Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за Ноябрь 2011 года » Страница 2 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Реклама

Календарь

«    Ноябрь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярное

    Наши партнеры

    Авторизация

    Реклама

    Счетчики



    Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Ноябрь 2011 года
    АвторАвтор: Malkolm | ДатаДата: 28-11-2011, 13:57

    Мега гулька :)

    Сцуко 30 уровень и песдец :(
    Кто больше ?

    АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 28-11-2011, 13:03

    К сорока двум - сорока пяти годам мужчина достигает важного психологического и физиологического рубежа. Это возраст, когда уже достигнут определенный социальный статус и теперь основные усилия уходят на его поддержание. Этот период с затаенной опаской ожидают не только сами мужчины, но и многие женщины, чьи мужья на десять-пятнадцать лет старше. Сможет ли супруг поддерживать сексуальную активность на прежнем уровне?

    Заблуждение первое: мужчина старше 40 лет, занимающий ответственную должность и отдающий работе большую часть жизни, может и не мечтать о сексуальном долголетии. Ничего подобного! Сексологи как раз утверждают обратное: чем выше социальный статус мужчины, тем активнее он в сексуальной жизни. Он не только уверен в себе (что естественным образом поддерживает сексуальность), но, как правило, ведет здоровый образ жизни. Последние исследования, проведенные в США, показали, что для сохранения половой активности социальная состоятельность мужчины зрелого возраста имеет даже большее значение, чем общее состояние здоровья. Роковым для мужской потенции, как правило, становится внезапный отход от дел.

    Заблуждение второе: для стимуляции сексуальной активности зрелым мужчинам необходимо чаще менять партнерш. Наука доказала, что новые связи приносят зрелым мужчинам одни неприятности. Мужчина привыкает к определенной модели взаимоотношений, к стилю сексуального общения. Смена партнерши для организма такого мужчины - настоящий стресс. Новизна, возбуждающая в юности, теперь вызывает подсознательный страх потерпеть неудачу с новой партнершей. Добавьте к этому еще и тот факт, что лишь одна из 100 женщин может получить настоящее удовольствие от первой встречи. Сумма этих негативных факторов мешает зрелому мужчине получить ожидаемое удовлетворение, а стресс от не совсем удачных встреч накапливается, подавляя его сексуальную силу.


    АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 28-11-2011, 12:44

    Ну там родители уехали на дачу, я гуляю... как в песне... Это дело я люблю... Люблю, когда собираеццо большая компания друзей, все наливают и пьют, радуют друг друга шутками и веселыми историями из жизни...

    Именно поэтому я приглашу на пати Толика Лысого. Именно для того, чтобы он сука моржовая, не порадовал никого веселой историей из МОЕЙ, блять, жизни... Кароч, придёццо звать...

    Но я не приглашу его брата Мишку, потому что он в прошлый раз всю пьянку, закрывшись в сортире, дрочил на децкую фотографию моей сестры Алёны, где ее (14 лет назад) распеленали и сфоткали с ногами нараспашку. Поэтому сцать все ходили на балкон, но то хуй с ним, беда пришла, когда сестра попыталась выяснить, что это за беловатые пятна на стекле ее 3-х месячного изображения.. А я ибу шо там за пятна... Сказал - сгущенка может. В результате пиздюлей вынесли оба, ибо родители, когда она начала ябедничать, в ответку задали весьма резонный вопрос, откуда сестра в ее 14 лет так безошибочно, на вкус определеят этимологию засохших белесых пятен на стекле фоторамки... Дура блять, ее не приглашу!


    АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 28-11-2011, 11:36

    2600 километров на коленях

    В 1978 году 39-летний баптистский священник Ханс Муликин добрался наконец до Белого дома после почти 2600 километров пути из города Маршалл в Техасе. Его ноги были завернуты в мех и защищены полосками стали, а в руках была ось с двумя колесами разного диаметра для компенсации уклона дороги к обочине. Весь путь Хас прошел на четвереньках, и 22 ноября 1978 года, после двух с половиной лет пути, попросил аудиенции у Джимми Картера, тогдашнего президента США. Охранники сказали ему, что президент занят, после чего Ханс обратился к репортерам, заявив, что американское руководство мечтает о том, чтобы все ходили на коленях со склоненными голосами и униженно просили о милости. Интересная развязка, хоть и вполне предсказуемая – когда это президенты думали о судьбе своего народа?


    АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 28-11-2011, 11:34

    Где-то в середине девяностых прислали нам практиканта – японца. Цель приезда – сделать «market survey», что значит «изучить, так сказать, рынок» Зачем его отправили в Пермь? Да не зачем, просто заебал он всех в Москве – ходит, шароебится между столами и работать мешает. Вот и отправили его с глаз долой. В то время, «любимым» и «особенно ценным» сотрудником, меня было сложно назвать, поэтому мне была оказана высокая честь - сопровождать этого «непришейкпиздерукава» в славный город Пермь.
    Есть такая практика в международных корпорациях – отправлять в «поля» практикантов. Студентов, заканчивающих свой буржуйский вуз, либо после годичного изучения русского языка в МГУ или ЛГУ. Это делается, в надежде, потом получить подготовленную к местным условиям «молодую смену» японских специалистов здесь в России.

