Реклама
Популярное
Наши партнеры
Авторизация
Реклама
Счетчики
Вам когда-нибудь угрожали смертью? Мне да. Было это на заре моей молодости, начинавшей переходить во взрослую жизнь из подъездов в бары.
В один прекрасный вечер я зашел навестить местное заведение на задворках заводского района. Я заказал пиво и стал ждать друга. Рассматривая посетителей, я отметил отсутствие вменяемых людей. В основном были бандиты местных кланов, девки и узколобые твари. Моя любопытность меня подвела. Внимание мое привлекла колоритная компания, сидевшая за соседним столиком. Вдруг одно из существ, обвешенное золотыми звеньями, отделилось от столика. Пошатываясь, оно подошло ко мне и встало напортив. Свиные глаза, подернутые пленкой алкоголя и выдающийся подбородок с сальной небритостью уставились на меня.
- Слышь, братан, тебе чё надо? - риторически пахнуло на меня.
- Да ничего, - настороженно ответил я.
- Хули вылупился? – чувствуя свое превосходство, мой собеседник не унимался.
- Да ничего, - заклинило меня.
- Тебе, че баба моя понравилась? - кинул мне приманку.
- Да нет.
- Ты, че хошь сказать, что она у меня стремная?
- Нет.
- Я тебя ща ебну, - со всей злостью сто двадцать килограммов живого веса уронило свой кулак на стол, так что мой бокал подпрыгнул.
На безлюдной дороге стою,
В волосах моих мечется ветер
В тьму пущаю тугую струю
Бриллиантовую в лунном свете.
Прошивает алмазная нить
Покрывала молчальницы-ночи ...
Одиноко мне. Хочется выть.
И струя все короче, короче.
История одной кошки
Я родилась в обыкновенной картонной коробке, под крыльцом. Всего нас было восемь, но двое умерли почти сразу после рождения, и я так и не узнала, как они выглядели и какого пола были. Впрочем, и не могла узнать – ведь мы, кошки, рождаемся на свет слепыми, так уж заведено, хехе, то есть мяу. Мать поочередно вылизала нас, мы напились ее молока и уснули… Так банально началась моя кошачья жизнь.
Впрочем, не буду утомлять вас описаниями своего детства. Представлюсь – меня зовут Симона. Я полусиамка, и соответственно у меня желтовато-белая шерстка, спина светло-коричневая, а хвост и уши – сероватые. До последнего времени я жила в обычной трехкомнатной квартире, куда меня принесли еще совсем маленькой (кстати, тоже в картонной коробке).
Наивные хозяева поначалу думали, что я – кот, и назвали Семёном. Ну, а когда выяснилось, что это, мягко говоря, не совсем так, мне пришлось стать Симоной. Глуповатое имя, но мне вообще-то нравится.
Кроме меня, в доме живут….то есть, жили, трое. Хозяин, хозяйка и их дочь – худенькая бледная девочка со смешными косичками. Каждое утро они уходили – родители на работу, девочка – в школу, и я оставалась совершенно одна. Перекусив тем, что мне оставили на кухне, я слонялась по квартире, исследуя ее закоулки, порой от скуки бродила по клавишам пианино, удивляясь получавшимся звукам, спала, зарывшись в подушки в хозяйской спальне, но в основном неподвижно сидела на подоконнике и смотрела в окно.
Согреваемся в морозы
Метод Брутало-брунальный
Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: «А не крутится ли земля вокруг солнца?» Услышав утвердительный стук зубов: "Д-д-д-д-д-д-д-а", человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко (костер).
Способ сибирский (с точки зрения Америки)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.
Способ сибирский (реальный)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.
Способ народного целителя Иванова.
Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.
Рельсы, зайцы и «ПУХ»
Люблю, когда мне чешут спину. Ну вот такая привычка у меня с децтва, мама приучила перед сном спину чесать. И теперь, повзрослев, если хуево на душе, не могу уснуть, пока кто-нить спину не почешет. Жена к этой странности привыкла, не выебываецца уже, хотя поначалу пыталась подъебывать, типо «Мыцца чаще надо» или «купи хуету для чесания и сам себе чеши».
Вечер, настроение – гавно: в стране кризис, на работе пездетс, по телеку профилактика – понедельник, хуле. Короче, хуево так, что аж ебаццо не хочетса.
- Ксень, почеши спину, а то хуево как-то мне, - говорю жене;
- Надо мыцца чаще, - не может она без подъебки, хотя сама подходит, спрашивает - А хочешь я тебе «рельсы, рельсы» сделаю?
- Чиво ты мне сделаешь?
- Ну, блин, «рельсы, рельсы».
- Это чо за хуета вообще такая?
Письмо редактора
Сегодня у нас письмо очень короткоя, первоя страницо белоя, с дырочками для отрыву. Ибо тоолетноя бумаго недешево. Отрывайте и отрывайтеся!
ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
"Незнаю кто как, а я ушел в декрет, чтоб не уволили. рекомендую!"
"у меня есть веревка, но не на что купить мыло. можно ли использовать оставшийся гель для бритья? не будет ли больно?"
"грызу ногти, но последние два дня остается чувство голода. как быть?"
100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно отобрать на улице у очкастых ботанов, когда освободилось столько времени.
ЖЕНЩИНЫ LIGHT EDITION
Снять девочку за еду - советы профессионала. Прайс лист в пересчете на мешки брюквы.
- Итак, напоминаю, что вы смотрите Комеди Клаб на канале «ТНТ». А сейчас встречайте: резидент «ТНТ» в Государственной Думе Борис ОВОЩ Грызлов.
Появляется Грызлов.
- Привет, сука, мля! Я Борис ОВОЩ Грызлов, я щас расскажу, какие упыри водятся у нас в Думе. Итак, рейтинг, сука, мля, в порядке увеличения разлагающей силы.
На десятом, сука, мля, депутат Бифштейн. Он мне дважды нассал в микрофон. Депутаты, сидевшие у колонок, обмочились тогда с ног до головы. Меньше всех пострадали депутаты, которые сидели в средине под люстрой. Когда они выходили из зала, у них было лишь обоссанная ширинка.
На девятом – депутат Жандарбосов. Он, мля, сука, чемпион своего избирательного округа на самый быстрый понос. Когда он выступает с трибуны, я лично предпочитаю сидеть в зале.
На восьмом месте, сука, депутат Дудкис. Недавно он заявил, что вступал в половую связь с мужиками не потому что был гомосексуалистом. Нет. А потому что был мазохистом!
На, сука, мля, седьмом месте законодатель Пупейко. Он однажды по пьяни нажрался говна. Теперь на говно без отвращения смотреть не может.
Вегетарианство полезно для здоровья. Понемногу борьба медиков всего мира против вегетарианства приносит свои плоды. Моды на эту странную диету пошла на убыль. Доказано, что 7 лет вегетарианства выводит из строя иммунную систему. Первоначальное улучшение самочувствия после отказа от животной пищи связано с тем, что организм человека устал от избытка животных жиров. Но потом снова наступает их острая нехватка. Вегетарианство строго противопоказано детям. Рост человеческого тела невозможен без белков животного происхождения.
Зимой нужно пить меньше жидкости, чем летом. Норма воды в день для любого времени года неизменна - 1,5 - 2 литра. И еще один миф, связанный с употреблением воды. Бытует мнение, что во время спортивной тренировки и сразу после нее нельзя пить воду. Это неверно. Результаты проведенных исследований показывают, что «сухие» занятия на 10% менее эффективны. Минеральные воды еще более полезны, так как они восстанавливают мышцы и кровеносные сосуды.
