Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов
достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео,
кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто, 1957 г.
Интересные факты про животных
Знаете, как быстро отличить зверя-вегетарианца от хищника? У хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Мyравьедов следовало бы называть по-другому. Дело в том, что муравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.
Колибри не могyт ходить. Они могут либо стоять на месте, либо летать, что делает их жизнь крайне насыщенной.
Летyчая мышь – напротив, единственное млекопитающее, которое может летать.
Не позавидуешь детенышам жирафов. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.
На горилл действyют противозачаточные таблетки.
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?
- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.
- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...
Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.
Какой то ахтунг ! ... По этому я не поеду в Занзибару...
Линку прислал
Сводка новостей
Никите Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.
Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.
В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.
Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.
Про менталитет
Ехал я вчера в автобусе номер пятьдесят три и наблюдал, как мужик с насупившимся лицом мопса выкручивал болты из автобуса и складывал их в карман. Делал он это с неприкрытым энтузиазмом. Если бы я знал толк в моделировании, то решил бы, что он дома под одеялом собирает свой собственный автобус в масштабе один к одному. Я уже было собрался об этом поразмышлять, но почему-то решил, что это тупиковая мысль и не стал.
Когда-то я жил в коммуналке на шесть хозяев. Однажды сосед принес откуда-то ведро двадцатисантиметровых гвоздей. Четыре гвоздя он подарил мне, остальные стпрятал под замок. Я спросил, зачем ему двадцатисантиметровые гвозди. Он ответил уклончиво:
- Спиздил.
Позже я видел, как он кидался этими гвоздями в крыс. Если мне не изменяет память, то мимо. Я думаю, он не хотел в них попасть. Потом гвозди выкинули.
Я не очень согласен, что русские много воруют. Я думаю, американцы воруют больше, они даже как-то украли себе государство. Своровать можно миллион, драгоценности и векселя, голоса избирателей, на крайний случай можно своровать невесту. Ведро гвоздей своровать никак нельзя, это совершенно противоречит не только маломальской логике, но и вообще любой аргументации действия. Ведро гвоздей можно только спиздить, причем это действие настолько самоценно, что ни у какого здравомыслящего человека не вызовет дополнительных вопросов. Если спросить у человека - зачем ты своровал деньги минатома, он ответит - хотел купить дом в париже. Что в целом совершенно понятно, не так уж это и плохо - дом в париже. А если спросить его, зачем ты спиздил ведро гвоздей, он только плечами пожмет - хуй его знает, зачем, йоге, блять, обучаться.
Перед тем как начать работу, полковник Исаев, всегда проверял почту. Вот и сегодня первым делом он нажал "Получить" и с нетерпением принялся читать заголовки.
Улов оказался богатый, однако шифровки из центра снова не было.
Неизвестная Марта предлагала принять участие в семинарах по повышению шифровального мастерства, какой-то Герман обещал любому желающему поспособствовать в получении регистрации в Цюрихе, а некая Андреа Хенкель сулила организовать незабываемый отдых в Абвере.
И ещё было очередное приглашение от пастора Шлага на сайт одноклассников.
"Уважаемый Штирлиц,- писал он,- здесь собрались все наши, все ваши и даже совершенно неизвестно чьи. Да поймите же - все! И только Вас нет, мой дорогой. Исправьте же скорей эту досадную оплошность! Не заставляйте старика призывать в помощь всевышнего, чтобы Вас образумить".