    Мы были ровесники. По фамилии или имени его никто не звал, потому что правильно произнести это для русского человека было так же сложно как Дину (так сократив его имя раз в пять, все его называли) было невозможно произнести слово «ГлавСпиртТрест». Именно этой водки я решил взять, дабы скоротать время в раздолбанном вагоне поезда. Некоторые вещи в русских поездах заставляли чувствовать Дина зажатым, а иногда откровенно пугали. Например, имея намерение сходить в сортир, он сомневался – как можно справлять нужду в обоссанную лязгающую и управляемую педалью, дырку в полу, именуемую нужником. Вначале, он долго пытался пристроиться в умывальник, приняв его за унитаз. Спасло только то, что умывальник, для его роста, стоял слишком высоко.


    АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 28-11-2011, 11:27

    ЛУЖКОВ
    Лужков это, сука, хомяк. Хомяк маниакально набивает себе запасы за бездонные щеки, усирается, глаза на лоб уже лезут, но, падла, будет хуячить до последнего. Что там у вас? Зерна? Давайте. Салфетку тоже давайте. И вон тот пакетик запихаем поглубже, авось, сгодится. Все в норку, все подальше. Хомяка трудно остановить. Он ебашит в своем колесе, закинув язык за плечо, у него бзик в голове, что если он остановится, то и весь мир остановится вместе с ним, и вот он хуярит как Стаханов в забое, а все сидят и смотрят, когда ж он наебнется? А никогда. Это колесо. Замкнутый круг. Хомяка можно только в банку засунуть и засыпать ворохом травы, да и оттуда его хитрожопая морда будет постоянно высовываться и смотреть — что б еще такого спиздить?

    ПУТИН
    Путин, сука, это лис. Лис, он, падла, хитрый и своенравный. Если его не трогать, он спокойно пройдет мимо, будто так и надо, но если его шугануть или дернуть за хвост — мало не покажется. Лис все и всегда доверят только своему нюху. Если все обложить флажками и начать улюлюкать, лис на вас хуй забьет и все равно придет туда, куда ему было надо. Потому что лис, блядь, смекалистый, и все немецкие овчарки и прочие болонки нервно отсасывают.

    ЖИРИК
    Дятел это, блядь, Жирик. Вот уж где дятел, так всем дятлам дятел. Дятел не дурак, он лупит по больному, но лупит технично и четко. Здалбывает напрочь, но своего в конце концов добивается. Если попытаться кинуть в дятла камень, он коршуном срывается с места и начинает долбить вас. Перестучать дятла нереально. У дятла в крови долбежка, он передолбит даже отбойный молоток. Обычно все заканчивается тем, что раздолбав все на свете, дятел довольствуется мелким червяком и летит дальше. Ничего плохого от него, кроме шума, по сути, нет, но и пользы тоже никакой. Когда всюду тишина, когда заедает смертная тоска, дятел тут как тут: «Тук-тук-тук!», и всем сразу развлекуха.


    АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 28-11-2011, 10:04

    :)
    USB бритва..

    АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 28-11-2011, 09:43

    Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
    Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
    Зато что касается бухалова—тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.

    Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения. Иногда шкафчик угрожающе попердывал, мол, срешь, человечишка?


    АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 28-11-2011, 09:27



    АвторАвтор: Goblin | ДатаДата: 28-11-2011, 09:11

    Жопой пятидесятого размера я обзавелась столь же неожиданно, сколь и ребенком. Но если к родам мне все-таки пришлось готовиться 40 недель, то к тылу такого объема после этих самых девяти месяцев, я готова решительно не была.
    Пессимистические повествования боевых подруг и мамы о тяжестях родов и бренности существования, все, как одно, сводились к тому самому дню, когда я стремительно избавлюсь от живота, и как мне при этом будет нехорошо. Про задницу мне никто ничего не говорил, а поэтому я полагала, что она исчезнет - как в кино - с первым криком младенца.

    Но, дело в том, что любая хорошая приключенческая история имеет обыкновение заканчиваться вопреки любой логике и хитрый автор умеет завернуть ход событий так, что сам леший в нем ногу сломит, а автор под конец сойдет с ума. Само собой, приключения моей толстой жопы – это очень хорошая история, и поэтому все оказалось вовсе не как в кино. Более того, опросталась я легко и непринужденно, оторвав от кресла какую-то ручку и под занавес покрыв матом бывшего бойфренда и все его семейство до седьмого колена.

    Уж не знаю какая сволочь развешивает зеркала в родильных домах, но это совершенно антигуманное действо. На третьи сутки после родов, узрев свое отражение, я решила, что это оптический обман. Мой зад не влазил ни в рамки зеркала, ни в рамки обзора и в общем и целом не лез ни в какие рамки. Вкупе с дойными сиськами шестого разношенного, выглядела я этакой задрюченой Марфой с деревни. Бледно-зеленое существо, отражавшееся в зеркале, с заносом таза на один метр в сторону при ходьбе, навевало на мысли о существовании хищных внеземных цивилизаций. Некоторое время я соображала: не похищали ли меня инопланетяне, но, придя к выводу, что такого со мной пока не приключалось, я решительно решила, что с таким положением вещей во времени и пространстве мириться нельзя.