Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
В США 700 000 практикующих врачей;
В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов;
На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия;
В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек;
На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия…
Определеннo дауны какие-тo дизайнoм занимаются на Ульянoвскoй кoндитерскoй фабрике "Вoлжанка". Пример:
Изделие пoд наименoванием "кoнфеты ДЕТЯМ" а чтoб деткам прикoльней жевалoсь - на oбoрoтнoй стoрoне фантика загадoчки размещены. Для развития так сказать... Правда там и oтгадoчки вверх нoгами приписаны...
1. Какая женщина не смoтрится в зеркалo?
(Слепая)
2. Какую ленту в кoсу не завьешь?
(Пулеметную)
3. Кoгда у людей бывает стoлькo глаз, скoлькo дней в гoду?
(Втoрoгo января)
надo пoйти еще килo кoнфетoк прикупить
"Я свободен"
"Я свободен"
""Совок" -- это несвобода" говорят нам.
Был ли я несвободен в 20 или 25 лет?
Нет. Был именно что свободен. Понимаю это сейчас, когда "весь мир под ногами".
Был свободен, потому что не терзался страхами остаться, скажем, без страховки или не выплатить закладную за дом.
Был свободен, потому что читал что хотел, несмотря ни на какие запреты. (Да и то сказать -- видели мы, что вывалилось из пресловутых писательских "столов" и снялось с кинематографических полок!)
Был свободен, потому что мог спокойно поехать куда угодно по огромной стране, не знавшей беженцев, погромов, "парада суверенитетов", гражданских войн и прочего.
Был свободен, потому что всегда мог заработать деньги -- студентом в стройотряде летом, или в КСО осенью-зимой (пивзавод "Красная Бавария", укладчик продукции в тару -- 7р.50коп. за одну вечернюю смену).
Был свободен, потому что преодолевать глупые барьеры -- это тоже свобода.
Был свободен, потому что мог заниматься наукой у себя на Родине, а не в дальнем забугорье.
Кстати, да
Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
Все это – инсинуации!
На днях критиковали обеспеченность российских школ интернетом. Медведев сказал: деньги выделяли ВСЕМ, и если где-то интернета нету, значит их... ну, вы поняли. Хуже всех дела обстоят в Чечне. Ну, там все ясно. На втором месте - Брянская область. Кажется, я догадываюсь, куда ушел трафик брянских детишек...
mikorr (заслано с помощью )
Кладбище Чёрных Джипов
Когда приходит осень, шелестя по ветвям мёртвыми листьями, и когда становится зябко от мысли, что опять надо идти на работу, - тогда, случается, в одну из ночей происходят инфернальные вещи.
Ночи осенью, как правило, серые, мутные и туманные, но в эту ночь обязательно будет светить луна, полная до белизны. Небеса разразятся звёздами, - обычными и падающими,- и будут чернее бархатного футляра от ножа для сепукку.
Люди будут спать в эту ночь беспокойно, и им станут сниться изысканно-сладострастные кошмары, набрякшие кровью, как спелые груши соком. На кладбище, озарённом призрачным лунным светом, шевельнётся вдруг чугунный, заиндевелый, узорчатый крест, и сквозь комья мёрзлой земли, как бледные грибы, прорастут белоснежные пальцы с длинными, ухоженными ногтями-лопаточками. Мертвецы содрогнутся в своих гробах, когда по могилам прошелестят невесомые шаги Призрачной Дамы. Дама прошествует наискось через всё кладбище, не задерживаясь из-за оград и обелисков, выйдет сквозь кирпичный забор, встанет на обочине шоссе и поднимет руку. Луна осветит её стройную фигуру в короткой кожаной юбке и на высочайших каблуках-шпильках, и Дама вскоре дождётся своего джипа...
- Вован! Зы, какая тёлка!
Хорошо быть взрослым
После Нового Года я дико заболела, валялась дома с темепратурой 39. Последний раз у меня была такая темепратура лет в 12. В 12 лет такая темепратура переносится куда легче, чем в 30. В 30 можно просто дуба дать. Я тихо умирала и думала, что всё-таки хорошо быть взрослой, потому что:
НИКТО и НИКОГДА не заставит меня парить ноги.
-Немедленно положи нoги в таз. Полностью, я сказал!
-Папа, мне горячо, ты же кипяток льёшь из чайника.
-Ничего с тобой не будет, у тебя из носа течёт Ниагарский водопад.
НИКТО и НИКОГДА не заставит меня засовывать чеснок в нос.
-Бабушка, мне чеснок шиплет. Можно я его выну?
-Не вздумай. Ещё минимум 5 минут. Что я с тобой буду делать такой сопливой? И вообще, как ты умудрилась простудиться в июле? (Надо сказать, что простудиться в Эстонии в июле это как нефиг делать. Дождь и +15).
Сам себе злобный Буратино
В разных разговорах на «человеческие темы» я постоянно слышу такое утверждение – «неудачник всегда сам виноват в своих неудачах».
Тезис, легко опровергаемый эмпирически (в чём виноваты погибшие под руинами «башен-близнецов»?), но очень действенный психологически. Дескать, да, бывает, что человек вроде и не виновен т в своих неприятностях. Но лучше пусть он ругает себя, а не других. Так оно будет лучше.
Для кого лучше? Для других – может быть, особенно для тех, у кого рыльце в пушку. Но хорошо ли это для самого неудачника?
Есть два стандартных объяснения. Первое прагматическое: если человек сам виноват в нехорошей ситуации, то он может сам и исправить ситуацию. Поэтому считать себя виноватым во всём конструктивно.
Второе – моральное, точнее морализаторское. «Не закрывай глаза на своё ничтожество и мерзость, перестань винить других в своих бедах и несчастьях, прими Ответственность за собственную жизнь и свои поступки – и ты через это станешь Настоящим Человеком с большой буквы Бу».
Сказка о рыбаке и рыбке
Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бля, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во доебалась. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, блядь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть блядь! Наверное, жила старуха-блядь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни хера подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей блядь-старухой у самого синего моря. И пошел он, блядь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни хера нет, старуха запилила, оторвал он жопу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал – ни хера не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …
