Когда - то личные автомобили были отнюдь не массовым явлением. И обладание самодвижущимся агрегатом давало не просто возможность манёвра, а вполне определённый статус. Как всякий, кто родился в Советском Союзе, я прекрасно помню, с каким трепетом обращались со своими «чадами» тогдашние автолюбители. На авто копили годами. Чтобы купить - стояли в очередях. Заранее строили гаражи - расстояние в несколько километров никого не пугало, а гараж возле дома говорил о невероятной крутизне владельца. А самым писком считался факт обладания «девяносто девятой» моделью «жигулей» цвета «мокрый асфальт».

Практически любой обладатель автомобиля в СССР был по определению крут. Ибо машина покупалась не на год, а как минимум – на десятилетие. Это налагало определённые обязательства: при каждом удобном случае драить «ласточку» до блеска, заряжать аккумулятор, «мовилить пороги» и по возможности не эксплуатировать зимой. И разумеется, никто и помыслить не мог, чтобы оставить транспортное средство ночевать в собственном дворе - табу!

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

- Лысина (то есть отсутствие корней волос), особенно на макушке. Частичной компенсацией лысины у мужчин может служить борода.

- Горбатость — показатель того, что человек может быть одержим бесами, через него могут проходить необузданные стихийные силы. Считается, что плохо быть даже сутулым.

- Большой отвислый живот — признак паразитизма, энергетического вампиризма, жизни за счет энергии других людей.

- Косоглазие — показатель склонности человека к анархии, разрушению, цинизму.

- Хромота — признак того, что человек может быть сознательным носителем бесовщины, знак кармического осквернения. Не случайно дьявола всегда изображали хромым.

Особенно хороша, конечно, идея взять и отменить везде корпоративы. То тут, то там слышны грозные призывы "понимать остроту момента" и "экономить средства".
Очень, очень хороший призыв. Как будто непонятно, что нормальная корпоративная пьянка (речь идет о крупных фирмах, конечно) особой бреши в бюджете не пробьет, зато даст сотрудникам почувствовать себя людьми, а не персонажами картины "Утро стрелецкой казни".
Вот, например, в новостях пишут, что глава Калининградской области отменил новогодний бал. "В связи с финансовым кризисом принято решение отменить новогодний губернаторский бал, на который уже приглашено более 700 гостей. Его проведение не совсем уместно в то время, когда многие люди обеспокоены возможными увольнениями, будущими зарплатами", - сказал губернатор области Георгий Боос".
Какие шестеренки со скрипом вертелись в голове первого лица и многих, ему подобных - не вполне ясно. Однако несомненно, что после этого мудрого решения у людей наступит веселье и успокоение, они выйдут на улицы с шарами и транспарантами, и будут с уханьем приплясывать у костров.

Давай, читатель, взлетим с тобой в небо! Не-не, куда ты рванул? Так высоко-то зачем? Метров на двести хватит. И окинем взглядом родные просторы, луга и поля, вольготно раскинувшиеся вокруг деревни Фуфыровки.
И особенно пристально взглянем на пастбище. Коровы? Нет, коровы уже ушли. Остались только кучки. Точнее, лепёшки. Сверху хорошо видно.
И лежат эти лепёшки не просто так. Это оставленная игра. Законченная ли – другой вопрос.
Наблюдали ли вы, как играют коровы? Вот начинается партия. Неспешно перемещаются игроки по полю, отыскивая удобные позиции, ведомые только им. Движутся неторопливо, лениво жуя на ходу.
И вот один из игроков делает первый ход.
Ляп.
И движение продолжается. Изменились координаты. Сдвинулись приоритеты. Второй игрок ставит свою отметку, делая ответный ход.
Ляп.
Перемещение, внешне кажущееся хаотичным… Рокировка… И лепёшки, подобно фишкам, небрежно выкладываются на зелёное сукно пастбища.
Ляп-ляп-ляп.

1. Российский миллиардер Роман Абрамович потратил 0 млн на покупку острова Новая Голландия в Санкт-Петербурге. Он планирует переделать остров в культурный центр, где будут построены дома, гостиницы, магазины, галереи и даже офисные здания.

2. На втором месте также Роман Абрамович именно в этом году он оплатил наконец заказанную им 4 года назад немецкой судостроительной компании Blohm & Voss супер-яхту Eclipse, считающуюся самой большой частной моторной яхтой в мире. Роскошное судно длиной 167 метров, которое в СМИ называют "дворцом на воде", было передано владельцу в норвежском порту Кристиансанд. На яхте находятся каюты для 30-ти гостей и 75-ти членов экипажа, бассейн, тренажерный зал с сауной, кинозал, дискотека и две вертолетные площадки. Помимо прочего, она оснащена подводной лодкой на 12 мест, четырьмя прогулочными катерами и двадцатью моторными скутерами. Стоимость нового приобретения российского олигарха превысила 400 миллионов долларов.

3. Миллиардер Стивен Коэн потратил 0 млн на покупку картины Джаспера Джонса «Флаг». Это рекордная цена, которая была когда-либо заплачена за картину живого художника.

Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя «пятерками», но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух.
Да, обыкновенный петух.
Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным. Он замечал меня издалека и мчался, выпятив разноцветную грудь , сдвинув гребень на манер спецназовского берета и перья хвоста развевались флибустьерскими знаменами.
Ничего не помогало – ни камни, ни увесистая палка в моих руках. Эта птица так грозно сверкала на меня своими карими глазками, словно один я из всего человечества был виновен в том, что жизнь свою он закончит в наваристой лапше. Я отбивался, а он все наскакивал, налетал, и пребольно бил своим железным клювом и оканчивалось все моим позорным бегством.
Но, в этот раз, я был настроен дать серьезный бой. Это было дело чести настолько, насколько я мог представлять себе понятие «честь» в этом возрасте. Дело в том, что - поскольку рос я без отца, в этот тихий приморский городок мы, с мамой переехали совсем недавно, и заступиться за меня было просто некому, - я рассказал о своей проблеме маме.
Мама ответила так:
- А этот петух видит – вот, идет трус в школу! Чего бы его не клюнуть? Куры увидят - будут уважать.

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Вбегает повар, вносит фугу. Самураи невозмутимы но напуганы. Точат катаны, никто не кушает.
Старыйсамураймаразматик: Отведайте дековинной рыбки фугу!
Мы все умрем! Пошел слух среди седящих за столом самураем.
Старыйсамураймаразматик: Славный генерал ПорПра, ты дрался за нашу страну во многих битвах, не раз спасал нас от поражения, ты свет нации, моя надежда и опора, отведай же Фугу!

У меня есть приятельница.
Обладательница квартиры набитой антиквариатом по самое не балуйся, со стенами обклееными темным ситчиком в духе Морозовских мануфактур.
Ну очень колоритная такая квартирка.
Ну так и полугода не проходит, чтобы я не углядела знакомый интерьерчик по телевизору. Потому что очень уж любят её квартирку всякие киношники. Что сериалы снимают.
А приятельница моя имеет с этого солидный доход, позволяющий раз в два года менять машины и ездить на всякие экзотические курорты.
И так она любит новые машины и экзотические курорты, что неудобства, связанные с кинопроизводством ее совершенно не парят.

Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила:
- Покупайте какие угодно шторы, только не жёлтые.
Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме жёлтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате.
На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Жёлтые Шторы разбудили мальчика:
- Мальчик, вставай.
Мальчик встал.
- Мальчик, пойди умойся.
Мальчик умылся.
- Мальчик, иди позавтракай.
Он позавтракал.
- Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра.
Он подошёл. Тут Жёлтые Шторы схватили его и выбросили в окно.