Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 6-04-2010, 22:53

В сапогах и прикиде старинном
Средь помоек и чёрствых сердец,
По аллеям и улицам дымным
Чёрной тенью гуляет пиздец.

Люд дружить с пиздецом не желает,
Все боятся, что он к ним придёт.
Во дворце и в зловонном сарае
Своего пиздеца каждый ждёт.

А пиздец – он, представьте, не вечен.
И давно уж смертельно устал
Приходить к старикам каждый вечер,
Да к наркошам в вонючий подвал.

Отдохнуть пиздецу уж пора бы,
Ведь работает он на износ:
Каждый день – то кондрашка у бабы,
То состав улетит под откос.

Суетится пиздец, хоть и трудно
Быть на страже везде и всегда:
Здесь – братву обстреляли прилюдно,
Там – алкаш ебанулся с моста.


АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 6-04-2010, 22:40

Мнения разделились..

АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 6-04-2010, 21:15

Давным давно, даже очень давно, в общем, до хрена времени назад жил в одном королевстве король. Но мы про него много не будем рассказывать, потому что он был старый, лысый, а кроме того, склонный к вуаеризму и педофилии. Мы лучше про его дочь расскажем. Потому что была она грудаста, на лицо приятна, на жопу объемна - приятно посмотреть! Да и вообще королевская дочь - не хухры-мухры, это вам не в тапки ссать, как говорится! Ранние годы принцессы, проведенные в серых булыжниковых стенах замка мы, пожалуй, опустим - ничего там интересного не происходило. Ну разве только стоит упомянуть, как она с одной горничной пыталась лесбийскую любовь опробовать, насмотревшись на германские порнушные гобелены, которые папочка от нее прятал под кроватью (дети ведь всегда найдут дома самый запретный плод, как его не прячь). Впрочем, этот случай был давно, да и под влиянием виселицы истерся из памяти всех случайных свидетелей.


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 6-04-2010, 21:00

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..


АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 6-04-2010, 20:51

- Крипто Про сейчас переустанавливали
Бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
Берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...

АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 6-04-2010, 20:47

хуже тупой лимиты только москали, мнящие себя центром вселенной. я как-то писала о том, что охуевшие зажравшиеся москали всех немоскалей принимают за быдло, и когда ты в институте выказываешь себя гораздо более начитанным человеком, чем москаль, или в москальской квартире за ужином выясняется, что ты отличаешь нож для сыра от фруктового, а москали - нет, на тебя как на марсианина смотрят. это дебилизм.
мои корни по одной из линий - в москве, и я даже немного благодарна коммунистам за то, что они выселили моего деда как врага народа. я умею и знаю гораздо больше, чем избалованная зажравшаяся москвичка, всю жизнь сидящая в уютной квартире за спиной у богатого папочки.


АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 6-04-2010, 20:35

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)

Поделюсь историей из его рассказа. Далее - от лица Георгия Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.


АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 6-04-2010, 19:42

...в середине шестидесятых годов несколько вологодских старшеклассников исключили из комсомола из-за одной американской проститутки.

Все началось с того, что на уроке химии из учебника нашего одноклассника Саши, выпала порнографическая игральная карта, на которой одна заморская дамочка спереди и сзади принимала сразу двух мужчин. В общем, понятно, что там было изображено.

Упавшую карту тут же подхватили с пола, и она пошла гулять по рукам. Училка по химии ничего не заметила, и нас всех от позора спасла перемена. За пять минут в это безобразие всмотрелась половина класса... Бдительный секретарь комсомольской организации класса вначале тоже сильно всмотрелся в карту, но потом набрался мужества и предложил "кончать это безобразие". При его слове "кончать" упали от смеха четверть класса, потому что уже тогда это слово начинало приобретать сегодняшнее двусмысленное значение...

Но на общем собрании комсомольцев нашего класса, где решили обсудить поведение владельца карты Саши, все были почти серьезны. Чтобы понять с чем мы имеем дело, этот предмет идеологической диверсии американской пропаганды решили еще раз показать всем комсомольцам класса (в классе было еще одиннадцать не комсомольцев, но им в назидание тоже показали эту порнокарту).


АвторАвтор: Fydbolist | ДатаДата: 6-04-2010, 18:17

- Крестничек твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, - очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески, странные стихи нараспев..

..Долгие послевоенные годы в стране были запрещены аборты по желанию женщины, - требовались особые показания, да и с ними было не всё так просто..
И даже когда, наконец, аборты были разрешены, - сделать их в деревне было, практически, невозможно.. Следовало ехать в "район" - то бишь, в районный центр, где был соответствующей квалификации персонал и техническая возможность для подобных процедур..
Но разрешить-то – разрешили, а позором и чем-то грязным эта процедура всё равно осталась и никакой врачебной тайны за собой не несла: даже если на "выскребание" приходила девица взрослая и сама решающая – всё равно до её деревни весть доносилась через пару-тройку дней, обрекая на косые взгляды и плевки вслед. "Скинуть" было позорнее, нежели "понести" без мужа..
Потому, многие решались на поиски старушек-у м е л и ц по такому делу..

..- Твёрдо ли решила, хорошая моя? – спрашивала дрожащую девицу бабушка.
- Д-да..
- Ну тогда сиди, слушай, смотри, сегодня буду готовить тебя, а завтра уж и дело сделаем..


АвторАвтор: Zaika | ДатаДата: 6-04-2010, 16:58

Просыпаюсь в шесть утра. Бесит пиздец как. Бесит всё. Жена, блядь. Лежит, блядь и бесит. Бля, какая же ты стала толстая, лежишь сука, спишь, попёрдываешь и бесишь. Руки с ногами раскинула - в мире животных бля! Кто ты? Слоник? Моржик? Коровка? А ведь пятнадцать лет назад ты была первой красавицей Петрозаводска: жопа, которая сама просилась в руки, сиськи второго размера, русые волосы. Куда всё делось? «Дорогой я завтра иду в салон красоты». Какой салон, бля? Тебе в цирке надо выступать, под барабанную дробь, типа смертельный номер, а детям, которые не обосрутся при твоём появлении, выдавать чупа-чупс или мороженное. Рот приоткрыт, слюни на всю катушку, подушка мокрая. Блядь, охуеть, а откуда эти усики? Раньше я их не замечал. Недоебит? До хуя гармонов? В пизду. Умыться, подрочить, кофе и вперёд, на хуй отсюда.

По дороге в метро шесть таджиков в оранжевых жилетках. Бесят, просто нет слов. Понаехали. Чурки ёбанные. Кто с лопатой идёт, кто с вилами. Взять бы эти вилы, бля, и в штыковую, всех порубать, ибо бесит меня это шопесдец. Иду так сурово, в глаза не смотрю, не камрады, не потому что пересрал, а просто чтобы не беситься лишний раз.