Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Jek | ДатаДата: 24-05-2011, 23:04

Я тут на днях на тренировке ногу подвернул, да так неудачно, что не видать мне родного спортзала и сеансов гоп-файтинга еще неделю как минимум. Хожу теперь с эластичным бинтом и каждые пару часов фастумгелем ее растираю. Воняет так противно, что сразу одну абассачную историю из недавнего прошлого вспомнил.
Была у меня полгода назад барышня, назовем ее Ира, которая с подругой зарабатывала тем, что разводила лохов с сайтов знакомств. Ну, сначала этих искателей дармовой сетевой пиздятины разводил сам сайт на всякие смски по доллару и вип-статусы, а потом уже подключалась тяжелая артиллерия – Ирина с сотоварищницей. Которые окучивали смермотоксикозных пользователей на деньги взаймы до следующего свидания, подарки в виде телефонов, ювелирки ну и клубы-рестораны само собой.

Пишет ей как-то один такой любитель интернет седакшена:
- Здравствуй Ирина! Безумно мне понравился твой овал большого пальца правой ноги, а также цвет и форма ступней. Давай же я те их полижу сегодня, делов минут на двадцать, а получишь ты за это 500евро. И это, не мой их вобщем, я люблю, чтоб ароматные были.


АвторАвтор: Kazanova | ДатаДата: 24-05-2011, 23:03

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")


АвторАвтор: Pepetko | ДатаДата: 24-05-2011, 21:25

Да… Давно это было, но как вспомню, так мороз по копчику и яица съебабуриваются в комок. Май тысяча-девятьсот-восемдесят-какого-то года (короче за несколько мгновений до перестройки) Был я молод и еблив не в меру и работал в ящике конструктором. И подружка – сотрудница у меня была безотказная, как магнитофон «Электроника». Трахались с ней, как мухи доздрофилы при любом удобном случае.
И вот, в общем, весна. Дни длиннее, юбки короче, гормоны идут на нерест. Стою я за кульманом, конструирую что то. И все вокруг тоже конструируют, кроме подружки моей. Она через проход от меня эротическое шоу прямо за кульманом устроила. То ресфедеру минет сделает, то карандаш в точилку засунет, точит его, губы облизывает и глаза закатывает. Конструкторша - блядукторша... В короткой юбке по самое вышенекуда и без чулок. Что-то быстро на листочке написала и показывает мне. Читаю - «Я лифчик одеть забыла». И футболку в подтверждение задирает. Хуй у меня, естессно, вскочил от такой наглости. Я доску у кульмана опустил и присел, а то либо джинсы лопнут, либо член сломается. А блядина не унимается. Кажет другой плакат «Трусы тоже забыла!!!» Карандаш роняет и наклоняется за ним. Вижу, что не врёт.


АвторАвтор: SHymaher | ДатаДата: 24-05-2011, 21:09

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.


Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 24-05-2011, 20:16

Таня проснулась, сладко потянулась и привычно запустила руку под подушку. Рука нашарила пустоту, породив испуг ёкнувшим сердцем: под подушкой не оказалось Таниного самотыка. Пропал. Хороший такой резиновый самотык с батарейками, коричнево-розовый, с залупой прям как настоящяя. А у кого бы сердце не ёкнуло от такой потери, тем более что батарейки только вчера меняны?
- Мам, ты мой самотык не брала? - с робкой надеждой спросила Таня (но она и так знала, что у мамы свой самотык, яшмовый, со стразами, и нахуй ей не нужен резиновый).
- Нет, доча, не брала и не видела даже. Посмотри у себя в пизде, может застрял намедни, а ты спьяну и запамятовала.
Таня понуро пощупала в пизде, но кроме оставленной кем-то шведской монетки достоинством в 5 эре, там ничего не было. "Эх, придётся искать" - подумала Таня, надела своё фиолетово-чёрное пончо с перламутровыми пуговицами и пошла на улицу.
На улице её встретил тополь. Таня спросила у тополя:
- Ты мой самотык не видел?


АвторАвтор: Jeniys | ДатаДата: 24-05-2011, 19:20

Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. «Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. – Так и умереть можно!»
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! – попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу – душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.
«Оле, оле, оле, оле! Россия, вперед!!!» - раздавалось со всех сторон.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 24-05-2011, 18:19

Сало с хлебом – это вкусно!
Это знают даже дети!
Водка в термосе налита –
Заебательский обед.

Если выпить термос водки
И сожрать все сало с хлебом,
Будет трудное похмелье
У тебя и у подруги!

Значит хватит водку трескать,
Побежите вы за пивом,
И в чепке ебучем нашем
Две баклашечки возьмете.

Продавщица тетя Зина
Материться будет громко:
«По доверенности вашей
Весь лимит бабла просрочен!»


АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 24-05-2011, 16:16

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.


АвторАвтор: Drocher | ДатаДата: 24-05-2011, 16:07
АвторАвтор: Gagarin | ДатаДата: 24-05-2011, 15:54

Сайт Revengelady.com, на котором женщины рассказывают, как они издеваются над своими мужчинами, публикует примеры мстительности, на которую способны представительницы прекрасного пола

История первая
Посетительница сайта из Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.