Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной.

Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев.

Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца.

За это время чивава должна была бы уже излить природе отходы жизнедеятельности, втрое превышающие собственный вес. Помощь зала порекомендовала взять звонок другу. Блудный гость пообещал быть через 5 минут. И своё обещание выполнил – явившись нетвёрдой поступью на отчий порог. С одним допущением. Поводок также крепко держался на его дрожащей руке. Только на конце его никого не было… На истеричный вопрос: «Где Дуся?!!» он поднял руку и изумлённо произнёс: «А что? Нету???» Хозяйка с ультразвуковыми матюками выскочила на улицу. Где у двери подъезда и обнаружила «своё сокровище» с поломанными глазами. А Вы бы не удивились, если б едва не получили по носу металлической дверью, перерубившей Вашу связь с пьяным дядькой?

Неописуемый случай номер два. Три товарища отмечают какой-то светлый мужской праздник, неиспорченный присутствием женских юбок. Как водится, алкогольные напитки имеют тенденцию заканчиваться. Ротвейлер в дверях тоже не прочь поразмять лапы в ближайшей лесопосадочной полосе. Далее следует олимпийский галоп в сторону закрывающегося через 10 минут магазина. На бегу камрады вспоминают о необходимости приобретения собачьей еды. В магазин они успевают и всё берут. И себе, и лучшему другу. Поскольку необходимости побить рекорд на обратный путь не возникает, они прогуливаются, покуривают и ведут разговоры о вечном – о бабах, то есть.J Ротвейлер производит инспекцию кустов, успевает погоняться за кошками и, изрядно замерзнув, напоминает друзьям о необходимости смены декораций. Все возвращаются в квартиру. Собаке насыпается полная миска вкусняшек. Наши герои возвращаются к своему занятии – водкобуханию. Ротвейлер пристально смотрит на еду, но не притрагивается. «Что, дружок, неужели невкусно? Ну, ладно, мы сегодня добрые, мы сегодня тебе ветчинки нарежем» Через час миска так и остаётся нетронутой. «Даааа… Зажрался он у тебя…» Утром выясняется, что собаке забыли снять намордник. L

Неописуемый случай номер три. Стандартный расклад – пьянка и невыгулянный пёс. Как и в вышеописанных случаях к курцхаару Эрику приставляется провожатый из числа максимально пьяных. «Паша! Учти, Эрик очень любит бегать!» «Да не вопрос! Я в детстве лёгкой атлетикой занимался. Побегаем, разомнёмся на пару!» Через искомые полтора часа звонок и закономерный вопрос: «Ну, вы где?» Сопение в трубку. «Мы бегаем!» Ещё через час и пять телефонных звонков наши спринтеры наконец-то появляются на финише перед туманными взорами нервной группы поддержки. Эрик, шатаясь, доходит до своей лежанки, где падает и засыпает до полудня следующего дня богатырским сном. В этой истории особого внимания заслуживает описание вида ни фига не протрезвевшего от прогулки Паши. Он пышет румянцем, дышит перегаром и из кармана его куртки торчат брюки. Из-под куртки, как Вы уже догадались, торчат его кривые волосатые ноги. «Паша, зачем ты снял штаны?» «Ну, мы с Эриком начали бегать, мне стало жарко, вот я и решил снять штаны, чтоб легче было бегать!» Удивительно логично! «А как же ты в таком виде до квартиры добрался?» «Да меня соседка довела. У меня в лифте штаны из кармана выпали – она мне помогла их поднять и обратно засунуть» Вот, ведь есть ещё смелые женщины, которые не бояться в лифт заходить, в котором в хлам пьяный мужчина без штанов и с собакой!

Так что позволь мне, читатель, в окончании моего рассказа, патетически взвыть: чем лучше узнаю людей – тем больше нравятся собаки!