Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 20.04.2010 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 20-04-2010, 23:05

Пораженный ошеломительным успехом романа "Похороните меня за плинтусом" Павел Санаев срочно запустил производство специализированной литературной серии. Предполагается, что в течение 2010 года выйдут следующие проф-ориентированные жалобные бестселлеры:

менеджерское "Заламинируйте меня за шредером"
бухгалтерское - "Заавалируйте мня за балансом"
админское - "Заархивируйте меня под Линуксом"
для детей - "Распиарьте меня перед Клаусом"
для юношества "Прердохраните меня перед коитусом"
шоу-бизнесовское "растиражируйте меня с копирайтусом"
трейдерское - "Задисконтируйте меня без бонусов"
ЖЖ-шное "Монетизируйте меня перед Яндексом"
Журналистское - "Акрредитируйте меня возле Чавеса"


АвторАвтор: NMaker | ДатаДата: 20-04-2010, 22:58

Данная запись была любезно предоставлена моим другом, каким именно не скажу пока, это неважно.
Друг работает оператором и в тот памятный день у него был выходной. Поэтому он не снимал, а просто сидел в студии и стенографировал. Для истории, так сказать.
И вот я решила опубликовать эту запись, чтобы вопросов о моем мозге (или мозгу, как правильно?) стало меньше раз и навсегда.
Итак, камеры пока не включены, я еще в гримерке, друг ходит по студии и записывает.

Белоголовцев: Тань, я такие вопросы придумал - улет. Смешно будет до коликов.
Лазарева: Сереж, они не очень сложные, я надеюсь? Ведь зрителю тоже надо понимать, над чем он смеется.
Белоголовцев: Ну там парочка по физике, парочка по химии и еще один по физкультуре. Из теста для 9-х классов средне-специальных школ.
Лазарева: Бугага. Это не парочка, это пятерочка. Пять баллов тебе, Сереж. Ладно, делай серьезное лицо, пора начинать экзекуцию, бу-ха-ха.

Белоголовцев (выходит из-за ширмы): Здравствуйте, здравствуйте уважаемые телезрители, здравствуйте, почтеннейшая публика, в эфире программа "ОСП-студия"! Ближайшие 42 с половиной минуты вам уж придется потерпеть меня, Сергея Белоголовцева и мою замечательную соведущую - Татьяну Лазареву! ...Сегодня мы будем ломать стереотипы. Да что там ломать - просто рушить! С грохотом! У меня в гостях самая хрупкая персона нашего телевидения - Дана Борисова, ваши апплодисменты.


АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 20-04-2010, 20:52

Итак…первое свидание!

Надо не забыть сделать маникюр, уложить волосы, сделать лёгкий make-up (запомните, мужчин отталкивает боевая раскраска, всё должно быть naturelle, как говорил один мой знакомый фотограф), надо пройтись по магазинам и выбрать что-то стильное, но не чересчур сексуальное, ну и не закрытое, конечно. Ещё надо сделать эпиляцию, выбрать самое лучшее бельё, поработать над линией бикини.

Так, стоп… Ты же себе сказала, что секс на первом свидании – это для тебя неприемлемо, а значит не важно, какое на тебе будет бельё и аккуратной ли будет линия бикини, если ОН всё равно ничего этого не увидит. А ты говоришь:

«А вдруг… Почему бы и нет, что такого в сексе на первом свидании?! Или лучше всё-таки не надо?»

Давайте разберёмся. Наши мамы и бабушки этого бы не одобрили, а мы не хотим их расстраивать, но с другой стороны, – ведь это наша жизнь, и только мы решаем, как поступать в той или иной ситуации. Время идёт, и мы начинаем по-иному смотреть на многие вещи. Что раньше было запрещено и порицаемо, теперь норма жизни. Недавно услышала американскую шутку по поводу секса на первом свидании: «Мужчина может бросить тебя, если ты дала на первом свидании или если не дала на десятом». В США, кстати, в лёгкую обсуждают вопросы секса и совершенно спокойно шутят по этому поводу. В нашей стране секса очень долгое время не было, он, видимо, бодрствовал в Америке, поэтому у нас шутки на такие интимные темы пока не воспринимаются народом. Хотя, есть всё-таки шутка по поводу секса: «Это русские придумали любовь, чтобы не платить за секс».


АвторАвтор: Ivan | ДатаДата: 20-04-2010, 20:46

5 октября прошло вручение “Шнобелевской премии” (IgNobel prize) за этот год, вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки.

Орнитология
Награждены Иван Шваб и Филипп Мэй (Калифорния) за исследование и объяснение причин того, что у дятлов не бывает головной боли. Дятлы могут ударять по дереву с частотой до 20 раз в секунду, а количество ударов за день может равняться 12 тысячам. При этом они испытывают перегрузку в 1200 g, что эквивалентно попаданию головой в стену на скорости 25 км/ч. И так 12000 раз в сутки, так что когда у вас болит голова, подумайте о том, что чувствуют дятлы.

Питание
Награжден Васмия Эл-Хоти (Кувейт) за доказательство того, что жуки-навозники — гурманы. Они предпочитают более жидкие экскременты, как пищу для своих личинок. Когда жукам предлагают экскременты трех травоядных: лошади верблюда и овцы, они неизменно выбирают более жидкий навоз лошади. Дерьмо плотоядных собак и лис тоже устраивало жуков, но в меньшей степени, чем дерьмо травоядных.


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 20-04-2010, 20:31

Zdraff: Слушай, ты не устала еще тут сидеть? Целый день онлайн
Наташа: ну просто я сейчас болею - поэтому и сижу
Zdraff: А что случилось, простудилась?
Наташа: да (
Zdraff: Ну за тобой хоть ухаживает кто-нибудь?
Наташа: конечно ) но он мне не нравится

АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 20-04-2010, 20:14

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.


АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 20-04-2010, 19:35

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

АвторАвтор: Geimer | ДатаДата: 20-04-2010, 19:11

Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит - ну все, не повезет. Я спрашиваю "Почему?". А он говорит - "Девушка с пустым картриджем дорогу перешла"

АвторАвтор: Mxaua | ДатаДата: 20-04-2010, 18:41

Морковка лежала мертвая. Совсем.
- Чет мы не то сделали? – Секретный ученый номер раз осторожно ткнул опасный объект лопатой: морковка не дергалась.
- А что сразу с вопросами? – Секретный ученый номер два затрепыхался, возмущенно создавая собою ветер. – Я ничего не знаю. Ну ударил я ее током… И что?
- Бить морковку током строго воспрещено, - возмутился Секретный ученый номер раз. – Она от этого дохнет!
- А может, она притворяется, - упорствовал ученый номер два. – Может, это принцип у нее такой: лежать и притворяться. А на самом деле она агент мирового терроризма, и лежит мертвой не просто так, а с коварными замыслами.
- Все может быть, - испугался ученый номер раз. – Давай по ней из ружья стрельнем.


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 20-04-2010, 15:13

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!