Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /var/www/poshlo/data/www/poshlo.su/engine/modules/show.short.php on line 164 Материалы за 20.05.2011 » Развлекательно-публицистический портал

Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Anfisa | ДатаДата: 20-05-2011, 22:42

На первом курсе мы с приятелем снимали комнату. Хозяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему было пятьдесят с чем-то лет. Работал Семеныч слесарем в депо. Мастер на все руки и, конечно, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичонка. Можно было бы сказать, что таких до черта везде, если бы не две особенности - усы и голос. Усы были феноменальной длины, серые и толстые как канаты и торчали перпендикулярно щекам, от чего его продолговатая безволосая башка делалась похожей на крестовину от елки. А голос Василия Семеныча в режиме дружеской беседы перекрывал в депо тепловозные гудки. Страшный был голос.

Однажды в гастрономе увидел Семеныч как соседка тыкает в батоны пальцем, выбирая посвежей. Подошел он к ней, и сказал насколько мог тихо.
- Чтобы все булки купила. Поняла?
Женщина посмотрела на желтолицего ханыгу сверху вниз и возмутилась:
- Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Семеныч пошевелил усами, и вдруг словно оркестр грянул, в котором десятка четыре музыкантов играют на одном только инструменте – тубе, большой такой похоронной трубе.


АвторАвтор: Kroos | ДатаДата: 20-05-2011, 21:35

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью. Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые. И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реальной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:

"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."


АвторАвтор: Kroon | ДатаДата: 20-05-2011, 19:02

Курорт был экзотическим, почти не тронутым цивилизацией. Собственно, цивилизация заканчивалась на другой стороне дороги. Там уже были жуткого вида трущобы, бамбуковые и пальмовые хижины. Реже деревянные. По-русски здесь не разговаривал никто. По-английски, впрочем, тоже…
Точных границ эта страна не имела. Тридцать лет назад, когда Дима только родился, ею правил диктатор-людоед. Потом его свергли, и он укрылся не то в лесу, не то в соседнем Тайланде. Война шла до сих пор. В лесах сидели суровые, вооруженные партизаны.
Все это Дима узнал еще в турагентстве. Офисная девушка говорила, что отели партизаны не трогают. Особой уверенности в ее голосе не было.
Мама пыталась было не пустить Диму.
- Еще сожрут какие ковпаки с чегеварами Димочку моего, что я делать буду! - говорила она. - Они же людоеды там все, а ты - вон какой щекан толстый!
Мама была права. Чистого веса в Диме было по последним данным взвешивания аж 123 килограмма. Дима, пожалуй, так и не поехал бы на экзотический курорт, если бы не тетя Маша, мамина подруга.
- Да пусть съездит! - сказала она. - А то потом всю жизнь жалеть будет, что не побывал.
Путевку Дима выиграл в каком-то странном конкурсе.


АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 20-05-2011, 18:37

Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.

К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение «как я провел приемную комиссию» им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: «Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся». Гриль-петух был прав.

Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. «Кафедра безопасности жизнедеятельности» - успел прочитать я.


АвторАвтор: Ololo | ДатаДата: 20-05-2011, 16:45

У меня когда-то во времена моей бурной юности подруга одна была – ебанутая, шо весь песдец, как в принципе и все бабы! Я в то время тоже ебнутым был, но не до такой степени, как она – это я уже потом ебнулся окончательно. Так вот, мы с этой подругой организмами дружили время от времени, типа по синьке я ее поебывал, но не часто – раз в день (ну жили мы блять вместе!). Ну, иногда два раза… Аленой звали. Классическая такая, знаете ли, блондинка с весьма недурственным задком и сисочками и напрочь отсутствующим интеллектом.

Вот, к примеру, ситуация. Сидим утром, завтракаем, а она берет и молоко себе в стакан наливает. А завтракаем мы жареной картошкой с солеными огурцами! Я ей говорю: «Ты че делаешь? Срать ведь весь день будешь!» А она в ответ: «Да и похуй, у меня все равно сегодня пар нет.» Вот блять пойми эту аргументацию! И в натуре сидела на очке на протяжении целого дня и радовалась, что у нее нет пар в этот день – типа она может спокойно посрать и не отвлекаться на какие-то второсортные дела.

