Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Тараканище
Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно — чай был привычным, интерьер приевшимся, вечер обычным.
— Надо хоть тараканов завести, что ли. — вслух размышлял Петрович. — Будут бегать, я буду их хлопать — какое-никакое развлечение.
Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича.
— Развлечение цивилизованного человека. — хмыкнул таракан. — Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка.
— Простите? — удивился Петрович. — Это вы мне?
— Нет, что вы. — ответил таракан. — Таракану чуждо общение. Мы все больше монологами во тьме ночной.
Петрович решил рассмотреть таракана поближе и поднялся с табурета. Таракан нервно шевельнул усами и взвизгнул.
— Не приближайтесь ко мне, дикарь! Сидите, где сидели.
— Да я посмотреть только. — сел обратно на табурет Петрович. — Интересно ведь — говорящий таракан.
Американские туристы
В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »
Занимательная психология
Дело было в период ельцинской "дикой делюги". Зарплату задерживали по полгода, пенсии и пособия по три месяца. Мой хороший знакомый психолог подрядился как-то работать на телефоне доверия. Служба эта была под каким-то грандом, и зарплата, хоть и небольшая, но выдавалась вовремя.
Там день на день не приходится, и стал он приглашать своих знакомых на своих дежурства, чтобы скучно не было. Однажды я стал свидетелем его филигранной работы.
Где-то второй час ночи. Мы с Геннадием сидим за столом, в удобных креслах, пьём чай, курим, беседуем на различные темы. Звонок. Гена включает спикерфон, чтоб я тоже слышал. Звонит какой-то мажор (по интонациям - малиновый пиджак), пьяненький, но вменяемый. Рассказывает. Причём, рассказывает с именами и названиями из чего следует, что человек довольно известный в городе. Вот, он весь такой удачный бизнесмен, денег у него хоть жопой ешь, бабы, Канары, бизнес цветёт и пахнет, он уважаем на верхах. Но всему этому он обязан разводу с женой. Оставил он её с новорожденным сыном три года назад. Теперь он весь такой шоколадный, а она нуждается, без работы, сын в обносках, болеет. А он хотел бы помочь, но "стыдно и неудобно возвращаться" и "что-то такое внутри" его сдерживает, а потому стал он выпивать и даже до явления чертей. И весь он уже извёлся бедняжка...
- Помогите мне. Я запутался в себе. Посоветуйте что мне делать?
- Ну, ты и гондон! - спокойно молвит Гена, - Сын болеет, а тебя "что-то внутри сдерживает"... Так и говори, что ты жлобина тупорылая - называй вещи своими именами. Помочь тебе советом? Возьми верёвку и удавись, козёл. Чтоб ребёнок никогда не узнал, какой гнидой был его папашка.
Жительница Тюмени Ксения Сухинова стала победительницей конкурса "Мисс мира" . Международный, 58-ой по счету конкурс красоты, состоялся в южноафриканском городе Йоханнесбург. В финале конкурса соревновались 108 участниц из разных стран мира. Ксения Сухинова родилась 26 августа 1987 года в Нижневартовске. Сейчас она живет в Тюмени, где учится на пятом курсе в Тюменском государственном нефтегазовом университете. Напомним, что Ксения Сухинова — первая красавица страны, победительница национального конкурса “Мисс Россия — 2007". Она вовсе не мечтала стать моделью. Просто принимала активное участие в жизни вуза и, будучи студенткой первого курса, выиграла внутривузовский конкурс красоты ”Мисс Нефтегаз".
Раньше было лучше
Уважаемые граждане падонки. Вот тут за паследнее время много креативофф паявилось на тему когда жить лучше - раньше или типерь. Я их всех прачитал и выскажу свае мнение, что раньше было лучше. Вот взять к примеру такой случай со мною.
При прежней власти водку прадавали в строго опредиленное время и к маменту аткрытия магазина у двирей собиралась агромная толпа страждущих. Я тоже сабирался там. И вот однажды в один прикрасный день, как всигда у дверей магазина собралось человек двести. Я предусматрительно пришел параньше и был вблизи дверей. Двери открылись и толпа ломанулась. Меня сдавили с баков и я почувствовал, как мои ноги отрываются от земли. А патом меня и вовсе выдавили наверх и занесли в магазин до самой кассы на головах. В этот миг я пачувствовал себя васточным шейхом на плечах сваих подданых. Это был счастливый миг в маей жизни. А вот сейчас в магазин меня больше никто не заносит. И мне приходица самому открывать сибе дверь и заходить вовнутрь.
Нет, раньше лучше было, бля.
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Моя индийская любовь
«Охуеть» - подумал я, когда узнал что из Харидвара до Шимлы (Индия) ехать на автобусе больше 8ми часов. Но, как известно время понятие относительное и его можно немножко наебать. Для проведения экспериментов во времени я купил 1литр джина. В индийских автобусах пить нельзя, могут быть неприятности, и поэтому пришлось смешать джин с кока-колой в 2х литровой бутылке. Получилась как надо, пропорция 50 на 50 – то, что доктор Коган прописал! И действительно 8 часов пролетели очень быстро. Менялись картинки за окном, менялись люди в автобусе, менялось и количество жидкости в моей волшебной бутыли.
Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.
