Жила-была маленькая девочка. Меньше не бывает. И, как это водится у маленьких девочек, была у нее большая, пребольшая мечта. Больше тоже редко встретишь. Ого-го, я бы сказал, какая мечта. Где-то, местами, даже иго-го, какая мечта. Хотела она встретить огромное волосатое ужасное Чудовище и полюбить его искренне и нежно… Думаете, чтобы на выходе получился из него Принц? А вот и не угадали. Принц – это уже такой стереотип, набивший оскомину, что пусть они скачут на своих белых кобылах до заката и не возвращаются, думала маленькая девочка. А вот встретить настоящее, всамоделишное, клыкасто-мордастое, жуть нагоняющее Чудовище – это удача, достойная алмаза, величиной с булыжник в грязных копях Южной Африки! Измельчал народец-то… Да и все эти современные халки, рассомахи и прочие спайдермены с их нанотехнологиями, никак не вдохновляли маленькую девочку. И кровь в жилах не стыла, и бабочки внизу живота ворочались лишь грузными гусеницами, не созревшими до полноценного танца страсти и любви. А так хотелось…

Что в таких случаях делают маленькие девочки? Правильно. Пишут письмо Деду Морозу. И хоть до Нового года было добрых полгода, она открыла ученическую тетрадь с портретом Бреда Пита, что шариковой ручкой был превращен в жалкое подобие ее мечты, и начала писать с красной строки:
«Здравствуй, Дедушко Мороз. Пишет тебе самая маленькая девочка на свете. Но с самой большой и горячей мечтой. Подари мне на Новый год встречу с настоящим, огроменным, отвратительным Чудовищем, так чтобы кровь стыла в жилах, язык прилипал к нёбу, глазки таращились, ручки холодели, ножки деревенели и хотелось немножко описаться…

- Зиночка , грамм четыреста сосисок «Детских» свесьте мне пожалуйста
- Может «Докторской» возьмёте , диетическая , свеженькая , продавщица
подбросила розовый батон на руке…
- «Докторской » ? - губы плотоядно причмокнули.. - А что за доктор ?
- Дык , стоматолог .
- Еврей?
- Упаси бог. Доктор Румянцев евреев осматривал, коронок золотых у них надёргал. В гебитскомиссариат донесли и его первым приказом пустили на фарш.
- Ну коль русский , не оскоромишся. Батон Свесьте мне весь батон, Зиночка.
Пальцы стали мусолить невыразительные оккупационные купюры.

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

Про яйца. Как раз к Пасхе ))

По сравнению с куриным яйцом в одном грамме перепелиного содержится больше витаминов: «А» — 2,5 раза, «В1» — в 2,8 и «В2» — в 2,2 раза. Витамин «Д» содержится в перепелиных яйцах в активной форме, он препятствует развитию рахита.

В перепелиных яйцах по сравнению с куриными в 5 раз выше уровень фосфора и калия, в 4,5 раза — железа. Как известно, фосфор способствует умственному развитию. Поэтому перепелиные яйца полезно включать в рацион всем учащимся. В Японии, например, где давно и всесторонне исследованы полезные свойства перепелиных яиц, каждый школьник ежедневно обязательно получает два таких яйца в обед.

Благодаря фосфору, перепелиное яйцо также является хорошим стимулятором потенции. По мнению болгарских ученых, оно превосходит по эффективности виагру.