мы с Ритой договорились, что она переночует в моей постели, секса у нас не будет, а вместо него петтинг. Хотя бы лишние сиськи помну, подумалось мне. Отмечу, что мы не разу не видели друг друга, только на фотографиях.
Тетки про 8 марта
Очень забавный праздник, этот Международный женский день. С одной стороны, приятно – когда еще дождешься от глумливых коллег чахлого тюльпана и торта «Прага», с другой стороны коробит – или я не настолько чудесна, чтобы получать свой торт ежедневно?! Но это все частности и женская вредность, пусть попробуют обделить меня законным вниманием в этот государственный, между прочим, день!
Женская примета – «какой на 23 февраля подарок сделаешь, такое 8 марта и получишь» работает не всегда: все-таки не все мужики горят желанием быть защитниками Родины, пусть даже и гипотетическими, посему этот праздник вполне себе можно спустить на тормозах. Но 8 марта – нет! Еще со школы мальчиков мучают вышиванием кривых восьмерок на кусках простыней для мамы – и пусть Клара Цеткин ни разу не романтический персонаж, но сколько радости приносит этот подарок на сомнительный праздник материнскому сердцу! В старших классах мальчики покупают всем девочкам одинаковые мимозы и, потея от натуги, выполняют свой мужской долг: поздравляют женщин в Международный женский день, лелея тайную мысль о последующем праздничном бухалове в раздевалке спортзала – а что, есть повод!
Просыпаться сутра не охота,
Мне ещё бы часок поспать.
На работу, опять на работу.
Заебало, пиздецки блядь.
С понедельника и до субботы
По-будильнику в семь подъём.
На работу, опять на работу,
Всей страною идём-бредём.
По-пути снова встретим кого-то,
Пара слов и бежим вперёд.
На работу, спешим на работу,
Будто нас там богатство ждёт.
Ничего, недолго осталось ))
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа…
