Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).

На проходящем в Рио-де-Жанейро чемпионате мира по футболу среди бездомных команда России заняла первое место в своей отборочной группе, победив во всех четырех играх. В активе нашей команды 12 очков и 30 забитых мячей.

"Чемпионат мира по футболу среди бездомных проводится в восьмой раз, мы уже становились победителями в 2006 году в Кейптауне, - рассказал ИТАР-ТАСС руководитель команды Аркадий Тюрин. – Сборная России в Рио-де-Жанейро каждый раз выходит с настроем на победу. Люди по-разному оказываются в бедственном положении, но общее для всех, кто сюда приехал, - это желание не быть проигравшим".

Насколько мне известно, Сара Бернар устроила как-то репетицию собственных похорон. Я слышал о похожем событии, случившимся в моей деревне. Баба Тына, решила как-то выяснить, как же она будет выглядеть в гробу. Человеку стало любопытно, это бывает. Она надела платье поновее, "выходной" платок, поставила перед трильяжом в ряд несколько табуретов и легла на них. Полежала, поёрзала, посмотрела в зеркало и чувствует: не то! Платок ей не понравился. Она встала, надела другой платок, легла опять. И тут слышит: хлопнула входная дверь. Сосед (один из первых алкашей деревни, замечу, но это так, к слову) кричит: "Соседка, ты дома?". Баба Тына не откликается. Лежит на табуретах, глаза закрыты, руки сложены на груди. Мужик проходит в комнату, охает от неожиданности и бормочет про себя: "Бабка померла! Как же так? Почему моя-то ничего не сказала?" И выбегает на улицу. Баба Тына встаёт, снимает платок, ставит табуретки на место и садится в кресло - вязать)).

"Не коси глазами, а то косоглазым останешься!" Слышали в детстве эту страшилку? Скорее всего, вы сами убедились, что, на самом деле, как не коси, а глаза все равно возвращаются на место. Однако не все распространенные представления так легко поддаются проверке.
Можете ли вы отличить медицинские факты от мифов? Чтобы узнать это, попробуйте ответить «верно» или «неверно» на следующие вопросы:

Дерматит, который вызывает ядовитый плющ, передается от человека к человеку.
Неверно. Дерматит может вызывать только непосредственный контакт с маслом (urushiol), которое выделяет это ядовитое растение. Если масло смыть, то «заразиться» дерматитом от уже пострадавшего человека невозможно.

Если читать при плохом освещении или сидеть слишком близко к телевизору, можно испортить глаза.
Неверно. Нельзя испортить глаза, если использовать их по назначению. Не следует только прямо смотреть на солнце.

Где-то в семидесятых не то в Ирландии, не то в Шотлан-дии происходил финальный поединок профессиональных боксеров-тяжеловесов.
За первое место полагался необыкновенной красоты почетный позолоченный кубок, а за второе - всего лишь десять тысяч фунтов стерлингов.
Естественно, каждый из боксеров из чистого человеколюбия и благородства хотел оставить первый приз сопернику, и на этой почве у них разгорелся странный поединок.
В первом раунде боксеры продемонстрировали великолепную работу ног, так сказать, бой с тенью, и поразили зрителей шикарными хуками и апперкотами, но каждый в своем углу, так как подойти друг к другу ближе, чем на три метра они боялись по выше обозначенным причинам.

Зрители быстро "въехали" в ситуацию и наградили смельчаков в перерыве свистом и топотом. Во втором раунде более слабонервный боксер, выведенный из себя протестующими и улюлюкающими зрителями, сделал все-таки небольшой шаг вперед, чем поверг противника в глубокий нокаут.
Похоже, судьба кубка была решена.

Пошёл Сохолылан жениться на лисе. Увидела его лиса и убежала в тундру.
Пошёл Сохолылан жениться на куропатке. Взял в жёны куропатку, прожил с ней один день, убежала куропатка домой.
Пошёл Сохолылан свататься, а невеста к другому жениху убежала.
Женился Сохолылан на женщине, поставил полог, родила жена двух детей, сына и дочь. Показала сына мужу, а дочь спрятала за полог. Ещё родила жена двух сыновей, а дочь всё время хоронит за пологом.
Пошёл Сохолылан в гости к сестре и брату. Угощают Сохолылана мухомором, а Сохолылан не может удержать его в себе. Только проглотит мухомор, он обратно выйдет. Вымоет сестра мухомор, и опять глотает его Сохолылан.
Говорит брат Ичча Сохолылану:
- Что твоя жена строит, ты не знаешь?
- Нет, не знаю, Ичча.
Дала сестра Сохолылану торбоза с шипами на подошве, на каких ходят в гололедицу, и две палки, заострённые на концах.
Приходит Сохолылан домой. А жена выкрасила ягодным соком деревянного кита и поставила у берега.
- Давай попрыгаем! - говорит жена.
Не перепрыгнул Сохолылан через кита - вонзил шипы и палки в спину кита. Оттолкнула жена кита от берега, и пошёл кит на дно морское. Просит, молит Сохолылан водоросли:
- Поднимите меня со дна морского на берег!
- Нет, Сохолылан, когда ты ходил по земле, ты рвал волосы у травы!
Говорит Сохолылан кусту:
- Помоги подняться со дна морского!
- Нет, ты жёг меня огнём, когда ходил по тундре.
Проплывают над Сохолыланом рыбы. Кричит им Сохолылан:
- Рыбы, рыбы, поднимите меня со дна морского на берег!

