Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Spirit | ДатаДата: 13-04-2010, 20:35

10 место: Веба-Анер, один из магов, упомянутый в Весткарских папирусах, был известен тем, что брал маленькую восковую фигурку крокодила и превращал её в живого, взрослого и очень свирепого зверя.

9 место: В художественной литературе о фокусниках впервые упоминается в XVI веке: Теофило Фоленго из Мантуи в своей поэме «Макаронада» вывел фокусника по имени БОККАЛ де БЕРГАМОСК.

8 место: Трюк с мнимым обезглавливанием и приращением отрубленной головы итальянец БАЛЬДУЧЧИ исполнял в 1750 году. Он выпускал на сцену петуха, у которого голова была засунута под крыло и привязана в таком положении. На её место к туловищу была приделана отрубленная голова другого петуха. Бальдуччи давал петуху пробежать несколько шагов, «отрубал» ему голову и показывал ее зрителям. Затем накрывал птицу платком и высвобождал из-под крыла настоящую голову.


АвторАвтор: Stalin | ДатаДата: 13-04-2010, 19:18

Не далее, чем сегодня один мой соратник задал мне очень важный вопрос. Ебанаврот, - вопрошал он, - ну вот почему бабы поголовно ебнулись на таком предмете одежды, как шуба? Почему эти, мягко говоря, жены, в один прекрасный момент начинают вожделеть сей предмет гардероба ?

Ну тут уж и я крепко задумался, разумеется употребив для улучшения задумчивости поллитру специального мыслительного эликсира. Воззвав к великим умам прошлого посредством алкоспиритического сеанса, я услышал ответ на этот вопрос! Действительно, все гениальное не только просто, но и очевидно. На связь со мной вышел всем нам известный со школы великий ученый, двуглавый, как герб, Михайло Ломоносов-Лавуазье. Для тех, кто проебал физику с химией, напомню подробности. Этот гибрид в свое время специально пропиздячил пешком из своего села Впопехуйловка (тьмутараканского уезда) аж до самой столицы, чтобы там открыть закон о сохранении массы. Для тех, кто и тут не шарит, напомню сам закон: если где чего убудет, то где-нибудь обязательно столько же прибудет. Или что-то в этом роде. Французскую версию закона приводить не буду, потому как сам не помню, а в переводе на русский та же хуйня получается, что я вам только что изложил.


АвторАвтор: Lyzer | ДатаДата: 13-04-2010, 18:46

Насмотревшись по телеку рекламы, где рэперы, зажевав батончик "Марса" колбасятся под техно, которое порождали отбойные молотки, экскаваторы и прочая дорожно-строительная техника, я хотел было попробовать сделать то же самое под бытовые звуки в своей квартире. Но не получилось...

Ритмическая основа (в данное время суток) в ней отсутствовала напрочь (если не считать тикания часов). В общем от такого расклада мне следовало бы впасть в уныние, но в это время из-за стены, как всегда неожиданно, послышались звуки нарастающей перебранки соседей. Это очень обрадовало!

Соседи, живущие за стеной моей квартиры, были замечательными людьми. Своими мероприятиями по выяснению внутрисемейных отношений, они приятно скрашивали те редкие дни, когда меня неожиданно посещала скука. Раньше я слушал их разборки приложив ухо к стене. Но в связи с тем, что обучаясь в высшем учебном заведении я постоянно "рос над собой" и "интеллектуально совершенствовался", технический прогресс пришёл мне в этом деле на помощь.

Он объявился в виде пятилетнего мальчика бегавшего в приступе искреннего идиотизма около дома и таскавшего в руках какой-то пластмассовый прибор, отдалённо напоминавший маленькую спутниковую антенну сантиметров десяти в диаметре. От прибора шёл провод с наушником, который мальчик, как это не странно, благоразумно вставил в ухо, а не другое место.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 13-04-2010, 17:58


АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 13-04-2010, 16:47

Как снимают порно


АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 13-04-2010, 15:13

Культуристки


АвторАвтор: Gimler | ДатаДата: 13-04-2010, 14:54

порадовал, впрочем как всегда :)

Третьего дня посмотрел художественный фильм Дневной дозор. В позапрошлом году был Ночной дозор, а тут – Дневной. Продолжение то есть. Откованные по горячим следам успеха первой части продолжения редко оказываются достойными начала. А поскольку это продолжение было отковано по следам холодным, то настрой перед просмотром был скептический.

Светлая сторона

Однако по факту всё оказалось наоборот: продолжение вышло во многом лучше начала. А именно.

Ясно как день, что бабла второй фильм соберёт больше. Билеты на сеанс можно было приобрести только на день вперёд. С одной стороны – усиленная реклама по первому каналу. С другой стороны – стратежно выбранный момент начала проката. В течение десяти дней вынужденного новогоднего безделья народ ломится в кинотеатры стадами, ибо никаких других т.н. культурных развлечений больше просто нет. Вынужденное безделье в комплекте с рекламой по первому каналу – смесь убойная.

Первый фильм, как известно, был про героя нашего времени – про оперуполномоченного. Во втором фильме натиск усилен: фильм про двух оперуполномоченных! Первый – по-прежнему Константин Хабенский, правда какой-то совсем спившийся и опустившийся, выступает за Светлых. Второй оперуполномоченный – Жанна Фриске, чёрненькая тётенька из «Блестящих», выступает за Тёмных.

Жанна вся такая готичная, такая прикольная: в шмотках папуасских раскрасок, на шее – ошейник с шипами, курточка в цепочках и шевронах, за спиной – ч0рный рюкзачок в форме детского гробика. Жанна мчится по Москве на автомобиле Mazda, проводит оперативно-розыскные мероприятия методом личного сыска. Она, пожалуй, самый интересный персонаж: там, где не хватает актёрских навыков, их умело компенсируют жуткие шмотки из клипа про негров. А один раз даже показала туго обтянутый ч0рной кожей зад.

Наша так называемая богема обожает смотреть передачи по MTV – они точно соответствуют уровню интеллектуальных запросов нашей богемы. Объект особого внимания – передачи для негров и клипы про негров. Наша богема по причине природного скудоумия не понимает, что эти передачи и клипы – они про американских гопников и для американских гопников. Наша богема старательно копирует то, что модно среди негров (машины, одежда), а в особенности – среди негров-сутенёров. В результате по улицам Москвы расхаживает огромное количество персонажей, шмоткам которых позавидует любой чёрный сутенёр. Ну и Жанна, понятно, не подкачала.


АвторАвтор: Aman lu | ДатаДата: 13-04-2010, 14:12

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...


АвторАвтор: Gexson | ДатаДата: 13-04-2010, 12:48

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.


АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 13-04-2010, 12:16

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

(С)