Или блять, другая ситуация - ебу я ее (в смысле подругу, а не ситуацию). Чтоб было более понятно – раком ее значит жарю… Стараюсь блять, потею нахуй, из последних сил пытаюсь закончить это неблагодарное дело… чувствую - вот-вот кончу… Тут она поворачивает ко мне голову и с совершенно идиотским видом спрашивает: «Слушай, а мы на рождественские куда поедем – в Карпаты или опять, как идиоты – в Винницу.» Не ну ебанутая? Вот как после этого кончать? Как блять?! Мне эти Карпаты вместе с Винницей в такие моменты глубоко дапизды, а она не понимает!


АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 20-05-2011, 14:39

Хочу рассказать об истории, которая со мной не так давно приключилась. Она служит ярким доказательством того, какая же забавная штука жизнь. Как я не добился того, чего хотел, и в то же время совершенно неожиданно получил намного больше того, на что надеялся.

АвторАвтор: Reksar | ДатаДата: 20-05-2011, 12:22

не пипай

АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 20-05-2011, 11:08

Проснуться от прикосновения тёплого солнечного луча. Открыть глаза и не надолго ослепнуть от яркого света. Улыбнуться. Осмотреться. Поздравить себя с мудрым, но тяжёлым решением, разместить ванну на балконе, и заночевать прямо в ней. Прохладная вода приятно бодрит обнажённое тело. Похмелья как не бывало. Попытаться встать. Обжечь руки о раскалённые полуденным зноем борта купальни. Сунуть ладони под воду и уколоться чем-то острым. Грязно выругаться.

Достать со дна циркуль. Прочесть гравировку на циркуле. Задуматься, облокотившись на что-то мягкое. Вынуть из-за спины подушку. Тщательно выжать и пристроить сушиться. Стараясь не опираться за края ванной встать. От души потянуться.

Услышать женский крик с балкона напротив. Подмигнуть девушке. Обнаружить, что она смотрит мне вовсе не в лицо. Ощутить гордость. Изобразить на подушке смайлик циркулем. Повернуть креатив смайлом к девушке, а тело в противоположную сторону. Обернувшись, махнуть рукой и выйти с балкона.


АвторАвтор: Jura | ДатаДата: 20-05-2011, 10:30

Умер Янковский. И мы с женой решили пересмотреть «Тот самый Мюнхгаузен». Кратко напомню сюжет. Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен постоянно выдумывает всякие небылицы, которые сильно усложняют жизнь как ему самому, так и окружающим его людям. Жена барона, не выдержав тягот и сложностей жизни с сумасшедшим, уходит от него. Брак, впрочем, не расторгает - барон все-таки. Барон тем временем находит себе молодую любовницу, с которой собирается повенчаться. В противоположность алчной жене, любовница мила и невинна как ангел (фу, какая пошлятина!) Она даже согласна верить во все то, что выдумывает барон. Кончается все это, разумеется, плохо - барон решает выстрелить сам собою из пушки.

У меня есть раздражающая супругу привычка. Когда я смотрю какое-нибудь кино, я всегда на своем iPhone читаю какую-нибудь сопутствующую этому кино ерунду. Так мне удается занять себя во время практически всегда неестественных и пафосных диалогов, смысл которых ясен еще до того, как они начинаются. Я ищу в интернете когда снято кино, кто играет, сколько лет актерам (вы, кстати, знаете, что Янковскому в том самом Мюнхгаузене было всего 32 года? Как все-таки плохо выглядели люди в Советском Союзе). А в описываемом случае я, разумется, полез в Википедию читать о самом бароне Мюнхгаузене (вряд ли меня читают настолько дремучие люди, однако же на всякий случай скажу - да, барон Мюхгаузен - реальное историческое лицо).