Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Трюк с номером мобильного
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
Пытаемся понять, что это было)
Если профессия — то космонавт, если дом — то на орбите, если яблони — то пусть на Марсе расцветут! Такой сделало нашу страну 12 апреля 1961 года. Сегодня редакция «ЛГ» поздравляет всех воронежцев, имеющих отношение к космонавтике c профессиональным праздником и предлагает читателям узнать, как спустя почти полвека изменились наши знания о космосе.
Космос глазами маленьких: к звездам на 90-м автобусе
Артем Бабадустов, 5,5 лет:
Что такое космос? Что в нем находится?
— Далеко это, в небе.
Кто и как может стать космонавтом?
— Только смелых берут, которые не боятся задохнуться, девочек не берут, а то они как эти… (крутит пальцем у виска) писклявые.
Ты хотел бы полететь в космос?
— Не хочу в космос, потому что там нет прибора, который показывает, сколько еще кислорода. Так и задохнуться можно!
Как выглядит костюм космонавта? Зачем он нужен?
— В космосе нет воздуха, поэтому космонавты надевают специальные баллоны с кислородом, чтобы дышать. Их костюм воздухом накачивают. Еще костюм нужен, чтобы метеорит им голову не расшиб. Метеорит появляется, когда сгорает звезда — мне об этом в книжке написали.
Что космонавты делают в космосе?
— Летают.
Зачем?
— Нравится им!
Боль и ошибки
После многолетнего чтения anekdot.ru у меня возникает синдром белого человека — мне кажется, что все анекдоты на одно лицо. Такое чувство, будто, я читаю всё время один и тот же анекдот, только с разными персонажами.
Поэтому я собираюсь провести сегодня эксперимент: взять пару старых анекдотов и попытаться их разобрать по винтикам — понять, как они устроены. Возможно, удастся вычленить какой-нибудь главный компонент, который уже драпируется незначительными подробностями?
Анекдот 1
Василий Иваныч и Петька идут по лесу. Видят — стоит под деревом трёхлитровая бутыль самогона. Ну, обрадовались, конечно. Думают, где бы закуску раздобыть. Посовещались, решили, что Петька, как младший, идёт в деревню за закусью, а Василий Иваныч пока бутыль посторожит.
Петька бодрой рысью добежал до деревни, спиздил там какой-то окорок, возвращается обратно. Смотрит — лежит на полянке никакой в мясо Василий Иваныч и спит. А бутыль самогона разбита об пенёк вдребезги, только мокрые осколки в лунном свете сверкают.
Закон смешон, но он - закон...
Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Что делать?
Если скука вас достала
в понедельник с бодуна
и весь кайф вам обосрала
эта блядская страна,
вы не знаете что делать,
как с похмелья отойти,
лучше спиртика вам врезать
и к пивнушке подгрести.
Запаситесь вы терпением
и не лезьте раньше всех
за бокалом с вожделением,
это самый страшный грех.
Отыграв бильярд в кармане
и напившись до срача,
вы, как ежик тот в тумане,
блеванёте первача.
Отойдите вы в сторонку
и прикиньте, как же быть,
почесав свою мошонку,
пить вам дальше, иль не пить.
Сей вопрос решить не сложно,
ведь похмелье сущий ад.
Завязать с бутылкой можно,
как ни как, а водка яд.
Ну а как же жить вам дальше,
коль головушка гудит.
Зарисовки IT-шника
Звонок.
-Отдел автоматизации, зравствуйте.
- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!
-?
-Понимаете, у нас кондиционер не работает!
- Э-э-э...Видите ли, это не совсем к нам...
-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?
-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.
- Да я знаю, знаю...
-Так что же Вы к нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.
***
Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер.
Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего.
Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине.И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то?
"Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!"
Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит.
"Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!"
Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.
Каждый человек видит будущее
Если вы думаете, что дар видеть будущее – крайне редкое явление, встречающееся у избранных представителей рода человеческого – подумайте еще раз. Ученые утверждают, что будущее видит каждый из нас, причем постоянно.
Кстати, эта теория, насколько бы невероятной она ни казалась, очень хорошо объясняет практически все виды оптических иллюзий, известные людям.
Какая же взаимосвязь между видением будущего и оптическими иллюзиями? На самом деле –очень простая.
Начнем с теории. Ученым уже давно известно, что в состоянии бодрствования человек получает визуальную информацию с некоторой задержкой. Примерно 0,1 секунды требуется для преобразования видимого излучения в изображение, воспринимаемое мозгом. Но люди не замечают этой задержки. Почему? Как мы ее компенсируем?
