Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 3-04-2010, 19:48

Чревато ((

АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 3-04-2010, 18:56

Песни под гитару бывают четырех основных типов.

1. За перевалом перевал

Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.

Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.

Ключевое понятие: преодоление.

Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: век - человек.

Главная мысль: есть такое слово - надо.

После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.


2. Ласточка моя нежная.

Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.

Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.

Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.

Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.

Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 3-04-2010, 18:44

Сидим в канцелярии. Время 12 или около того. У бойцов уже полтора часа времени как отбой прошёл, все помыты, посчитаны и отбиты. У нас в батальоне распорядок дня вещ относительная, к этому я уже привык. У нас водочка на столе с соленьями. Примем вместе по двести и разбегаемся. Димке к жене, мне к моим мышам в коморку. Приятно так под Европу + и блядский голос Жени Шадэ пиздим за жизнь и отдельно по некоторым орг. моментам.
Вышел поссать, сморю что-то движняк нездоровый какой-то в роте. Я такие вещи на раз чую. У меня уже инстинкт на солдатские блудни. Да и взлётка чего-то не моется. Не порядок нихрена. В сортире аж двое. Утром не поднимешь - с вечера не уложишь. Решил посчитать по головам, благо народу раз два и обчёлся. Вроде все на месте, иду к канцелярии и слышу какое-то шебуршание и сдавленный смешок.
Обычный смешок… только бабский. Те, кто подженивался на руке в силу разных причин на безбабьи меня поймут. На них нюх у меня сейчас хлеще чем на солдатский блудняк.
- Дежурный, свет врубай… оглох что ли??
Врубается свет. Дима выходит из канцелярии. Как раз, когда я из-под коек извлекаю двух блядей лет 16-ти от силы. Приехали.
- Скворин, чо там…нихххуя себе – заламывает кепку на затылок Дима.
Обычные шмары. Мини-юбки, чулки – сетка, агрессивно-красноротые. Правда, запылились маненько под койками в ожидании нашего съёба из казармы. А мимо нашей канцелярии выходить стрёмно, пока мы на месте – спалить можем. Вот видать и ждали. То ли чтоб самим съебаться, то ли чтоб уж точно не помешали. Все остальные помещения ночью закрыты. Ключи у ст. пр-ка Хлопячего – старшины 1 роты, а по сути старшины на весь батальон. Так что кроме как под кроватями их и ныкать то некуда.


АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 3-04-2010, 18:31

лесби


Раздел: Пошлое

Ага

АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 3-04-2010, 18:25

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 3-04-2010, 18:21

Кста вот уже начал терзаться муками выбора подарка. Может и правда крысу подарить? А? что присоветуете?

Вам грозит опасность. Разные жадные люди без фантазии могут повестись на идиотскую рекламу и вместо какой-нибудь полезной вещи подарить вам на НГ вонючий и болезненный аллерген с ужасным лысым хвостом, который будет портить ваши вещи, пахнуть, гадить и все время хотеть жрать. Более двух лет вам придется убирать за ним, кормить его, радоваться, что он уничтожил все провода в доме, запИсал клавиатуру, сделал гнездо из денег и книг, думать, куда деть его на время отпуска, а во второй половине жизни - регулярно лечить у специально обученных врачей, а это не дешевле, чем лечить человека.
Думаю, тут люди более-менее здравомыслящие и сами понимают, что геморрой дарить нельзя - на такое подписываются только добровольно, иначе и врага можно нажить)).
Но на всякий случай я тут напишу про несколько популярных мифов, которые сейчас навязываются разными СМИ - может, это поможет кому-то удержаться или удержать кого-то от глупости.

1. Крыса - оригинальный подарок. Оригинальнее некуда - несколько раз в день слышу рекламу на радио. Дешевая банальная отмазка.


АвторАвтор: Ebanko | ДатаДата: 3-04-2010, 18:19

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.


Раздел: Пошлое

Опыт

АвторАвтор: Onotole | ДатаДата: 3-04-2010, 17:20

- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу. Это же просто пиздец какой-то, как хочу.
Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.
Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.
Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.
Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - ебутся, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.
Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой. Набух, стал истекать липким соком хуй.
Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его хуй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?


Раздел: Пошлое

Гы

АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 3-04-2010, 17:07

Джин говорит блондинке:
- Загадывай своё последнее, третье желание!
- Хочу то, чуго никогда не пробовала...
- Вот тебе орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 3-04-2010, 16:53

Памяти замечательного фантаста А.Б. Беляева посвящаю…

Глава I.

25 апреля 201.. года 12 часов 43 минуты

Жизнь удалась. БОМЖ Артур Александрович налил в импровизированный стаканчик, сделанный из пластиковой бутылки, сто граммов «палёной» водки, найденной на свалке, той, которую не додавили бульдозером привезшие контрафакт менты, крякнув, выпил, закусил почти свежей (подумаешь, немного плесени на боках!) колбасой и чуть подгнившей луковицей, почесал места, где его особенно одолевали насекомые, и, как бывший интеллигентный человек, вытер рот платком, пусть и несколько несвежего вида. Нет, жизнь определённо удалась! Свалка, родная свалка давала ему кров и пищу. Чего там только не было! На собранный цветмет можно было периодически покупать пойло и хавчик, а Олька-давалка за стакан портвешка могла удовлетворить незатейливые сексуальные запросы страждущих мужичков. Правда, были и негативные стороны. Так, недавно его бедро пытались объесть крысы, пока он дрых в полной отключке в своей хавире, да ещё мусора отметелили по самое «мама, не горюй», опустили почки и отбили «фаберже», которые опухли и мешали ходить, а всё из-за криминального трупа, который не весть каким образом попал на свалку.