Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 8-04-2010, 23:55

Второй удар тапком по таракану можно смело направлять в верхне-правый угол по отношению к направлению первой атаки. Путь к отступлению, выбираемый тараканом при каждом замахе, случаен, он лежит в очень узком промежутке, которого достаточно для того, чтобы полность запутать преследователя.

Чтобы не промахнуться и прихлопнуть таракана, лучше нанесите два удара одновременно. Эти животные, как показало исследование итальянских ученых, выработали особую стратегию ухода от угрозы, благодаря которой способны совершенно случайным образом выбрать один из нескольких путей отхода. Такое поведение заставляет домохозяек и – что самое главное – самих тараканов каждый раз угадывать направление побега.

Как показали эксперименты, тараканы чаще удирают под углом от 90 до 180 градусов по отношению к линии атаки.


АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 8-04-2010, 23:35

В сексе, как в туризме, самое интересное то, что скрывается за нарядными фасадами. Посмотрим на отношения с девушкой с "задней" стороны.

Уровень 1. Шея

Всех женщин можно разделить на две примерно равные группы: у одних чувствительна передняя часть шеи, у других - задняя. Что касается затылка, нижней части шеи и верхней части головы, то они остро реагируют на прикосновения и вовсе у 90% женщин. Несмотря на это, несознательные и дикие граждане целуют и кусают девушек почти исключительно сбоку и спереди - так удобнее. В целях борьбы с этим дилетантским подходом лучше всего начать вечер с легкого массажа. Опытные соблазнители знают, что фраза: "У тебя шея затекла так сидеть: давай массаж сделаю" - при всей своей абсурдности действует на девушек, как красные трусы-стринги на сотрудника ЧОП. Легкое массирование кожи головы должно перейти в поглаживание тыльной части шеи. Представь, что твоя рука - ракета, выпущенная в ночное небо. Пока гладишь шею снизу вверх, пальцы собраны в горсть. Как только ты погружаешься в ее волосы, пальцы распускаются, как завитки салюта, охватывая половину затылка. Хорошо, если обе твои руки действуют несинхронно. Например, одна занимается шеей, другая - мочкой уха. Здесь важно делать все достаточно ритмично и небыстро, чтобы девушка постепенно погружалась в транс.
Противопоказания: педикулез, воспаленные лимфоузлы или радикулит (у нее), грибок, артрит или туннельно-кистевой синдром (у тебя).


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 8-04-2010, 22:06

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!


АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 8-04-2010, 21:50
АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 8-04-2010, 20:49

Порвало :)))

Про курочку Рябу


АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 8-04-2010, 20:33

Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Елизавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.
- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну.


АвторАвтор: Walkiria | ДатаДата: 8-04-2010, 19:56

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 8-04-2010, 17:25



АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 8-04-2010, 15:39

О том, что кино отличается от окружающей нас действительности, было известно всегда. Однако насколько именно лжив Большой экран? "Лента.Ру" составила десятку наиболее популярных мифов из фильмов различных жанров - комедий, боевиков и триллеров - которая показывает, насколько жизнь на экране интереснее действительности (мифы отсортированы в порядке, не имеющем отношения к степени их недостоверности).

1. Романтика в аэропорту

Обязательной сценой любой романтической комедии является погоня: провинившийся, но осознавший собственные ошибки (или что-то еще) молодой человек бежит за девушкой, которая вот-вот должна куда-то отбыть. Одним из вариантов этой темы является сцена в аэропорту, где молодой человек, убегая от охраны, догоняет любимую перед самой посадкой на самолет. Прежде чем нарушителя успевают задержать, он раскрывает свои чувства, и все заканчивается хорошо.

Возможно, в прошлом такой сценарий и был возможен, однако сейчас охрана аэропортов довольно серьезно относится к несанкционированным проникновениям. Например, подобную штуку пытался проделать один молодой человек в аэропорту Нью-Джерси на прошлогоднее рождество. Результатом этого широкого романтического жеста стала задержка более чем 200 рейсов, а также закрытие территории аэропорта. После этого инцидента в Нью-Джерси был принят закон, согласно которому подобная выходка может обернуться нарушителю 14 месяцами тюрьмы.


АвторАвтор: Reksar | ДатаДата: 8-04-2010, 15:17
Скрестили!

Наши руки не для скуки)) Мега-умельцы!