Пользуясь случаем, поздравляю всех моих читателей со Светлым Праздником Первого Сентября. Каждый год, когда наступает этот день, я радуюсь, что я уже взрослый, и в школе учиться больше никогда не буду. Хотя детей, конечно, жалко…

Знаете, зачем были нужны школы до революции?

Главных задач перед школой ставилось две. Первая задача — дать крестьянским детям базовые навыки, необходимые для работы в городе: навыки чтения, письма и счёта. Вторая задача — повысить общекультурный уровень детей, чтобы они, грубо говоря, не говорили «чаво» и не сморкались прямо на землю.

Как эти задачи до революции решались?

Первая задача, обучение чтению, счёту и письму, решалась просто. Учитель учил, дети учились. Несколько лет школы — вполне достаточный срок, чтобы научить этим нехитрым премудростям даже самого дикого ребёнка.

На днях встретил одного хорошо знакомого барда. Который раньше даже числил себя в высокодуховных менестрелях, но немного одумался, когда однажды на свадьбе в глухой деревне получил в голову обледенелой дверью.
Это, кстати, отдельная история, со всеми ее вытекающими. Бард был опрометчиво приглашен на деревенскую свадьбу и прибыл туда, естественно, с гитарой, тогда как местная угрюмая шушера тяготела к баянно-аккордеонному творчеству. После нескольких четвертей самогона свадьба, как водится, зашумела, инстинктивно поделилась на право и лево, обтекая жениха, невесту, неживого свидетеля и его пьяную свидетельницу - и принялась друг друга бить. В это время наш бард отошел при луне на крыльцо, чтобы, как говорится, быстренько "выравнять давление в клапанах". Гитару он, опасаясь музыкальных причуд окружающего немузыкального быдла, забрал с собой.
Я забыл сказать, что дело было в феврале. Извините.

Было это в середине 90-ых в славном городе Чита. Те редкие иногородние студенты и немногочисленные приезжие в шутку переиначивали название города на ЧИТАГО. Был в их рядах и скромный студент, ласково прозванный за острую бородку и кудряшки на голове Иудушкой. Вид у него был типичный для студента-ботаника: худой, в очках, в общем, совсем не презентабельный и женским вниманием он был обделен. В ту пору только входили в моду малиновые пиджаки и прочая чепуха. Но зимой-то в пиджаке не походишь, поэтому крутого перца можно было определить по цельной норковой шапке. Ну а так как хорошая шапка в любом случае практичнее пиджака, пусть даже малинового, то этот ботаник решил скопить на эту шапку, невзирая на здоровье и хилые же силы. Копил он долго, обделяя себя всеми радостями, и умудрился даже подработать одно время грузчиком на вокзале. В общем копил он долго, как тот чиновник из Гоголевского рассказа про Шинель, ну и скопил. Конечно, завистливые поздравления одногруппников и, наконец-то, заинтересованные взгляды девушек. Только долго радоваться ему не пришлось. Ну точно как по Гоголю, возвращался он поздно вечером к себе в общагу. В темном переулке, недалеко от общежития его конечно поджидали. Но не один, как в том рассказе, а человек десять не меньше с его слов. Шапку сняли, да мало того что сняли, а так как он усиленно сопротивлялся за свою недавно приобретенную непосильным трудом собственность, так еще и навешали ему неслабо. Лиц нападавших он не то что опознать не мог, он их в темноте-то и не увидел. Милиция могла только посочувствовать, хотя стоит отдать ей должное, и пыталась найти обидчиков, но безрезультатно.

Есть у меня идиотская черта характера – накручивать себя. Я пытаюсь с ней бороться, натравливаю на нее здравый смысл, читаю рекомендации психологов, следую совету «Выдыхай, бобер!», и выдыхаю перед важными переговорами, но все же до конца избавиться от неприятной этой распространенной женской черты я не могу. И из-за этого периодически попадаю в совсем дурацкие ситуации, особенно когда самонакручивание произошло без достаточного на то основания. Знаете, как бывает - ты, можно сказать, напрягалась, доводила себя разными доводами, продумывала все ходы-выходы, планировала ночами развитие ситуации, а она раз и пошла по 156-му сценарию, до которого ты даже не додумалась. И это достает еще даже больше чем осознание количества потраченных впустую нервов.

О, сколько раз я готовилась к разбору полетов, сколько раз я планировала выяснить отношения и расставить уже, наконец, все точки над И! С мужчинами, с начальством, с подругами, с родителями… Готовишься, например, к профилактической ссоре со своим товарищем, имеешь на повестке дня два вопроса: а) он слишком много времени проводит за компьютером и б) все ваще стало как-то плохо!

Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама. С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.