Служил? Какая нахуй разница.Ты не хочешь в армию? Ты абсолютно прав. Общество за тебя. Общество не хочет, что бы ты служил. Но на общество нам, как людям самостоятельным, интеллигентным, уважающим и любящим себя, целеустремленным и, чего греха таить, удивительно талантливым и умным – по большому счету нам плевать на это общество. Почему? Потому что общество – это серая масса, а нам не место в серой массе, ведь мы особенные. Сегодня мир совершенно другой, чем сто, пятьдесят и даже пять лет назад. В сегодняшнем мире уже нет места динозаврам, размахивающим мечами для собственного самоутверждения – сегодняшний человек самоутверждается интеллектуально. Человечество сделало огромные шаги в своем развитии, как в техническом, так и в социальном. Сегодня никто не вправе диктовать нам, самостоятельным, творческим людям в какую сторону нам смотреть и какими мыслями думать. Сегодня, благодаря нашим достижениям, мы свободны. Сегодня мы сами выбираем свою жизнь. Мы не живем вчера и не живем завтра – мы живем сегодня – мы, люди сегодняшнего дня – люди стоящего настоящего.

Кто еще смеет заикаться об армии – этом отвратительном атавизме современного общества? Как вы смеете даже думать о том, что человек из двадцать первого века наденет на себя идиотскую форму и будет подчиняться идиотским приказам? Как вы смеете даже помыслить о том, что современного человека можно замешивать в серую, послушную безвольную массу военных животных?! Ваша наглость воистину не знает границ.

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель. Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.
- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска

Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см

Невероятный перевод, но всё очень достоверно. Соединение переводчика, который знает несколько слов по-русски, но имеет словарь (так, выражение "раскол лба" явно его переделка выражения "голова раскалывается"), и машинистки, которая по-русски явно печатает впервые. Корректор примерно настолько же знаком с русским языком, так что выловить ошибки, добавленные машинисткой, тоже не в состоянии.
Читайте.

"250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту"

Hаша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое.
В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом всё больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Hаш товар завоёвывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин.

«Господи, да за что опять вызывают?! Вроде ничего серьезного не натворил!» Леночка открыла дневник сына, и в глазах у нее зарябило от красного цвета.
«Дергал девочек за волосы. И не только на голове! И не только учениц!!» - писала классная руководительница.
- Ну, так это же понятно! Ребенок начинает созревать, его интересует противоположный пол! – Елена раздраженно затушила окурок, воображая вместо пепельницы глаз Софии Николаевны. – Чертова старая дева!
«В туалете соревновался с мальчиками, у кого пиписька больше», - это писал уже директор.
- Завистник хуев! – прошипела мать. – Сам-то, наверное, даже в призеры не попал бы!
Учительница химии тоже отметилась: « Ваш сын предлагал мне деньги, чтобы я взорвала школу».
- Сучка меркантильная! Небось прочухала, что баксы фальшивые!

Готовясь к приятному отдыху в какой-то экзотической стране, следует сначала прочитать не путеводитель, живописующий о прелестях отдыха, памятниках, пляжах и море, а таможенные правила, дабы точно знать, будете ли вы ходить в набедренной повязке из носового платка и галстука или в нормальной одежде.

В Гонконге требуется спецразрешение на провоз пиротехники и антибиотиков.

В Индию позволено провозить только личные вещи и подарки на сумму до 4000 рупий.

Австралийская таможня рекомендует воздержаться от провоза меда, молока и яиц. Кроме того, из Австралии не стоит вывозить почтовые марки, монеты и минералы, так как они могут оказаться в списке национального достояния.

В ОАЭ самой интригующей, пожалуй, может показаться формулировка о специальном разрешении на ввоз и вывоз верблюдов всех видов. Остается только надеяться, что это относится к живым тварям, а не к их изображению или запечатлению в скульптурной форме, или в виде игрушки...

В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.

Согласно исследованию «The Wall Street Journal» (США), половина опрошенных пар регулярно лгут своим половинам по поводу дохода и расходов. Мужья, как правило, занижают уровень своих доходов, а жены – уровень расходов.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Среди жителей востока и юга Китая, в среднем обладающих состояниями по 2,2 млрд. юаней (275 млн. долл.) было проведено исследование с целью выяснить их отношение к деньгам. Как оказалось, большинство миллионеров ненавидят и любят деньги одновременно. Некоторые из них сообщили, что одной из главных вещей, принесенных им богатством, было раздражение.

Сегодня весь день ездил по городу, волей-неволей смотрел на одетых по-летнему девушек. Пришла в голову замечательная идея, как сократить число пробок.

Мэрии нужно нанять несколько сотен симпатичных девушек, которые ездили бы в метро голыми или практически голыми. Тогда значительно число водителей оставило бы свои автомобили на стоянках и перемещалось бы подземным транспортом.

Впрочем, я догадываюсь, как назовёт меня Валентина Матвиенко, если я предложу ей выделить на это деньги из городского бюджета. И в связи с этим я хочу посвятить этот пост медицинским ругательствам.

А именно, я хочу рассказать, кто такие идиоты, дебилы, имбецилы и прочие наши скорбные на голову сородичи. Ведь это не просто браные слова -- каждое из этих слов обозначает конкретную болезнь. Как Вы, вероятно, уже знаете -- я довольно ленив. Поэтому, при составлении данного поста я не читал специальной медицинской литературы, а пользовался Википедией и Гуглом.

Дождь идет третий час и не собирается прекращаться. На улице все раскисло и стало грязно-серым. Даже зелень на деревьях слилась с цветом коры. Кошки попрятались по дырам в домах и сараях, лавочки около подъездов не досчитались 99 процентов постоянных посидельцев.
В квартире практически пусто, потому что я сегодня в очередной раз переезжаю. Как всегда, мне это немного грустно.
Да еще и дождь.
Я пью кофе с коньяком и читаю статью про дзен.
Если представить холодильник в стиле дзен, говорится в этой статье, то такой холодильник однажды осознает, что он – это совсем не набор из колбасы, сыра, йогурта, майонеза, жареной курицы и прочей еды, которая в нем то имеется, то отсутствует, причиняя ему этим мельтешением постоянную тревогу и беспокойство (если, скажем, холодильник как-то по-особенному привязался к майонезу, а хозяин его разлюбил, и перестал покупать, вот вам и трагедия для несчастного холодильника), а пространство, внутри которого все это происходит.
«Я пространство, нечто неуязвимое и целостное, а не все эти баночки, которые то есть, то нет. И чего же я сходил с ума из-за этого майонеза?» - говорит холодильник в стиле дзен, и убеждается, что ему теперь стало намного легче жить.

Как только Сашка от меня съехал, я сразу избавилась от всех продуктов в доме, которые можно варить. Так что соблазнов у меня не осталось, и я довольно-таки спокойно перешла на сыроедение.

Но я-то сознательно и добровольно перешла на него, а вот Севке приходится стать сыроедом поневоле. Ну, т.е. дома ему приходится питаться тем же, что ем я - глупо было бы кормить любимое чадо тем, что я сама не считаю полезным. Я с удовольствием готовлю ему салаты и сыроедные тортики, но по варёной еде он весьма скучает, а посему частенько идёт на обед и ужин к бабушкам. Но в этом не так много беды – даже если его питание процентов на 50 состоит из сырых овощей и фруктов, это уже замечательно.