Сколько нужно женщин, чтобы ввинтить перегоревшую в сортире лампочку?
Одна - чтобы поручить это мужу!
Я и озадачила.
Муж и ввинтил.
Я не знаю, где он ЭТО взял. Лично я такого не покупала. Возможно, это была особая психотропная разработка КГБ, подброшенная в наш дом для бесчеловечных экспериментов над великими писательницами.
Когда я, ничего не подозревая, включила свет и открыла сортир, мне открылась феерическая картина. С потолка бил ослепительный столб розового света, в котором горделиво возвышался белый, сияющей унитаз, всепрощающе раззявив седалище. Не хватало только райского пения, да и запах, строго говоря, мало напоминал благовония.
Мне захотелось упать перед унитазом на колени и, обливаясь покаянными слезами, попросить прощения за все те долгие месяцы, когда мы, закоснелые грешники, бессовестно срали ему в душу.

Актриса Сандра Баллок как-то сказала: "Слава - это когда после поломки модема, ремонтник приходит в твоей дом немного быстрее чем обычно".

Когда впервые был изобретен CD, разработчики пытались определить для него объем и решили, что диск должен быть достаточно большим, чтобы вместить Девятую Симфонию Бетховена. А это примерно 72 минуты.

Раскладка клавиатуры QWERTY, возраст которой, кстати, составляет более 100 лет, проектировалась как самая неудобная, «запасной» вариант. Дело в том, что когда машинистки печатали быстро, пишущие машинки быстро ломались, и создатели пытались разработать раскладку для печати одной рукой. Раскладка клавиатуры DVORAK, которая использовалась изначально, эффективнее QWERTY на 70%.

Комбинация клавиш Ctrl+Alt+Delete для быстрой перезагрузки компьютера была предложена доктором Девидом Бредли, одним из 12 инженеров, разработавших IBM PC. Правда, сначала он предложил Ctrl-Alt-Esc, но оказалась, что эту комбинацию можно было случайно нажать одной рукой.

Я в гороскопах, братцы, съел собаку,
И знаю точно, что, зачем и как.
И если шеф тебя поставил раком
Сам виноват - раз ты по знаку Рак.

Раз ты Близнец, то будь всегда двуличен
Во всех делах - так звезды говорят!
И нагло врать - пусть будет твой обычай,
Ведь ты ж Близнец, и в том не виноват.

Ты Водолей? Ну значит для народа
Побольше чепухи на уши лей
Что ж делать - такова твоя природа
И с Роком не тягайся, Водолей.

Ты Скорпион? Тогда тебе пристало
Травить родных и близких- всех вокруг
Коль звезды наделили острым жалом,
Куда-то надо яд девать, мой друг.

А коль Овен, и туп как два барана
Ты не грузись - виновен Зодиак!
Да это было б даже очень странно
Разумным быть. Не позволяет знак.

Уже второй месяц не могу дозвониться до Главного Члена одного ведомства. Что только за это время я от его секретарши не слышала! А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает/срет/дрочит….Очередной обломчик заставил меня вспомнить всех секретарш, с которыми я общалась за время работы и выделить основные их типы.

Тип первый. Вертлявая сцыкуха. На ногтях – гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм. Как правило, нифига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, трепится по телефону, флиртует с посетителями, и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию. Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: «Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла», то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать.

Тип второй Фригидная грымза. Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого – нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: «Подождите», не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков «похотливыми животными» и не верит в оргазм.

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн… Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой… Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже… Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э… А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

В настоящее время мы являемся свидетелями активного распространения в учебных заведениях европейских государств и России практики справлять целый ряд праздников американского происхождения; Halloween среди них является, наверное, самым популярным. В этот день (31 октября) американские школьники, нарядившись ведьмами, чертями и подобными малоприятными персонажами, носятся по школам и домам и криком: "Trick or treat!" (один из вариантов перевода: Наряди или угости!) требуют себе сладостей. Кроме того, на Helloween принято устраивать розыгрыши, нередко достаточно сомнительного характера. Еще один обязательный атрибут Halloween - Jack'o'lantern - сделанный из тыквы светильник с вырезанной на нем страшной рожей. Вот, казалось бы, и все. Однако возникает закономерный вопрос: а как следует относиться к этой забаве православному христианину? Для этого необходимо выяснить, в чем, собственно, заключается этот праздник, что именно американские школьники празднуют таким странным образом? Постараемся ответить на него, для чего обратимся вначале к истории праздника.

В день, соответствующий нашему 31 октября, кельты - древнее население островов Британии, Ирландии и части нынешней Франции отмечали свой главный праздник - Самайн, конец старого и начало нового года. С этим праздником было связано множество обычаев. Так, в Ирландии в этот день в главный город страны, священную Тару, собирались все воины Фианны - благородного ирландского воинства, а по возможности - и все остальное население страны; устраивался огромный пир, который продолжался как днем, так и ночью. Исследователи истории кельтов полагают также, что в день Самайна кельты тушили весь огонь в домах, чтобы вновь зажечь его от огня друидов - своих жрецов, являвшихся одновременно учеными, поэтами и духовными вождями. Однако веселая ночь Самайна была также и одной из самых страшных в году: считалось, что в эту ночь завеса, разделяющая мир людей и мир сидов (волшебных существ, настроенных по отношению к людям нейтрально или враждебно), становится совсем тонкой, так что люди и сиды могут проникать в миры друг друга; поэтому, с точки зрения кельтов, риск встретить сида в ночь Самайна был очень велик. Наконец, в Самайн устраивались разнообразные гадания.

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.

- Ты, Николай, бездарь, - теща прицелилась и щеткой смахнула невидимую пылинку с антикварной статуэтки, - Бестолочь ты.
- Но, мама... - Николай потеребил капор куклы прошлого столетия.
- Тамбовский волк тебе мама. Тыгыдымский конь тебе мама. Даже Воронежский маньяк тебе больше мама, чем я. Ты - наша кара. Не знаю, чем я так прогневала Всевышнего... Не трогай куклу! Она в два раза дороже тебя!
- Мама, я женат не на вас, а на вашей дочери...
- Именно! И это самое ужасное, Николай - дочь я люблю и не хочу навязывать ей свои взгляды на жизнь. Сама-то я довольно спокойно стала бы молодой вдовой.
- Господи, мама, как вы можете такое говорить?
- А что я сказала? Что такого я сказала? Вот почему ей приспичило выскочить за тебя? Какие варианты у нее были! Игорь, например - такой чудесный мужчина! Коммерческий директор крупной нефтяной фирмы. В столице живет! Особняк на Рублевке. Дача в Кусково. Ты бы видел, какие жемчуга он подарил Антонине Петровне, маме Светочки! А ведь Игорь на Светочку даже смотреть не хотел, пока моя дуреха ему не отказала! А что я видела от тебя? Псевдовенецианскую вазу с Малой Арнаутской?! Которую я, как распоследняя идиотка, полтора часа полировала замшевой тряпочкой? Вот скажи мне, Николай, положа руку на сердце - ну почему ты в детстве не играл в футбол?!

Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…

Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.

Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).

Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.

Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки "Флагман", соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.