Как ежики сворачиваются в клубок? Под кожей, покрытой сверху и с боков иглистым панцирем, у них почти сплошным слоем расположены продольные и кольцевые мышцы. При их сокращении еж и свертывается, приобретая форму колючего шара. Кстати, некоторые животные нашли способ «разворачивать» ежиков. Лиса, например, для того, чтобы ежик развернулся, аккуратно откатывает его в воду.

Период беременности ежихи – 7 недель. В году бывает один приплод, от 3 до 6 (иногда до 7-8) детенышей.

Ежата рождаются слепыми и без иголок. Иголки (сначала мягкие) начинают появляться через несколько часов после рождения. Глаза у ежат открываются только на 16-й день.

Частота дыханий ежика: при бодрствовании – 40-50 раз в минуту, в спячке – 6-8 раз. Нормальная температура тела составляет 34 градуса, а при спячке – всего 2 (!) градуса Цельсия. Во время спячки ежики очень сильно худеют, поэтому, проснувшись, они практически все время едят.

- Ни финды себе! – Подумал московский школьник Коля Герасимов, войдя в круглую, ярко освещенную, отделанную белым пластиком, комнату в подвале заброшенного дома.
Посередине комнаты стояло некое футуристическое устройство, в виде весов из поликлиники с двумя, примотанными черной изолентой, вертикальными ручками по бокам.
- Встаньте на устройство – послышался женский голос Толкуновой, которому с помощью студийного ревербератора «Вега-328М» попытались придать глубину и металлический оттенок.
- Зыкинска-а! - протянул Коля и встал на подставку, повесив авоську с пустыми кефирными бутылками на, закрепленную сверху весов, панель от фотоувеличителя «Ленинград-42».
- Назовите год, в который Вы хотели бы направиться. – С ярко выраженной запятой и заглавной буквой произнесла Толкунова.
«Уй, афигительно – машина времени! Настоящая!» – обрадовался пионер, отколупывая цветные квадратики от кубика Рубика, которые были налеплены на верхнюю панель управления.
- Повторяю… Назовите год, в который Вы хотели бы направиться! – немного раздраженно пробубнил голос, мешая Коле сосредоточиться и решить в каком порядке он будет наклеивать эти квадратики на кнопки, подаренной отцом радиолы «ВЭФ».

Кредит доверия у женщины истрачен,
Амур ей подмигнул - и был таков.
Куда не плюнь - везде сплошные мачо,
А очень не хватает мужиков.

Одет с иголочки, подтянут и накачен,
Да так, что не сгибается рука,
Изысканная речь - ну чистый мачо,
А хочется послушать мужика.

В Чечне недавно вышла незадача:
В один из не скажу каких полков
Приехали служить четыре мачо,
А командиры ждали мужиков.

Был в советские времена анекдот про автолюбителя, который хвастался, как машина экономит ему время:

«Вот смотри. Я сегодня с утра съездил за новой резиной, потом помог друзьям перевезти шкаф, потом купил масло и свечи на авторынке и заменил их в гаражах на Витебском, потом заехал в Сберкассу оплатить штраф за превышение скорость и, наконец, помыл машину в таксопарке. Как бы я успел всё это сделать, если бы у меня не было автомобиля?»

Смысл анекдота понятен. Не было машины — не было бы и геморроя с ней, и у автолюбителя образовалась бы свободная суббота. Однако этот анекдот, увы, применим не только к автомобилям.

Если посмотреть папку "Мои Фотографии", то можно почесать в затылке, присвистнуть и провести классификацию фотографий. Я бы выделил несколько групп.

Группа А - "Хрен с ней, пусть лежит!" Это явный брак: непонятно что изображено, нерезко, темно или слишком светло, горизонт идет под 45 градусов и вообще, это я случайно на кнопку нажал.

Группа Б - "Хрен с ней, пусть на память останется!" Это тоже брак, но со смыслом. Там или знакомый человек, или здание какое-то. Обычно это фотографии из отпуска. Нажимал на кнопку вроде как с умом, но с небольшим. Размягченным таким, расслабленным....

Группа В - "Глянь, чо у меня есть!" Обычно на таких фотах пейзаж какой-нибудь, или цветочки, или птица на дереве (еле различимая). Почему-то нравится автору, но нагоняет смертную тоску на зрителей.

Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной.

Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев.

Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца.

10 место: Примерно 2,5 тыс. евро стоит двухдневный визит в Стокгольм на торжественный обед по случаю вручения Нобелевской премии. По традиции на нем присутствует вся шведская королевская семья.

9 место: Куда дороже погружение на дно Атлантического океана. За 30 тыс. евро можно спуститься на подводной лодке на глубину в 3,8 тыс. метров – туда, где ржавеют останки знаменитого «Титаника».

8 место: Возможно, не так чопорно, но куда более ярко обставлено торжество, на которое приглашают туристов в Индии. Кульминацией недельного тура называют присутствие на свадьбе «а-ля Болливуд». Доля европейцев путешествие стоит около 10 тыс. евро (в сумму включены и традиционные наряды для свадеб).

Эй, Адам! Иди-ка сюда!

Крупный черный самец гориллы недовольно покосился на нимбоносного старца, но, все-таки, подошел.

- Эх, Адам, Адам… - укорил его старик дребезжащим голосом, - я ведь, между прочим, чтоб ты знал, человека создавал. А что получилось? Обезьяна какая-то!

- У-у! – ударил себя кулаком в грудь самец.

- Что «у-у»? Ну, забыл я по старости речью тебя снабдить - так что из того? Сам бы уже давно говорить научился, если бы головой больше работал, а не тем, что Ева твоя любит. Это дело, я тебе скажу, на развитие мозгов мало влияет! Ты бы попробовал создать что-нибудь, орудия труда изобрести какие-никакие. А ты все по деревьям на пару с дамой своей лазаешь. Так животными и останетесь до гроба… Эх, забыл – я же вам сдуру бессмертие дал… но ничего – это поправимо.

Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.

Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.

Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».

Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь.
Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.

Вот эта история.

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.