Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Enigma | ДатаДата: 8-05-2011, 23:26


АвторАвтор: Shvarneger | ДатаДата: 8-05-2011, 23:10

Меня бесят пидарасы на форумах, которые пишут "выиграть" через "Й" - "выйграть". При этом даже слово "выигрывать" они умудряются писать -"выЙгрывать". Про -тся и -ться - молчу, заебло.

Меня бесит, когда моя садится вместе со мной смотреть футбол. При этом она изображает интерес и азарт, а также задает вопросы типа: "Ой, а разве можно мячик вверх выбивать?" или "Кто играет? "Спартак" - "Сатурн"? Это Чемпионат мира?"

Меня бесит когда в метро тетки 40-45 лет начинают заползать в вагон, чтобы успеть первыми сесть на пустые места. При этом им абсолютно похуй, что народ еще не вышел, они жестко потолкаются, но зато поместят свой огромный зад на сиденье.

Меня бесит чурка из ларька, который не то что плохо говорит по русски, а пиздец как плохо. При этом с пивом он еще разбирается, но когда просишь у него синие чипсы, он приносит зеленые. А объяснить ему, какая тебе нужна жвачка - это просто нереально.

Меня бесит, когда мимо меня проходят мужики, которые никогда не моются. При этом они зачастую одеты в чистые костюмы, из под которых разит стадом козлов.


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 8-05-2011, 20:25

То, что разрешено фотографировать туристам.

Северная Корея


АвторАвтор: Traxis | ДатаДата: 8-05-2011, 19:14

Основы православной космонавтики, как известно, заложил в далеком 1958 г о.Наум (Балабандин). Ночами, напилив дров и натаскав своему старцу воды, молоденький рясофорный послушник Николай при свете лампадки работал над своими чертежами и расчетами. Однажды его работа чуть не погибла, когда старец завернул принесенную богомольцами рыбу в бумаги, найденные на аналое послушника. Сейчас в музее при храме Спаса на ракете паломники могут видеть эти пожелтевшие от рыбьего жира листы…

В те годы отец Наум писал: «Планета есть колыбель православия, но нельзя вечно жить в колыбели… Православная иерархия не останется вечно на Земле, но в погоне за светом и пространством сначала робко проникнет за пределы атмосферы, а затем завоюет себе все околосолнечное пространство».


АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 8-05-2011, 19:13

За что мы любим мужиков?...

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

АвторАвтор: Aktrisa | ДатаДата: 8-05-2011, 17:49



АвторАвтор: PisateL | ДатаДата: 8-05-2011, 17:30

В последний год пребывания пожарной охраны под сизым крылом МВД получил я (в качестве выходного пособия, не иначе) один ахуенцкий бонус. Бонус был иноземный и не пожарный нихуя, но я на чисто пожарные ништяки от заезжих типа «коллег» рассчитывать не привык. Ещё с той поры, как прибыли на нашу исконно русскую землю варяжские гости.

Учить они нас, сиволапых, приехали, ага. Встречали «учителей» хлебосольно, по-нашенски. Так, что на показательные учения толпа варягов явилась с десятиминутным опозданием (что для них совсем не характерно), вся такая хмурая, мятая, красноокая – типичные отщедроты после товарисческой встречи. Дали вводную, пошла движуха… а гости тоскуют непомерно – на ёблах написано «лучше б я умер вчера»… Тут подлетают наши, тщательно подготовленные к мероприятию (даже потрескавшиеся покрышки гуталином напидарашены!) лучшие автоцистерны, из них выпрыгивают отборные бойцы в новеньких (по случаю приезда гостей на 2 часа выданных) боёвках «Шторм» - и начинают выучку демонстрировать. Полудохлые варяги вдруг оживляются не по-детски, карманными камерами начинают жужжать, улыбацца, жестикулировать и мненияме обменивацца (по-своему, значит, по-варяжски). На волне куража мы всех мухой поспасали, всё затушили (условно, разумеется) – и построились на разбор полётов. А варяги – опять в ступор впали. Нам бы уже расходицца-разъежжацца, а они тупят коллективно, на часы смотрят – явно чего-то ждут. С трудом через толмачей объяснились – и туточка гости наши в полный впали ахуй. Они, оказывается, с тоской похмельной ждали НАСТОЯЩИХ учений, приняв предыдущее действо за некое пожарное ретро-шоу. Отсюда и оживляж с камерами. Ну, поржали, конечно. И приятно были польщены, услыхав от варягов оценку – мол, это нам у вас надо учиться, бо мы такие музейные самовары, которые «есть ваш боевой машин», ваще впервые видим. А чтобы не стыдно, мол, учиться на халявку, мы вам свои боевые машины подарим, которые списанные. (У них, кстати, пожарную технику через 2 года заменяют – и пох, работала она или в депо все 2 года простояла. Положено – и ниибёт!). Пробухали мы с гостями неделю, проводили – и ну ихние машины ждать. Списанные которые.


АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 8-05-2011, 17:01

Так получилось что у моего брата и его супруги день рождения в один день (очень удобно замете ) я он и супруга его работаем в одной конторе, и все по компам, и друзья у нас сплошные програмёры, админы и т.д.
У брата 1-а комнатная кв а у меня 3-х и праздновать решили у меня.
Было нас примерно 15 человек, пили пиво, колбасились под музыку и вели задушевные разговоры на кухне про компы и железо (ну о чём ещё нам можно говорить)

После 2 ночи часов народ срулил в клубешник какой-то , а я остался взяв слово с брата , что днём вместе с женой приедет и поможет прибраться .

Встав на утро, и увидел огромную кучу пустых пластиковых бутылок, причём на столько большую, что вынести её до контейнера можно только с заходов 8. Мне ясное дело не хочется напрягаться и тут приходит гениальная мысль что их можно смять и тогда их больше поместится в пакеты, но мять руками или ногами мне быстро надоело: крышку с бутылки свинтить потоптаться на ней потом завинтить, не катит короче после вчерашнего.


АвторАвтор: Ras-Al-Gu | ДатаДата: 8-05-2011, 16:16

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых – начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там – от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей – ведро для ссанья в ночное время, когда туалет хуйнайдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму.
Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир – дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться.


АвторАвтор: Banderas | ДатаДата: 8-05-2011, 15:56

За секунду до пиздеца