Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Как я занимался спортом
У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу.
система автоматического перевода текстов
машинистка набирает символы - машина переводит с русского на английский
Утро выдалось морозным - задубел пока добрался до работы... Зато в офисе было жарко... Помогли раздеться... Накормили солдатской кашей под военные песни и гимн Советского Союза... Спасибо нашим барышням за сюрприз!
Супчик из головы
Я вернулась с работы, разделась, прошла на кухню и открыла холодильник.
Закрыла.
Снова открыла.
Еда не появилась.
Я пригорюнилась. В принципе, есть мне не хотелось - перекусила на работе, но вечером должен был прийти муж, который почему-то всегда приходил голодным.
Денег у меня не было ни копейки. Все известные мне блюда отпадали по причине отсутствия то сыра, то майонеза, за которыми нужно было идти в магазин, а в кредит белорусские гастрономы пока не отпускают.
Подумав, я открыла морозилку. Ни котлетного мяса, ни суповых костей. Я задумчиво посмотрела на крутившуюся под ногами кошку, которая громко требовала жрать. Кошка выглядела на редкость костляво. Тут я приметила в морозилке какой-то подозрительный сверток размером с мой кулак, извлекла на божий свет и стерла намерзший снег.
Один час полной жизни
В большом городе в отличие от деревни события, могущие изменить жизнь, происходят внезапно:
Идешь пропить последний пятихатник в дешевой пивной и натыкаешься на одногрупника – ныне менеджера Северстали – и вот уже ты на новой работе с годовым окладом шестьдесят тысяч долларов;
Или пытаешься развеселить грустную и одинокую, как тебе кажется , девушку – а ее воздыхатель боксер ломает тебе нос и два ребра;
Ищешь на мамбе фоток, чтобы дрочкой скрасить тяжесть бытия – как вдруг тебе отвечает красавица, живущая по-соседству и ты переезжаешь в ее квартиру-студию;
Радуешься покупки новой машины – и таранишь ауди депутата Госдумы;
Понимаешь, что оставшиеся годы твоей никчемной жизни пройдут на проперженном стульчике в горемычной конторке с тысячедоллоровым окладом – и внезапно для себя самого уходишь из дома взяв из вещей только паспорт, что бы завербоваться в миссию ООН и работать в Конго.
Для Города – ты просто еще один человечек в игре-стратегии под названием Жизнь.
Канчо — японская игра, пользующаяся популярностью у школьников начальных классов. Играющий складывает ладони с вытянутыми указательными пальцами вместе и пытается вонзить их в анус противнику, когда потенциальная жертва занята чем-нибудь другим.
Известны случаи, когда азарт от игры был так велик, что в качестве водящих приходилось участвовать и учителям, что несомненно пресекалось директорами учебных заведений, хотя и не всеми. Некоторых обвиняли в педофилии.
12 звонков
Звонок первый. Далекая роднулька.
- Алло! Слышишь меня? У меня денег нет. Здесь проблемы возникли. Придумай что-нибудь. Здесь никого у меня, вышли. В общем, ты понимаешь, ты ж что-нибудь предпримешь? Там же в шкатулочке остались еще деньги. Нет, я не привезу ничего с командировки, говорю же, проблемы. Давай, не грусти. Счет пустеет, перезвони когда переведешь что-то. Надеюсь на тебя. Тоже люблю. Целую.
Звонок второй. Снова бомж.
- Здравствуй. Не отвлекаю? Я вот по какому поводу – у нас, конечно, договор аренды до нового года, но тут у меня черезвычайная ситуация. Я очень прошу прощения, но мне срочно нужна квартира. Я верну залоговую сумму и половину месячной платы, что вы мне дали, но до пятницы квартира должна быть свободна. Я не знаю, что вам делать. Но должны же быть какие-то друзья у вас, родители, бабушки... Не останетесь же на улице, верно? Вы же говорили, что платежеспособные. Да, дорого счас квартиры искать. Ну я поспрашиваю у знакомого риелтора. До пятницы, да. В обед квартира должна быть свободна. До свидания.
