Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя «пятерками», но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух.
Да, обыкновенный петух.
Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным. Он замечал меня издалека и мчался, выпятив разноцветную грудь , сдвинув гребень на манер спецназовского берета и перья хвоста развевались флибустьерскими знаменами.
Ничего не помогало – ни камни, ни увесистая палка в моих руках. Эта птица так грозно сверкала на меня своими карими глазками, словно один я из всего человечества был виновен в том, что жизнь свою он закончит в наваристой лапше. Я отбивался, а он все наскакивал, налетал, и пребольно бил своим железным клювом и оканчивалось все моим позорным бегством.
Но, в этот раз, я был настроен дать серьезный бой. Это было дело чести настолько, насколько я мог представлять себе понятие «честь» в этом возрасте. Дело в том, что - поскольку рос я без отца, в этот тихий приморский городок мы, с мамой переехали совсем недавно, и заступиться за меня было просто некому, - я рассказал о своей проблеме маме.
Мама ответила так:
- А этот петух видит – вот, идет трус в школу! Чего бы его не клюнуть? Куры увидят - будут уважать.

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Вбегает повар, вносит фугу. Самураи невозмутимы но напуганы. Точат катаны, никто не кушает.
Старыйсамураймаразматик: Отведайте дековинной рыбки фугу!
Мы все умрем! Пошел слух среди седящих за столом самураем.
Старыйсамураймаразматик: Славный генерал ПорПра, ты дрался за нашу страну во многих битвах, не раз спасал нас от поражения, ты свет нации, моя надежда и опора, отведай же Фугу!

У меня есть приятельница.
Обладательница квартиры набитой антиквариатом по самое не балуйся, со стенами обклееными темным ситчиком в духе Морозовских мануфактур.
Ну очень колоритная такая квартирка.
Ну так и полугода не проходит, чтобы я не углядела знакомый интерьерчик по телевизору. Потому что очень уж любят её квартирку всякие киношники. Что сериалы снимают.
А приятельница моя имеет с этого солидный доход, позволяющий раз в два года менять машины и ездить на всякие экзотические курорты.
И так она любит новые машины и экзотические курорты, что неудобства, связанные с кинопроизводством ее совершенно не парят.

Однажды семья, где были папа, мама, мальчик и девочка, решила купить шторы. А у них недавно умерла бабушка. Перед смертью она говорила:
- Покупайте какие угодно шторы, только не жёлтые.
Семья ходила, ходила по рынку, но ничего, кроме жёлтых занавесок, там не было. Тогда они подумали, подумали и купили эти занавески. Пришли домой и повесили их в детской комнате.
На следующую ночь родители спали и дети спали. Вдруг Жёлтые Шторы разбудили мальчика:
- Мальчик, вставай.
Мальчик встал.
- Мальчик, пойди умойся.
Мальчик умылся.
- Мальчик, иди позавтракай.
Он позавтракал.
- Мальчик, подойди к окну, посмотри, как во дворе играет твоя сестра.
Он подошёл. Тут Жёлтые Шторы схватили его и выбросили в окно.

Служил? Какая нахуй разница.Ты не хочешь в армию? Ты абсолютно прав. Общество за тебя. Общество не хочет, что бы ты служил. Но на общество нам, как людям самостоятельным, интеллигентным, уважающим и любящим себя, целеустремленным и, чего греха таить, удивительно талантливым и умным – по большому счету нам плевать на это общество. Почему? Потому что общество – это серая масса, а нам не место в серой массе, ведь мы особенные. Сегодня мир совершенно другой, чем сто, пятьдесят и даже пять лет назад. В сегодняшнем мире уже нет места динозаврам, размахивающим мечами для собственного самоутверждения – сегодняшний человек самоутверждается интеллектуально. Человечество сделало огромные шаги в своем развитии, как в техническом, так и в социальном. Сегодня никто не вправе диктовать нам, самостоятельным, творческим людям в какую сторону нам смотреть и какими мыслями думать. Сегодня, благодаря нашим достижениям, мы свободны. Сегодня мы сами выбираем свою жизнь. Мы не живем вчера и не живем завтра – мы живем сегодня – мы, люди сегодняшнего дня – люди стоящего настоящего.

Кто еще смеет заикаться об армии – этом отвратительном атавизме современного общества? Как вы смеете даже думать о том, что человек из двадцать первого века наденет на себя идиотскую форму и будет подчиняться идиотским приказам? Как вы смеете даже помыслить о том, что современного человека можно замешивать в серую, послушную безвольную массу военных животных?! Ваша наглость воистину не знает границ.

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.