В регионах творится неимоверная жесть. Частенько шутим, что как дело к холодам, так начинают раскапывать теплотрассы, как час пик, выезжают ремонтные бригады и т.п. В эти выходные пришлось все ощутить на собственной шкуре.

Приезжаю домой - все вверх дном, прихожая завалена кучами хлама, в моей комнате книги из стеллажа сложены на полу - двигали стеллаж. Спрашиваю, что опять ремонтировать затеяли? Оказывается, местные власти решили сделать благо для народа - поменять трубы, все трубы в квартирах. Уточню, что дом построен в 1970 году, такая гениальная идея, как смена труб, пришла впервые. Вру, говорилось об этом бог знает сколько, но реализовать решили только сейчас. Естественно, нормальные люди к этому времени уже ремонтов наделали. Мои тоже только только разделались с ремонтной грязью и отдохнули от рабочих. И теперь все с начала. В ванне/ туалете у кого-то трубы в одном углу, у других в другом, у третьих вообще посередине - люди приспосабливались как могли. Стояк внутри стены, менять его никак. Нужно прокладывать дублирующие трубы снаружи. Одни предлагают долбить из подъезда и ставить трубы внутри стены, чтобы не портить ремонт, а потом пробоины замазать, другие готовы терпеть трубы внутри жилищ. Причем проблема еще в том, чтобы застать дома всех, кто живет по одному стояку, а работа одним днем не ограничивается. Естественно, то, что раздалбливают мастера, там, где снимают панели, плитки, стягивают потолки, обратно ничего не приводится - их задача трубы проводить, а не ремонтировать. Атас.

Покоя не знает пройдоха Герман, покой для подобных ему – что смерть, но карта бывает ему неверной, в карманах кончается даже медь, и Герман имеет в запасе слово, волшебное слово, сиди-смотри, и вот он садится за столик снова и знает, что выпадет цифра «три». Он ездит домой на отличной тройке, и носит жилетку под пиджаком, он пишет девицам шальные строки, и почерк его всей Москве знаком. Он крестится трижды при виде церкви, он трижды плюёт, если тёмен кот, живёт в популярном районе, в центре, три комнаты, кухня и чёрный ход. Он сватался трижды – и три отказа, и карточный долг его кратен трём, и в шахматы в жизни играл три раза, и трижды дебют открывал конём. Он ставит на тройку фамильный перстень, квартиру, карету и три гроша, и ставка его составляет вместе всё то, чем владеет его душа.

Но проигрыш вдруг: отказала трёшка, теперь основательно, насовсем. А что ему, Герману, он как кошка, пусть жизней не девять, а только семь. Семь пядей во лбу, семь прядей под шапкой, семь футов под килтом, семь раз отрежь: семёрка стабильна, ясна, не шатка, её не сомнут ни подкоп, ни брешь. И Герман грехи совершает кряду, все семь, без задержек, легко, подряд, такие девицы лежат с ним рядом, что как бы пристроиться в этот ряд?..

День победы – великий праздник для нашей страны. 8 мая 1945 года была подписана официальная капитуляция фашистской Германии, а 9 мая в Москве состоялся грандиозный парад. Во время этого парада по красной площади шли советские солдаты и бросали к подножию Мавзолея захваченные немецкие знамена. Мы все помним кадры этой кинохроники. С тех пор день победы отмечается в нашей стране ежегодно, и каждый раз мы вспоминаем о тех, кому обязаны жизнью, о тех, кого, к сожалению, часто не замечаем в другие дни – о ветеранах, героях труда, работников тыла, без которых не возможна была бы победа.

В советские времена было принято отмечать день победы парадом на Красной площади. Как правило приглашались иностранные гости, которых нужно было удивить военной мощью Советского союза. Для остальных же людей, это был долгожданный и любимый праздник. Любимый не потому, что в этот день можно было не работать, а потому, что его отмечала вся страна, причем отмечала искренне и радостно. Пионеры возлагали цветы к монументам погибших героев, ветераны встречались возле Парка культуры и Красной площади, вспоминали былое…