Пошло

Сегодня:
Карта сайта Контакты Главная
Скрыть рекламный блок

Авторизация

Реклама

Счетчики



АвторАвтор: Orshavin | ДатаДата: 10-05-2011, 23:44

Отменить все дела! Сигара не любит спешки и суеты.

Курить сигару следует в правильном месте и в подходящей компании. Лучше всего в специальном клубе.

Курите сигары только после еды. Число выкуриваемых за день сигар не лимитировано. Как говорил Марк Твен: "Много сигар - это когда куришь две одновременно!"

Выберите свою сигару. Надо обращать внимание на длину и диаметр вашей "избранницы", чтобы не выглядеть комично.

Обратите внимание на цвет. Существует несколько типов покровного листа, каждый со своими особенностями.


АвторАвтор: Giopa | ДатаДата: 10-05-2011, 23:34

Я когда-то был инструктором по туризму. (Ну, я об этом рассказывал уже). Детишек в походы водили. А при детях материться, вроде, не педагогично. Но надо же как-то эмоции выражать, когда очередной "пионер" пилит под собой сучок, колет дрова так, что того гляди ногу себе отрубит, или в речку падает, потому что под ноги не смотрит. Тогда мы с братом все матерные идиомы заменили на слова из когорты "вежливых". Большая часть заменителей канула в лету. Но в память почему-то врезалось тождество "мудак = дорогой друг". Типа "Дорогой друг Сережа, зачем ты плюнул на рюкзак дорогого друга Саши"? С тех пор вежливое обращение "дорогой друг" неизменно вызывает у меня дурацкую улыбку. Вот такая мини-история для вас, дорогие друзья и подруги. -))

(С)

АвторАвтор: Gladiator | ДатаДата: 10-05-2011, 23:29

Служил я на китайской границе в полку «Весёлые ключи», который находился в сопках. В 10 километрах был поселок, где жили все офицеры и прапора. В 17 часов они все уебывали домой, кроме одного дежурного офицера и двух-трех молодых литёх. Вот тут начиналось самое интересное и ВЕСЁЛОЕ в жизни нашей в/ч 61659. Наверное, поэтому и «Веселые ключи».
В оркестре, где я играл на тубе (самый большой духовой инструмент) служило 20 человек разных призывов и национальностей. Я тогда «отпахал» первые полгода и мы, наконец то, дождались после карантина молодых бойцов, аж пять человек.
Только что прошел новый год, и настало время, когда все гадают. Ну и мы: на ватмане нарисовали буквы по кругу, на тарелке - стрелочку, зажгли свечи и стали гадать... Всех духов, кого мы вызывали – являлись и отвечали на все наши вопросы. Мы даже обалдели немного, ведь раньше никто не верил в эту мутатень. Правда, после гадания ефрейтор Карой (молдаванин) признался, что это он двигал тарелочку, а вы, типа, лохи повелись. Деды ему настучали немного, а мне пришла идея: если можно разыграть гадание по тарелочке, то почему не вызвать говорящих духов?


АвторАвтор: Federast | ДатаДата: 10-05-2011, 22:31

Смотрите на точку в центре негатива (черненькая такая), пока не загрузится (заполняющаяся черненькая полосочка) норм. изображение... Опа, фокус! Картинка-то чб, а ваш мозг говорит, что цветная.

АвторАвтор: Devka | ДатаДата: 10-05-2011, 20:37

Андрей Анатольевич, микробиолог, профессор, доктор наук, шел из института, как школьник получивший двойку - повесив нос. Он шел и не замечал ничего вокруг себя: ни здоровенную крысу, перебежавшую дорогу среди бела дня, ни птичьих фекалий на левом плече, ни расстегнутой ширинки брюк. В общем, видок у него был еще тот.

«Надо же, командировка» - думал он,- «заполярье, хуевые дела. И как быть, ведь уже не откажешься. Ссылают словно. Будто другого никого не нашлось». Он дошел до своей квартиры и позвонил в звонок. Жена открыла быстро, как обычно, и, увидев мужа, ахнула. Обтирая птичьи выделения с его плеча, спросила:
-Что-то случилось? – её тон выдавал тревогу.
-Эмм... Ах, да! Меня в командировку посылают! За полярный круг. – Грустно промолвил Андрей.
-Ох уж этот институт! – словно кому-то жалуясь, произнесла Ирина Викторовна. – А с кем?
-С Митькой Семеневым, ну, с помощником моим, ты должна знать его. Мы с ним давно вместе работаем. – Ответил Андрей Анатольевич, а сам подумал: «вот же баба, её в первую очередь интересует ни на сколько я поеду и куда, а с кем, думает там ебля будет какая-либо».


АвторАвтор: Alisa | ДатаДата: 10-05-2011, 20:29

Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут! :..(
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно).
Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают!
Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!

АвторАвтор: King | ДатаДата: 10-05-2011, 20:16

Карикатуры на знаменитостей


АвторАвтор: Geomenser | ДатаДата: 10-05-2011, 20:11

1. Причина физиологическая. Само слово «измена» происходит от глагола «менять». Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев – таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого «привыканием»). В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков «налево», просто зафиксируем первооснову – ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс – далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов – физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) – КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.

2. Причина детская. Это – козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило – тоже женщины. Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая «любимое» чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали – если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа – не существовало бы в природе!


АвторАвтор: Goblin | ДатаДата: 10-05-2011, 20:11

- Муравьёв – Вас просят срочно зайти в деканат! – такими словами встретила Василия секретарь на кафедре.
Он развернулся, и пошагал по коридору, размышляя, что же от него хотят в этот раз. На ум приходили всякие неприятные задрочки вроде поездки в далёкий райцентр, куда его однажды запихали читать курс по основам компьютерной грамотности для сотрудниц местной налоговой службы.

К слову сказать, курсы тогда прошли на “ура”. К концу недели понятливые молодки уже отличали мышь от клавиатуры и догадывались, где на системном блоке расположена кнопка питания.
Было только два вопроса, на которые Василию тогда не удалось найти ответ.
Первый – “почему цветной принтер сам не раскрашивает чёрно-белые картинки?”, заданный руководителем налоговой службы.
И второй - “ты чё – не местный?” – заданный ему вечером на улице гостеприимного городка.
Что поделать - логика и разум тоже иногда оказываются бессильны перед суровыми жизненными обстоятельствами.

Итак, растолкав толпу студентов, аспирант Муравьёв открыл дверь деканата, и зашёл в приёмную.
- Свет, привет – обратился он к миловидной белокурой барышне за компьютером – Говорят, вызывали?
- Ага. Посиди пока. Тебя хочет видеть зам по учёбной работе.


АвторАвтор: Hitman | ДатаДата: 10-05-2011, 20:08

Что это за существо рядом с девушкой и почему оно в её постели??