Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



Развлекательно-публицистический портал » Материалы за Май 2011 года
АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 27-05-2011, 03:10

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)

Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28 Март 13:21

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28 Март 13:27


АвторАвтор: Shevcyk | ДатаДата: 27-05-2011, 03:07

10 место: Из уважения к истории великая Елизавета, королева Англии на 10 месте как тогда говорили, вышла за муж за саму Англию. И хотя историки утверждают, что все было циничнее, но все же – случай неординарный.

9 место: Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру обвенчался с мумией Инесс де Кастро, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.

8 место: В мусульманских странах очень сурово относятся к проституции. Однако в некоторых из них проституткам избежать нарушения закона помогают так называемые "ночные муллы": заключают брак между женщиной и клиентом (утром разводятся).


АвторАвтор: Girinovski | ДатаДата: 27-05-2011, 02:58

есь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 27-05-2011, 00:36

Сейчас все за русский язык кинулись бороца. Я и сам неибаццо поборник его чистоты. При том, што и албанцким в савиршенстве владею. Только борьба как-то убого ведецо. На ынтернет какие-то бессмысленные нападки, на албанцкий язык, на падонкаф. Можна подумать, падонки весь русский язык изгадили. Ага, счаз!

Плакатеги в метро висят. Там ректор одного из уважаемых ВУЗов наз поучает. Написано, каг гаварить правильно, а каг нет. Охуеть креативные плакатеги. В качестве неправильных слов такие примеры приведены, что ебнуцо можно. Ну не говорят так люди и без ваших плакатов. Однако заговорят скоро, наверное. Когда на фотографию ректора обратят внимание. Там такая рыжая тетка с искаженным и оскаленным лицом фтыкает в книшку. Таг и хочицо рядом написать «Йа - креведго!». И никогда больше в жызни не говорить правильно. Хуже этих плакатоф только паследний фотожоп с уважаемой Саседкой В.Лоханкина в главной роли.

А по телеящегу што творицо? Што не включишь, везде такие говоруны, падонке - ангелы по сравнению с ними.

Две вещи миня асобинно раздражают.
Красивое слово «изначально» все начали к месту и не к месту упатриблять. На мой взгляд «изначально» это что-то первичное, идущее из глубины векоф. Русь изначальная, например. А ни хуя не «Изначально я хотела просто схадить в клуп паслушать Тимати, а патом паехала к нему дамой, и он миня выебал в жеппу».


АвторАвтор: Monro | ДатаДата: 26-05-2011, 22:45

Снегурочки


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 26-05-2011, 22:04

Аццкий мущщинка :))) играет на аццком струменте :)
И музычка кайфовая! Там тададам тададам тададам :)))


АвторАвтор: Artes | ДатаДата: 26-05-2011, 22:03


Егор Иванович Костогрыз вальяжно сидел на софе в доме семьи Кандибоберовых. При этом он внимательно слушал захватывающий рассказ дочери хозяина, Ольги Матвеевны, о том, как её папенька вчерась цинично отпиздил Илью Иннокентьевича Дятлова, являвшегося ,между прочим, её официальным ухажером. Оленька искромётно повествовала Костогрызу о деталях вчерашнего безобразия. А именно о том, как её отец, непонятно с какого перепуга, зарядил господину Дятлову дубиной по еблету. Егор Иванович, нахмурив для важности брови начал, было рисовать картину этого дебоша в своем воображении. Но картина как - то не рисовалась. В воображении Егора Ивановича почему-то всплывала голая жопа Ольги Матвеевны. И эта самая жопа, всей своей массой закрывала сцену рукоприкладства, которое позволил себе Матвей Силантьевич Кандибоберов. Кстати, весьма уважаемый в уездном городе Т человек. К слову сказать, чином он был не иначе как коллежский асессор, и ко всему прочему являлся депутатом от Т-го уезда в Губернской комиссии. Тем и удивительней казалась эта история.

- Это Егор Иванович, возмутительно! Папенька совсем охуел. Я грешным делом подозреваю, - Ольга Матвеевна наклонилась и заговорчески шепнула на ухо собеседнику - что он помутился рассудком. Шутка ли, Илья Иннокентьевич уже как месяц оказывал мне знаки внимания, и даже обещал взять меня с собой в Париж. И тут на тебе!!

Ольга была пленительна хороша. Пышна, но статна. Егор Иванович со времени их знакомства, мысленно её выебал сотню… Да какую сотню!!! Тысячу раз.


АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 26-05-2011, 21:55

Когда-то давно древнеримский Веспассиан, издавший указ об обложении туалетов налогами, изрек очень мудрую мысль – деньги не пахнут. Памятуя об этом, современные туалетных дел мастера не устают состязаться в оригинальности, стремясь привлечь внимание посетителей.

Не так давно в Голландии открылся «говорящий» туалет, кабинки которого оснащены датчиками, подключенными к центральному компьютеру. Анализируя поведение посетителя, туалет может отчитать его за курение, за слишком долгое нахождение в кабинке, расскажет о том, что предыдущий клиент не позаботился о чистоте. А если посетитель транжирит туалетную бумагу или не спускает воду, его попросту попросят выйти вон.

Все в той же Голландии открыт туалет, призванный уравнять мужчин и женщин – в женском отделении, как и в мужском, установлены писсуары. А в Австралии шагнули еще дальше: идя навстречу трансвеститам, к традиционным отделениям туалета «М» и «Ж» добавилось отделение для «третьего пола». Говорят, такое же чудо есть и в Штатах.

Кстати, о Штатах. В отместку Джоржу Бушу, назвавшему свою кошку Индией, индийские предприниматели построили туалет и назвали его «Белым домом». И теперь каждый посетитель туалета отдает должное и его тезке, и самому президенту.


АвторАвтор: Aunist | ДатаДата: 26-05-2011, 21:51


АвторАвтор: Mekkor | ДатаДата: 26-05-2011, 21:50

Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.

Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.

Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? «Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».

Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

(С)