Error: Incorrect password!
Материалы за 09.11.2011 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Ноябрь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 9-11-2011, 23:27

    Забирай меня скорей,
    Увози за сто морей,
    И целуй меня везде,
    Я ведь взрослая уже!
    Щекочи меня в носу,
    Оторви мою косу,
    Облизни мое лицо,
    Откуси мое яйцо!
    Раздери мне полруки
    И насыпь в пупок муки,
    Выбей мой передний зуб
    И свари из пяток суп!
    Отымей меня во все,
    Сердце искромсай мое,
    Шею чем-нибудь прижги,
    И отрежь кусок ноги!
    Заодно проткни мне глаз,
    Отымей еще пять раз.
    А начну на помощь звать,
    Не забудь мне в морду дать.
    Позабудь меня, родня,
    Мамка, не ищи меня
    ЗА морем иль в гараже -
    Я ведь взрослая уже.
    Ты, парнишка, не робей,
    На статью УК забей!
    Я танцую в неглиже.
    Я ведь взрослая уже.
    Так целуй меня везде,
    Ведь свербит в моей...душе.
    Я уже почти разде...


    АвторАвтор: Laga | ДатаДата: 9-11-2011, 19:21

    По странностям в конкурсах лидируют, безусловно, Япония и Китай. Правда, эти состязания популярны в основном, только в пределах одного-двух городов и имеют телевизионное происхождение. Существуют более известные соревнования, которые проводятся (и проводились) довольно широко в пределах целой страны или даже на международном уровне — о них и пойдет разговор.

    Метание карлика (Midget Throwing)

    Это соревнование появилось в Австралии 80-х годах прошлого века. Действие обычно происходит в большом баре, для чего на пол стелятся маты, метаемый карлик одевается в особую амортизирующую одежду, и начинается конкурс. Выигрывает тот, кто бросит карлика дальше всех, иногда в качестве усложнения задачи надо перекинуть его через мягкий борт-сетку, установленный на линии «полета». Такие конкурсы в последнее время проходят на полулегальном основании — защитники прав человека постоянно подают протесты и добиваются запрета этого необычного соревнования.


    АвторАвтор: Dollar | ДатаДата: 9-11-2011, 10:46

    В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в «подшефный» колхоз.
    Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
    — Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
    Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
    Он только добавил:
    — Кто что нашел, никому ни слова — сразу в правление мне несите, награжу.
    «Ага, щас», подумали городские интеллигенты, «нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!»
    Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -мотыгой по темени, все сурово!


    АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 9-11-2011, 07:59

    Как говорят врачи, «внимание: сейчас будет немного больно». И всаживают укольчик с анестезией. Получается, что в начале все-таки чуть-чуть больно, зато потом вам можно смело ампутировать голову, и вы ничего не почувствуете. Вот так и с этой статьей. Сначала она вызовет у вас ярость и возмущение – «будет немного больно». Зато потом, если вы внимательно осмыслите содержимое, очень возможно, что даже на такое гнусное, мерзкое и коварное существо как любовница мужа вы сможете взглянуть чуть более дружелюбно. Хотя влюбиться в эту прекрасную незнакомку по уши у вас вряд ли получится, я понимаю.

    Для начала попробуем разобраться, почему совершенно посторонняя женщина, которая вроде бы и не сделала вам ничего плохого, вызывает у вас такую бурю негативных эмоций. Неужели лишь потому, что ей тоже нравится ваш муж, а она - ему? И почему из разряда добропорядочных граждан она тут же переходит в категорию особо опасных преступниц, для которой вы готовы отменить мораторий на смертную казнь и лично привести приговор в исполнение?

    В чем вина этого слабого беззащитного существа? Да, она не устояла перед чарами вашего спутника жизни. Но ведь и вы в свое время не устояли, хотя, конечно, выглядел он тогда значительно лучше. Вот видите – вкусы у вас совпадают, так что хотя бы по этому поводу у вас уже нет разногласий. Дальше: вы любите своего мужа? Вы хотите, чтобы ему было хорошо? Даже, если на самом деле уже не любите и не хотите, вы все равно ответите «Да, конечно! А как же! Конечно, я обожаю своего мужа и не позволю какой-то там твари…» Стоп. Вы из вредности не позволите или из чувства собственности? Я знаю, что вы способны на сильные чувства. Просто пытаюсь понять, какое из них у вас сильнее. Наверно, все-таки чувство собственности. Ну, еще бы! Мне, например, тоже будет не очень приятно, если в моей любимой офисной кофейной чашке кто-то заварит себе бульон, а потом так и оставит её с засохшим бульоном на дне, да еще и вросшим туда же окурком.


    АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 9-11-2011, 06:16

    У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

    Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
    - Ты чо? - интересуюсь.
    - Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
    Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

    Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
    - Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?


    АвторАвтор: Goblin | ДатаДата: 9-11-2011, 03:17

    ( женский вариант)

    1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей.
    2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
    3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
    4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
    5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
    6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
    7. В кафе вновь появляются ваши дети.
    8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
    9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.


    АвторАвтор: Berezovski | ДатаДата: 9-11-2011, 03:14

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.


    АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 9-11-2011, 01:05

    - Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
    - Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
    - Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
    - Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
    - Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.