ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?

Для женщин

Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.

Как повествуется в одной знаменитой древней легенде, некогда в прекрасных рощах Ливана родились три кедра.

Кедры, как всем известно, растут очень-очень медленно, так что наши три дерева провели целые века в раздумьях о жизни и смерти, о природе и человечестве.

Они видели, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона и как затем, в битвах с ассирийцами, земля эта омылась кровью. Они видели лицом к лицу заклятых врагов - Иезавель и пророка Илию. При них был изобретен алфавит; они дивились, глядя, как мимо проходят караваны, груженные красочными тканями.

И в один прекрасный день кедры решили поговорить о будущем.

- После всего, что мне довелось повидать, - сказал первый, - я хотел бы превратиться в трон, на котором будет восседать самый могущественный царь на земле.

- А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро, - сказал второй.

- А что до меня, - сказал третий, - то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры
4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего
5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»